Жена крещи на пияния си съпруг: -Стига си пил бе свиня такава .. Знаеш ли колко хора сега са в гроба заради алкохола..?? -Жено мен не можеш да ме излъжеш аз съм ходил в гробищата.. На всеки гроб пише.. "от семейството" "от роднините" никъде не пише от "алкохола" 

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва - “Риванолът в аптечката ви е изветрял”, “Имате умряла хлебарка във фара”, “Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?” ... Накрая шофьорът го пита: - Г-н полицай, вие женен ли сте? - Да, женен съм ... - Ми що тогава се държите като омъжен???

- Уффф, какво ни се случи вчера. Донасят ни един да го погребваме, а той ХОП! седна в гроба: каза Хоп-па! А аз съм жив! И като се почна... Всички се радват, смеят се, гърмят конфети, някой извади шарени балони, жена му плаче от радост... Въобще, с триста зора го погребахме.--------------------------------------------------------------------------------------Системен администратор, поддържащ мрежата на общината, разказва на свой колега:- Имам проблем… Ти само на никого не казвай. Свалих от любопитство снимки от различни компютри. Представяш ли си, всеки на компютъра си има компромати за другите! Кметът има за заместника си, заместникът - за кмета.... Един в сауната, в различни ракурси... Вторият в ресторанта…- И какво?! Да не би да те усетиха и да те изгониха от работа?- Не…- Тогава забрави! Сега всички правят така! Страхуват се!- Да де, ама… На всички снимки е жена ми!--------------------------------------------------------------------------------------- Уролог? Най-отвратителният възможен тип! Погледна презрително члена ми, пипна го гнусливо с два пръста, а после ми написа сметка, все едно, че ми беше направил свирка.---------------------------------------------------------------------------------------На кучешки надбягвания се срещат немец, американец и българин.Hемецът казва:- Моят пес преди състезание винаги слуша записи с немски маpшове и затова постоянно побеждава.Американецът:- Ние с моя пес преди състезанието винаги ходим в Макдоналдс, затова победата му е сигурна.Българинът:- Абе, това са глупости! Аз на моя преди старта винаги му сипвам 200 грама ракия!Немецът и американецът в един глас:- И какво, побеждава ли?- Нищо подобно! За сметка на това пък е най-забавен и весел на старта!

Говорят си две приятелки:

-Преди шест години нали беше на концерта на най-добрия рапър? Тогава той даде ли ти автограф?

-Да, даде ми, наесен този автограф трябва да тръгне на училище!

*************************************************************************************

Уговорка за първа среща след интернет запознанство.

Тя:

- Ок, а как ще те позная? 

Той:

- Ще бъда с черна шапка и дънки, висок съм 185, тежа 83 килограма. 

Тя:

- Ок, аз ще съм с черно палто, с кантар и рулетка.

 

 

****************************************************************************

„Жена и закон не могат да съществуват само с един член“

На плажа:- О, младежо, имате ерекция!- Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!------------------------------------------Между приятелки:- Вярно ли, че е имаш два любовника??- Не, само един, другия ми е годеник.------------------------------------------- Скъпи, струва ми се, че снаха ни има любовник!- Това е неин проблем…- Но тя изневерява на сина ни!- Това е негов проблем… -- Но любовникът си ти!- Това е мой проблем…- А аз... какво да правя!?- Това е твой проблем…------------------------------------------Оженили се манекен и манекенка. Първа брачна нощ. Лежат в леглото 5, 10, 20...40 минути.Накрая той не издържа и казва:- Нещо не разбрах, днес някой ще ни чука ли или не?

Многу се нервирам кога на телевизија некој тв-водител ќе каже "Добар ден драги гледачи пред малите екрани" ... а ние дома имаме плазма од 183 cm.

 

 

пп. Това в поста над моя някой може ли да ми го разтълкува, за да се посмея, че явно съм много тъп и изостанал и не го разбирам?!?!

Благодаря!

 

Това е хумор в стил нашите вицове за Перник.

Блондинка отива при доктора: Б: - Доктор, помогнете! Ужили ме пчела! Д: - Няма страшно, сега ще намажа... Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч! Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила. Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво. Д: - Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине! Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли! Д: - Коя точно? Бневинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви.... - Искаш ли да ми кажеш нещо? - Много те обичам! Сигурен съм, че с теб ще живеем дълго и щастливо! - Още нещо? - Скъпа, моля те да сложиш предпазителя на пистолета... Учителката дава задача да се напише изречение с думата "захар". Малкият Иванчо пише: "Пия чай с лимон." - А къде е захарта? - пита учителката. - Разтворила се е... Две блондинки са в зоопарка. Едината много се задържа при клетката с маймуните. - Какво толкова гледаш? - пита другата. - Искам да видя, как някоя маймуна ще се превърне в човек. - Глупачко! За това е нужно да стоиш тук цяла година!

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия: - Абе намерили сме ти една жена! - Коя е тая бе? - Ами Ненка бе... от съседното село! - Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!? ...- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш! - Ами тя нещо недовиждаше бе! - Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели! - Ами тя не куцаше ли с единия крак?! - Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш! - Абе тя тая Ненка е много глупава! - Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш! - Абе тя тая е много грозна бе! - Ееее ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!!!

Две блондинки чакат влака на гарата. - Муцка, що за простотия е това? - сочи едната влаковата линия. - Това е железопътна линия, бе муцка. - А тия дългите железа, какви са? - Това са релси! - А това дървеното? - Това са траверси! - Е, тия пък траверси, за какво ги слагат? - Ама как, бе муцка!!?? Нали ако ги няма, релсите ще се навиват по кoлелетата на влака! Казват, че на Земята живеят 7 милиарда човека, но това не е точно така. Всъшност Чък Норис позволява на 7 милиарда човека да са все още живи. Не е нужно Чък Норис да се занимава с полтика за да бъде избран за Президент на болката. Хълк е зелен, защото завижда на Чък Норис. Обикновено цигарата е просто цигара, освен ако Чък Норис не каже, че е цвете. Тогава цигарата става цвете. Къщата на Чък Норис няма врати, защото той минава през стените. Една Супернова не е просто звездна експлозия. Това е крайният резултат, когато Чък Норис сритва задниците на извънземни. - Кармата вярва в Чък Норис. - Чък Норис не скача, той поглежда Гравитацията и тя си сменя посоката. Местният фитнес салон е отворен 24 часа в денонощие. Чък Норис е там 26 часа в денонощието. Откритията на мъжа и на жената: Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕи създаде РИСУВАНЕТО, Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА. Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ. Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ. Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА. Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА, Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА. Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА. Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО. Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ, Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

Редактирано 22 февруари 201313 г. от Benjamih (преглед на промените)

Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:
- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай!
Моя е!

Я сакам да знам мое ли да се напише програма, дека сабале да ме сабуди у 7 часо, да ме нарани, да ме изчишка, изака, после да ме наруча убаво, та да деяним цел ден. После като сам наручан, програмата да напои говедата, дека гледам за млеко и за тъмъзлък - они са у кошарата. Май требе и цикъл да се тури, оти иам и свинье, програмата да ги нарани с леп - я зиам църн типов, послека програмата да изкара овците да ги напасе, додека я щрапам връз клавиатурата и емитирам дейност, ама нали сам гявол и они шефовете не моат а разберат кво чиним я цел ден пред компуторо.

 

После програма, незнам май масив требе, да нарани кокошките, в моменто коги програмата праи тека да се ранат кокошките па с църн леп, на свиньето да се изринат лайната, а па в моменто кога програмата праи тека, че говедата да се измозат, я да посегам кам дисайгите сос сиреньето и лебо да отфаждам у офисо, та да емитирам дейност и точно кога си обувам опинците, програмата вече да извести, че сичката стока е наранена, та я да отфаждам с кеф на работа.

Кой ми напише такава програма, веднъга му давам 5000 лева, едно говедо опечено,

3-4 овци на чорба, 6 свинье турениу буркани за зимаска и

осум кокошки с дваесе и осум яйца. И накраю, ако мое да се напише такава програма да ми се обясни алгоритамо, а ако не мое, да ми се обясни оти не мое.

Като видял протестиращите, които напират към парламента и паметника Левски, премиерът казал на военния министър Аню Ангелов: - Тука танковете трябва да дойдат! - И двата ли? - попитал Аню. *** - Къде водата е най-евтина? - В речите на политиците. - А къде е най-скъпа? - В сиренето и салама. *** Протестираща получава полицейска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев й помага да стане. - Много благодаря, задължена съм ви - казва жената. - Може да ми се реванширате, като гласувате за БСП - съветва я Станишев. - Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата. *** Бойко Борисов споделя със Симеон Дянков: - Знаеш ли, че ми предложиха 100 000 лева, за да си подам оставката? - Не бързай да се съгласяваш. Сигурен съм, че ще ти дадат много повече - посъветвал го финансистът. *** - Кои са най-независимите депутати в парламента? - Герберите. - Глупости, те слушат всичко, което им нареди Бойко. - Е, как тогава да не са най-независими, като от тях нищо не зависи. *** Съпруг носи на жена си кокошка. - Жена, сготви я със сметана и гъби. - Ти луд ли си? Знаеш ли колко са скъпи сметаната и гъбите? - Добре, де, сготви я с картофи. - А, не. Имаме два картофа, но ми трябват за протеста довечера, за да счупя с тях прозорците на Енергото. Мъжът се ядосал и изхвърлил кокошката на улицата. Тя станала, изтупала се и казала щастлива: - Слава на Борисов и Дянков! *** - Когато пак вземем властта, всеки ще получава толкова, колкото заслужава - казал Станишев. - А, не съм съгласен да работя за жълти стотинки - противопоставил му се Овчаров. *** - Защо бягствата от затвора са намалели? - Защото затворниците са чули какви са сметките за ток и парно навън. *** България е като самолет. Непрекъснато ни повтарят "Затегнете коланите". *** Дянков обяснява на кое място сме в Европа: - България е малко по-напред от Германия и Великобритания и много преди Полша, Чехия, Унгария, Франция... - Сериозно ли?! - зарадвал се Бойко. - Да, по азбучен ред сме преди всички тях. *** Разговор между протестиращи: - Кажи нещо ново. - Срещу кого? *** Надпис на надгробен камък: "Тук е погребан честен човек и политик". - Бре, до там ли я докарахме - зачудил се Вуте - да погребват по двама души на едно място. *** - Каква е разликата между Бай Ганьо и сегашните политици? - Бай Ганьо обикаляше Европа на собствени разноски. *** - Каква е разликата между император Клавдий и Бойко Борисов? - Клавдий е бил много мъдър човек, докато Бойко... - Какво Бойко? - Ами, не е куц.

Днес на площада пред Народното събрание докараха камион с прасета. Ако докарат и камион с пилета може да стартира шампионата по Angry Birds!

Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.
На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбатааааааа........

В магазин за секс играчки,вибратор пита климатика: - Ти пък,кво търсиш между нас ? - Духам!

Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав. 
- Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е! 
- Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул.....

...................................

 

- Скъпа, какво кафе предпочиташ? 
- Бих искала да е силно, но меко, нежно и стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... 
- Дали да не ти сипя една ракийка?

-Г-н старшина, а какво да правим ако настъпим противопехотна мина??? -Нищо особенно!- казал старшината:стандартната процедура: "Отскачате 30-тина метра на височина и се пръскате из района....! "

Доган и Станишев в сауната, а знойна блондинка прави свирка на Доган. 
Станишев по някое време казва:
- Ефенди, да се сменим, а?
Доган отговаря:
- Ами, сменете се де!

Да се чудиш виц ли е, истина ли е...

 

Занимателна
статистика: 45 години ни ръководеше една партия, хляба струваше 30
стотинки, билета за градския транспорт 6 стотинки, киселото мляко 23
стотинки, олиото 1 лев. Минаха над 20 години и сега има много партии, но
хляба струва над един лев, билета за градския 1 лев, олиото 3 лв.
Извод:по-евтино е да издържаш един паразит, отколкото да храниш
десетки..

Вечер. Пред едно кафене стои луксозен автомобил с тъмни стъкла. Улицата е
под наклон. Покрай него минават трима патрулиращи полицаи. На единия
колата му се вижда подозрителна. Решава да я провери. Обикаля я,
разглежда багажника. Внезапно колата тръгва бавно - улицата е под
наклон. Полицаят я хваща за бронята. Въпреки това колата продължава да
върви. Виждайки, че сам няма да я удържи, патрулният вика своите двама
колеги! Вече трима, самоотвержените полицаи се опитват да удържат
автомобила от самопроизволното спускане!
Вратата на автомобила се отваря, показва се шофьорът и казва:
- Момчета, трябва да тръгвам!

Седи блондинка.Изведнъж чува шум в главата и пита:
-Кой е там?
-Аз съм червей мозъкояд!
-Какво правиш там?
-Гладувам!!!

Две блондинки си говорят и едната пита другата:
- Муцка, абе според теб,кое по-далече: Лондон или Луната!
А другата и отговаря:
- Абе Муцка толкова си ми глупавичка, ти да виждаш някъде Лондон!!!

*Мили Даньо!*

* **Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е
свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да
бърникаш в настройките на браузъра.*

* **Трябва да направиш следното

* **Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в
антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния
магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От
плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1
зелка. Запази всички касови бележки.*

*Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките
няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от
химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с
иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на
татко си във файл с разширение *.wav.*

*Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го
оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с
трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора
под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.*

*След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на
конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя
колички в кутията и броя роботчета.*

*След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес
http://получените числа, разделени с точки.*

*Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна
подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола"
отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.*

*Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното
прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри
от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци,
чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".*

*След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади
ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да
псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.*

Редактирано 22 февруари 201313 г. от Benjamih (преглед на промените)

Обажда се мъж на жена си по телефона. И чува автоматичен отговор: „Биип. Заради ограничения бюджет на МВР в момента вашият разговор не се подслушва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас“

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може,....... ама скелето баш върху такъв падна......

- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите. - Но защо биволите се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях? - Защото се ядосват, че ги смятат за крави. 

Войната в Чечня се закучила и руското командване решило да събере доброволци да се бият. Отишли генералите в един затвор и казали на най-опасните рецидивисти: - Вижте какво, момчета, ако се пишете доброволци - за всяка глава, която донесете ви намаляваме 5 години от присъдата! Естествено, всички се съгласили, натоварили ги в самолета и излетяли. По едно време самолета каца, вратата се отваря и затворниците се разпръснали... След два часа се връщат, всеки носи по 5-6 глави, подритва още 2-3... Командира се хваща за главата и казва: - Абе, момчета, какво правите? Та ние сме в Киев за презареждане...