Вече няколко дни вали. Съпругата ми има страшна депресия - само стои и гледа през прозореца. Ако продължава така да вали, ще се наложи да я пусна да влезе.

Три пилета се разхождали пред супермаркет.Когато минали покрай входа,прочели „Днес е ден на пилетата„...и започнали да се прегръщат!

Какво правят две пилета,пред витрина за деликатеси?...Гледат филм на ужасите!                          

Две крави си говорят:Чух един виц,че ние сме били луди?А мене,защо ме броиш!Защото аз съм куче!

Две мухи се возят на мотор.Едната казва на другата „Сега ли,трябваше да ми влезне муха в окото?„                                                       

 

Какво казва куче фокусник на друго куче фокусник?...Тука има,тука нема!                              

Защо кучетата имат кърлежи?...Защото кърлежите,не могат да имат кучета!                                

Две бълхи си стояли на един ъгъл.Минало едно куче.Едната казала на другата „Моя автобус пристигна...чао!„

Редактирано 3 април 201313 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

По време на семеен скандал:
- Писна ми вече! Дано Господ ме прибере при себе си! - крещи съпругата.
- Ха, да не е луд като мене...   

Какво става,когато една патица спъне слон?...Овдовялата патица!

 

Какво правят 12 свекърви,давещи се в морето?...Правят добро!

Какво казва звънеца на пръста?...Aко ме натиснеш,ще викам!

Какво казва луд трошейки часовника си?...Убивам си времето!

Каква е разликата межу любовницата  и съпругата?...30 килограма!

Какво казва единия крак,на другия?...Леле, между нас мирише!

Редактирано 4 април 201313 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

Учителката задава тема: "45 години в мрака на живковия режим". Всички пишат, а Иванчо надраскал едно изречение, седи и чака. Учителката: - Иванчо, я да видя какво написа? И чете: "Мамицата му на тоя, дето запали лампата!"

На 25-годишнината от сватбата,жената пита мъжа си:-„Скъпи,къде ще ме заведеш за сребърната ни сватба?„ -„В Амстердам,скъпа!„ Жената продължила любопитсвото си:-„А на златната сватба?„ Мъжът:-„Тогава ще те прибера обратно„

Съпругата към мъжа си:-Къде си оставил онази книга„Как да достигнем до възраст 100 години.Мъжът:-Сложих я в сейфа на банката,защото ме беше страх да не я види майка ти и да я прочете.

-Не знам какво ми става,но ми харесват всички жени,освен моята!                                                                                       -Какво ти пука и аз съм като теб.Харесват ми всички жени,освен твоята!

Редактирано 4 април 201313 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

Идва Бриджит Бардо в София и я посреща Тато.

Харесал я и почнал да я подпитва:

-Кажи какво искаш, за да останеш в нашето мило социалистическо Отечество!

-Нищо. Имам си пари, имам си слава, не ми се седи в България...

Подпитвал я той така доста време и накрая тя казала:

-Добре, ще остана, но ще отвориш западната граница за три дни.

-Ауу, каква си хитра. Искаш да останем сами, а?

Два домата в хладилника,единия казва на другия „Брачед,какъв адски студ а!„...Другият отговорил „Брей...говорещ домат!„

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/564467_10151829160283976_1727768777_n.jpg


хихихихи

Едно пиянде се прибира в къщи,след бирено парти.Първо тръгва да се разтовари.Отваря вратата на тоалетната, лампата светва,затваря я гасне,няколко пъти повтаря все същото!Досетил се,че ако каже това на жена си,тя ще му вдигне скандал,че си фантазира,защото е много пиян.Затова решил да демонстрира феномена нагледно! Завел я пред вратата...отворил,светнало,затворил изгаснало...жена му се развикала „Ти пак ли си пикал в хладилника бе...!

Редактирано 4 април 201313 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

 -Какво ти се е случило?                                                                                                                                        -За малко да прегазя свекървата!                                                                                                                        -Какво,спирачките фал ли ти направиха?                                                                                                              -Не бе газта...

Редактирано 4 април 201313 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

 Две съседки,едната пита:                                                                                                                                          -Ти да не си болна?                                                                                                                                             -А защо питаш!                                                                                                                                                   -Видях един доктор да излиза от вас.                                                                                                                     -Това не значи нищо.Аз като видях да излиза един генерал от твоята къща,да не би да сме във война!

    Една баба отишла на лекар:-Докторе,имам много газове,хубавото е че нито мирише,нито се чува.Ако може да ме прегледаш.Ето и сега ми излезе,а все едно нищо не е станало! Доктора започнал да пише рецепта,след което казал да дойде след една седмица пак на преглед.Следващата седмица бабата се върнала пак при лекаря: -Докторе,какво ми даде да пия,сега пръднята ми мирише много гадно...-Това е много добре,сунусите ви се отпушиха,сега е ред да прегледаме слуха ти...„                                                                                                                   

Редактирано 4 април 201313 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

Седи си един човек в кухнята. Зад хладилника излиза една хлебарка: - Как сме пич!... А бе, мога ли да те помоля да дойдеш пак да напръскаш зад хладилника,

че сина се жени и искаме да понаправим главите!  

Срещат се две мутри. Единият вика на другия: - Чух, че си имал крокодил? - А, това беше отдавна! Аз вече му сложих златни зъби! Сега едвам го изхранвам. - Защо едвам? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче! - Не става! Докато му направят зъбите, свикна на зъболекари!

  -Мамо,вярно ли е ,че големите риби изяждат по малките:     -Да сине!    -Значи,ядат Сардините?    -Разбира се.... -Тогава,как си отварят консервите?

                                                                                                                                                                                                          Един просяк ,чака някой да му даде нещо.Минувач се обръща към него:                                                                                                                                                                                                                  -А бе ти,защо не вземеш да работиш нещо!                                                                                                          -Аз съм тука,за да прося милостиня,а не съвети!

Редактирано 5 април 201313 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

Мили дами, мъжете харесват красивите и недостъпни жени........Сега се нагримирайте и се заключете   

  Една 23-годишна,красива дама,решила да забогатее бързо,след като и се удало възможност да се ожени за 73-годишен милионер.Решила в сватбената нощ,да го убие със секс.Сватбата минала фантастично.Вечерта тя се съблякла,заела най-съблазнителната поза и зачакала.Съпругът излязъл гол от банята,бил с презерватив поставен на доста надареното му мъжко достойнство.В ушите памук,а на носа щипка.Изненадана красавицата попитала:  -Скъпи,за какво ти е всичко това?  А той  отговорил:   -Има две неща в живота,които не обичам.Първото е жена да вика.Второто е миризмата на изгоряла гума...

Бисерите на старшина Колимечков: „Ти защо си в спалното и не си никъде ?!“

„Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!“

„Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!“

„Някой в строя не пее, но аз го чувам!“

„Бегом от мен до другото дърво!“

„Влез в строя за да не те вали дъжда!“

„Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!“

„Навън е три метра сняг до колене!“

„Казал съм: Като се прозяваш, да си затваряш устата!“

„Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!“

„Като говориш с мене, ще мълчиш!“

„Сега е тъмно и може би няма да ме чуете ...“  Доста пиян старшина строил ротата:  -Войници, защо така криво стоите?

 -Защото Земята е кръгла! - се обадил някой от строя.

 -Кой каза това?

 -Галилей.

 -Галилей, при мен!

 -Но той отдавна е умрял!

 -Така значи?! При нас умират хора, а не ми докладвате?

 

 -Петров вие сте глупак!

 -Но, капитане!...

 -Това е заповед!  

 Десантчик скача с парашут и се спуска към земята. До него лети орел:  -Привет на танцьорите!

 Десантчикът:

 -Аз не съм танцьор, аз съм парашутист!

 Орелът:

 -Ти чуваш ли - долу има такива кактуси, че талантът се появява мигновено ...

Китайска тежкоатлетка отива при доктор и се оплаква: - Докторе, нас ни тъпчат непрекъснато с "витамини" и вече започнаха да ми растат косми навсякъде. - Къде точно ви растат? - Ами по гърдите, по гърба, на корема и там долу, точно до члена..

 Пътник гледа един полицай да дупчи два билета и го пита:  -А защо два билета?  -Ами, ако изгубя единия да имам друг.

 -А какво ще стане, ако изгубиш и другия билет?

 -Ами имам си карта!

 -А какво ще стане, ако останеш и без карта?

 -Полицаите пътуват безплатно.

 

 Жена се обажда на мъжа си:  -Скъпи, имам две новини. Една добра и друга лоша.  -Почвай с добрата!

 -Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност...

- Какво е “икономическа реформа” на ГЕРБ в България? - Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна скъсана фланелка и ти казват: “Честито палто!”  И ако си зомби, подскачаш от радост.

Въпроси от мъжки форум: +18  

Всяко момиче, с което спя забременява. Нещо в мен ли е проблема? *** По рано спермата ми излиташе на около метър, а сега само на 20 сантиметра. Уролога в поликлиниката ми каза, че и 20 сантиметра е добро постижение, а при някои и толкова не излита. Така ли е наистина? *** Защо при полов акт с моето момиче нещо в нея бълбука? Тя казва, че винаги е било така. Как се лекува това? *** След бурен полов акт отидох да се подмия и забелязах, че лявото ми мъдо го няма!! Само дясното беше останало! Пипах, пипах и след около 5 минути то се появи. Къде се беше скрило? Това опасно ли е? *** Безпокои ме размера на моя пенис. От 4 години си стои на 14.5 сантиметра и не мърда от там. На 19 години съм. Може ли това да е свързано с това, че не слагам слипове и в най-големият студ? *** След мастурбация спермата ми попадна на ръцете. Измих я със сапун. Може ли приятелката ми да забременее, ако я галя по интимните части? Колко живеят сперматозоидите на въздух? За колко време умират без въздух във влагалището? *** Моят мъж е на 73 години, а аз съм на 68. Откриха му увеличение на простатата и го лекуват с ‘Простамол уно’. Проблема е , че му се повиши потенцията, а това си е голям проблем за мен! Как да му сваля потенцията и желанието за секс? *** Откриха ми херпес на члена. А аз съм още девствен. Откъде се е взел, по дяволите?! *** След секс без презерватив с жена ми се появи сърбеж по главичката на члена и леко почервеня. Изследванията нищо не показаха и лекаря ми предписа само лекарство против сърбеж. Да нямам алергия към собствената си жена? *** Вчера приятелят ми каза, че не изпитва оргазъм при полов акт с мен. Все пак един път е изпитвал оргазъм с мен, но изпадна в безсъзнание за 4 минути. Защо става така? Да не би да гълта ‘Виагра’ тайно от мен? *** Четох, че ако киснеш мъдята в гореща вода си предизвикваш временна стерилност. А ако го правиш в продължение на две седмици то ще си стерилен за половин година. Вярно ли е това? *** Добър вечер. Безпокои ме това, че винаги ми е възбуден. И след 10 минути след секс пак ми е станал. Нормално ли е това? И моля не ми давайте адреса си, питам сериозно! *** Има ли значение размера на члена за забременяване? Какъв е най-подходящият размер на члена за зачатие на момче, например? *** След минет на моя пртньор имам странно усещане на устните си – безчувствени са и леко ме болят, а и също така са станали грапави. Това от минета ли е, от зъбите или от бактериите? *** Здравейте! Проблема ми е такъв – кожата на члена ми е малко по-тъмна от кожата на тялото. Как да направя така, че да е със същият цвят? Как се изсветлява кожа на член? *** Къде да намеря свестен лекар да ме обреже? Мъж или жена трябва да е? *** По време на минет имам само усещане за неприятно гъделичкане. Лекарят ми каза, че има само два изхода – да се обрежа или да прекратя да ми правят минет. Има ли трети изход? *** Появи ми се ТАМ странно удебеление. Прилагам снимки и видео (3gp) от телефона ми. *** С моя приятел не можем да правим анален секс, защото главичката на члена му е много по-мека от самият член. Как да преодолеем този проблем? Проблема в мен ли е?

Въпроси от мъжки форум: +18  

Всяко момиче, с което спя забременява. Нещо в мен ли е проблема? *** По рано спермата ми излиташе на около метър, а сега само на 20 сантиметра. Уролога в поликлиниката ми каза, че и 20 сантиметра е добро постижение, а при някои и толкова не излита. Така ли е наистина? *** Защо при полов акт с моето момиче нещо в нея бълбука? Тя казва, че винаги е било така. Как се лекува това? *** След бурен полов акт отидох да се подмия и забелязах, че лявото ми мъдо го няма!! Само дясното беше останало! Пипах, пипах и след около 5 минути то се появи. Къде се беше скрило? Това опасно ли е? *** Безпокои ме размера на моя пенис. От 4 години си стои на 14.5 сантиметра и не мърда от там. На 19 години съм. Може ли това да е свързано с това, че не слагам слипове и в най-големият студ? *** След мастурбация спермата ми попадна на ръцете. Измих я със сапун. Може ли приятелката ми да забременее, ако я галя по интимните части? Колко живеят сперматозоидите на въздух? За колко време умират без въздух във влагалището? *** Моят мъж е на 73 години, а аз съм на 68. Откриха му увеличение на простатата и го лекуват с ‘Простамол уно’. Проблема е , че му се повиши потенцията, а това си е голям проблем за мен! Как да му сваля потенцията и желанието за секс? *** Откриха ми херпес на члена. А аз съм още девствен. Откъде се е взел, по дяволите?! *** След секс без презерватив с жена ми се появи сърбеж по главичката на члена и леко почервеня. Изследванията нищо не показаха и лекаря ми предписа само лекарство против сърбеж. Да нямам алергия към собствената си жена? *** Вчера приятелят ми каза, че не изпитва оргазъм при полов акт с мен. Все пак един път е изпитвал оргазъм с мен, но изпадна в безсъзнание за 4 минути. Защо става така? Да не би да гълта ‘Виагра’ тайно от мен? *** Четох, че ако киснеш мъдята в гореща вода си предизвикваш временна стерилност. А ако го правиш в продължение на две седмици то ще си стерилен за половин година. Вярно ли е това? *** Добър вечер. Безпокои ме това, че винаги ми е възбуден. И след 10 минути след секс пак ми е станал. Нормално ли е това? И моля не ми давайте адреса си, питам сериозно! *** Има ли значение размера на члена за забременяване? Какъв е най-подходящият размер на члена за зачатие на момче, например? *** След минет на моя пртньор имам странно усещане на устните си – безчувствени са и леко ме болят, а и също така са станали грапави. Това от минета ли е, от зъбите или от бактериите? *** Здравейте! Проблема ми е такъв – кожата на члена ми е малко по-тъмна от кожата на тялото. Как да направя така, че да е със същият цвят? Как се изсветлява кожа на член? *** Къде да намеря свестен лекар да ме обреже? Мъж или жена трябва да е? *** По време на минет имам само усещане за неприятно гъделичкане. Лекарят ми каза, че има само два изхода – да се обрежа или да прекратя да ми правят минет. Има ли трети изход? *** Появи ми се ТАМ странно удебеление. Прилагам снимки и видео (3gp) от телефона ми. *** С моя приятел не можем да правим анален секс, защото главичката на члена му е много по-мека от самият член. Как да преодолеем този проблем? Проблема в мен ли е?

Ахахахаххахах :D :D Ама ако се направи извадка от Тийн форум, ще е по-покъртително!

Съпруг води блондинка при съпругата си.

- Това е нашата нова любовница.

- „Нашата„ любовница? - възмущава се съпругата.

- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.

На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.

- Това е твоят нов любовник.

- „Моят„ любовник ли? - изненадва се съпруга.

- Да, аз пак няма да участвам.

               Завод в Китай, 200 000 работници в огромно хале. Пристига шефа и казва:

- Криза е, трябват реформи! От днес работният ден става 20 часов, не 17, както до сега и заплатата става 10 евро, а не 15, както до сега, това е положението и без хън-мън!...Хън Мън станал и си тръгнал...

Срещат се двама познати сутринта. Единият пита:

- Иване, защо имаш такъв измъчен вид?

- Знаеш ли какво сънувах нощес? Анджелина Джоли, Клаудия Шифър и още една-две хубавици се бият с мойта жена...за мен!

- Какво стана?

- Ужас, жена ми победи...

Райската градина. Адам и Ева. Идва Господ и казва - деца мои, ще ви дам два подаръка. И какъв Господи е първия? Ами... първият подарък е удоволствието да можеш да пикаеш прав. Чул това Адам и пощурял - скача, вика, крещи - моля те Господи, моля те - искам аз да пикая прав. Господ погледнал Ева, видял съгласие в очите й и... дал този дар на Адам. Човекът се пощурил от кеф - тича, мята член и пикае из цялата райска градина безспир. Писнало им да го гледат и Ева попитала шефа - А какъв Господи е втория подарък? -Мозък Ева, мозък.....Но, съжалявам, като гледам Адам как препика цялата ми райска градина ще трябва и този дар да дам на него, че да спре да ми я опикава.