1 обявление във вестник - продава се разговорник иврит-арабски с две резервни пачки патрони

 

 

 2 когато голда меир била министър председател, много се старала да накара хенри кисинджер да даде на исраел приоритет във външната политика. той и изпратил писмо " бих искал да ви информирам, че аз съм първо американски гражданин, второ - външен министър на сащ , и трето - евреин." меир  му отговорила "в исраел четем от дясно на ляво..."

 

 3 палестинец завършил право в америка. отишъл да търси работа в еврейска адвокатска кантора и казал: - вие ;евреи толкова злини сте ни причинили и сте ни толкова задължени, че сега тук в царството на демокрацията ще ми осигурите добра и престижна работа. ето, аз съм дипломиран юрист, не можете да ми откажете.  евреи ;попитали го дали не се шегува. той казал, че ни най-малко и е съвсем сериозен. показали му разкошен кабинет с две секретарки, обещали му начална заплата от 45 хил. долара, показали му едно ферари, което щяло да е за него, дълга лимузина за бизнес срещи и накрая го завели на покрива, където стоял хеликоптерът, който палестинецът да ползва, когато има много бърза работа. просълзен от такова щастие и възможен късмет  палестинецът попитал: - ама наистина ли, това е прекрасно! да не се шегувате? - ти пръв започна, отговорили му евреите

Редактирано 26 февруари 201313 г. от valkiria1 (преглед на промените)

 ... аз съм първо американски гражданин, второ - външен министър на сащ , и трето - евреин." меир  му отговорила "в исраел четем от дясно на ляво..."

...

В София един мъж качил жена на автостоп.
Спрял на първата пресечка - опънал я, тя не възразила… и така на следващите 2 пресечки и една отбивка, по едно време мъжа я попитал:
- Абе извинявай - аз не те питах. Накъде си тръгнала ?
- Еми ако ми издържи г*за - до Пловдив…

 

...................................................

 

Мъж на средна възраст си купува цигари. На кутията пише: "Пушенето води до импотентност". Мъжът връща цигарите и пита: "Абе, нямате ли от ония, дето убиват?"

Редактирано 26 февруари 201313 г. от rulom (преглед на промените)

Влиза Цуцо при Боце на свиждане в болницата и гледа ръцете му вързани! Веднага се развикал:

- Защо сте го арестували? То все още е премиер....

Доктора:

-Не е арестуван, ама знаеш ли колко лента от кардиографа наряза...

Как псуват джедаите: "И нека майка ти бъде с мен"

Комисията по корупция разпитва депутат: - Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра, са купени с честно заработени пари? - А с какви други? - На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа. - Да бе, че откъде пък народа ще има такива пари? 

Неква мутра отишла да се татуира и казва:

- Искам да ми татуираш един плаж - вълничките да се виждат, мацки ама всичките хубави, чадъри да има, плажни кърпи, едно цигане да минава и да продава сладолед, в далечината слънце, а най-отгоре да пише "Приморско 85".

Татуиста казва:

- Искаш ли и няколко чайки да сложим?

- Е нема ли да стане претрупано малко, а?

 

.......................................................................

 

Двама хазартаджий излизат пред казиното...Единия гол,а другия само боксерки.Голият казва на другия:

-Ей,завиждам ти!
-Защо???
-Знаеш кога да спреш!

 

........................................................................

 

В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:

- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?

 

.......................................................................

 

Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил:

- Първото е за урина, второто - за изпражнения, а третото
за сперма.
Помислил пичът и рекъл:
- Ами то направо да ви оставя слиповете си!

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи: - Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате? - Мария. - Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш? - Ами....казвам се Иван....но приятелите ми викат Мария...

Много тясно било жилището на един беден евреин и той решил да се оплаче на равина. Помолил го да му помогне със съвет, много зле се чувствал с цялата си челяд в тая теснотия. Равинът го попитал: "Ти кокошки имаш ли?" Човечецът отвърнал: "Имам." "Добре. От тази вечер нека и те спят при вас" - отсякъл равинът. Послушал го човекът, а на другия ден пак при равина: "Рави, много тясно бе!" "Ти овчица имаш ли" - попитал равинът. "Имам." - казал беднякът. "От утре и тя при вас" - посъветвал го отново равинът. Послушал го човечецът. А когато дошъл отчаян на следващия ден, равинът казал: "Тази вечер ще изгониш кокошките. И пак ще дойдеш при мен." На другия ден човекът бил по-спокоен: "Рави, сега е по-добре. Поне поспахме малко." А равинът му казал: "Довечера и овцата прибери в кошарата." Послушал го човекът, а на другия ден дошъл с усмивка. "Как се чувстваш?" - попитал равинът. "Ооооо..." - отговорил му щастливо човекът - "Вече е добре! Широко, просторно! Благодаря ти, рави! Спаси ни ти от теснотията!"

Редактирано 28 февруари 201313 г. от Aquaris (преглед на промените)

Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират. - Искаме, искаме, искаме............ Излиза един политик и ги пита какво искат. - Ами бате, каквото дадеш.....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Какво е Света Троица за програмиста?

- Ctrl + Alt + Del

Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: -Колко е Вашето IQ?. Човекът отговаря: -150. ... Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва "IQ=30" Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва: -"И к'во напрайхме ся? Пак гласувахме за същите говеда нали?"

Прибира се един полицай в къщи и си сваля униформата. В този момент пистолетът му пада от кобура и произвежда изстрел. От съседния апаратамент се чува: "Ой-ой-ооох!"

"Сине, иди да разбереш какво стана оттатък", казва той на сина си.

След малко синът му се връща:

"Имам две новини: едната лоша, а втората - много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи!"

 

********************************************************************************************************

Мъж без жена е като куче без бълхи... Живее си, но скучно! 

А жена без мъж е като бълха без куче... може да живее, но няма кого да хапе!

 

 **********************************************************************

На въпроса "Какви жени харесваш" истинският мъж отговаря "Всички".

Докарват Бойко за втори път в Правителствена болница. Докторите не могат да разберат причината за лошото му състояние. Вече отчаяни, че не могат да помогнат, се сещат да викнат и психиатър. Само след минута психиатърът казва: - Бързо! Дайте му лента и ножица! И му пляскайте и се усмихвайте!

Избирането за коя партия да гласуваш на изборите е, като да избираш, кое ла*но мирише по-добре.

Един човек имал запек, ма много зверски запек. Одил на кви ли не доктори, изследвания кръв, ехографи - и нищо. Не могат да кажат кво му е и те така. ЖиПи-то се видел у чудо кво да ги прави и накрая му казал: - Сваляй гащите да погледнем от другия край на хранителната верига кво става!

Оня свалил гащите и оттам изскочила една паламарка (УЙ) дълга ча до колене та и два пръста по надоле.. Доктора са постреснал, ма после са почесал и питал: - Абе ти като седаш на тоалетната чиния да са напъваш, тоа дзвер през крака ли си го провесваш навънка или между краката и у чинията да си виси? - Па между краката и вътре - отговорил човечеца. Доктора го плеснал по гръбината и казал: - Нищо ти нема - заднико ти от таа гледка саа наплашил и се стиска...

 

 

   

Мълчащият мъж е мислещ мъж, мълчащата жена е сърдита жена

Един човек имал запек, ма много зверски запек. Одил на кви ли не доктори, изследвания кръв, ехографи - и нищо. Не могат да кажат кво му е и те така. ЖиПи-то се видел у чудо кво да ги прави и накрая му казал: - Сваляй гащите да погледнем от другия край на хранителната верига кво става! Оня свалил гащите и оттам изскочила една паламарка (УЙ) дълга ча до колене та и два пръста по надоле.. Доктора са постреснал, ма после са почесал и питал: - Абе ти като седаш на тоалетната чиния да са напъваш, тоа дзвер през крака ли си го провесваш навънка или между краката и у чинията да си виси? - Па между краката и вътре - отговорил човечеца. Доктора го плеснал по гръбината и казал:мноо тъпо , сори - Нищо ти нема - заднико ти от таа гледка саа наплашил и се стиска...        

Петнадесетгодишен си купува презерватив:
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:
- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Връща се след малко:
- Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.

На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, а младежът и дума не обелва.

Момичето:
- Ама, милo, ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Ами...аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

Американците питали радио Ереван по повод на бъдещата си подкрепа за кабинета Борисов : Бойко Борисов ли е най-големия пич в България ? Радиото отговорило : Беше пич, вече е импич ...

Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дощъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал: -Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?

На един много стар дядо му дошло време да умира и той събрал роднините си. Почнал да им говори:
- Умря Ленин - умря и ленинизмът... Умря Сталин - умря и сталинизма...
В този момент внуците му го прекъсват с ужас в очите:
- Не умирай, дядо Онаний!

DJ-ят в дискотеката: - Готови ли сте да избухнеееем? От задните маси: - Аллах акбааааар!

Две съседки си говорят: - Kакво подари мъжът ти за 8 март? - Два тигана и една точилка. - Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.

8-ми март:

Ставам сутринта и ми е едно хубаво...

Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна.

Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи).

Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае хубавите ми очи.

Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1.

Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект.

Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение: - Какво си облякъл бе, Иване ???