Рекордна скорост на предаване на данни на късо разстояние е била достигната в офиса на компютърна фирма при падането от стелаж с височина 1 (един) метър на кашонче съдържащо 20 хард диска - Seagate Barracuda 300 GB. Общия обем информация предаден на 1 метър е 300*20*8 = 48 000 гигабита, а времето за предаване е било t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди. По такъв начин средната скорост на предаване е 120 Терабита/сек.

Ахаххахахахахаххахахахахаххаах :D :D :D Ако са били и Баракуда 7200.10, идеално!!! Айде нещо от мен, да не спамя съвсем: Червената шапчица, кьоркютук пияна, се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата колко ѝ е лошо на Червената шапчица, колко ѝ е гадно, станало ѝ жал, приближила се и зашепнала: - Бедна Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш! Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената шапчица, а тя се провикнала: - Момчета, момчета, един по един, моля ви, един по един...

Що съм учил 5 години за графичен дизайнер, ако не мога да си направя диплома за лекар?

 

_________________

 

 

Гол мъж, се възхищава пред огледалото: – Ехаааа, още 5 см. и щях да съм Цар! А жена му отвръща сърдито: – А с 5 см. по-малко, щеше да си Царица!

Влизат две циганки в аптека: - Имате ли лекарство за пичи въшки? - АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби", а сега се върнете обратно и го направете както ви казах! Излизат двете, пак влизат: - Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби? - Дааа, имаме, колко ви трябва? - Еми за две пу*ки...

Ходи си по пътя евреин и гледа - двама араби налагат с тупалки един килим. Приближил се и любезно попитал: - Кво бе, пичове? Не пали ли?

Дете с майка си на плажа,видяло един мъж по бански и попитало: -Мамо, защо този мъж има нещо в гащите, а ти нямаш? - Ами...там си крият портфейлите, моето момиче!  - А защо на някои са по-малки, а на други по-големи?   - Ами...някои са по-богати, а други по-бедни. - А тогава защо ей онзи там,като те гледа и забогатява още повече?...

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..

- Мамо, има ли мухи от мъжки род?

- Разбира се - отговорила майката.

Момчето отново пита:

- Мамо, а има ли мухи от женски род?

Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:

- Няма, мойто момче...

Тогава момчето пляска с палката и вика:

- Педераси такива, смърт за вас...                                                                                                            

Дете пита баща си: - Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които Доместос убива ? - От Активията на майка ти !

 Иванчо пита учителката си:    - Госпожо, вярно ли е че тока се яде? Учителката отговаря учудено:    - Не е вярно Иванчо, кой ти го каза?        - Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми :

"Гаси тока и го лапай".

- Слънцето има ли крака?- пита учителката.

- Да! - отговаря Иванчо.

- Откъде знаеш?

- Ами като минавах покрай вашата къща госпожо,чух някой да казва:”Слънчице,отвори си краката”.

Жената: -Днес бях на изложение на котки. Какви красавци имаше! Разбира се, че обичам нашия, но в сравнение с тези си е гола вода. Мъжът: -Разбирам те напълно. Аз наскоро гледах "Мис Свят".

Кораб в Тихия океан е на път да потъне. Капитанът е в паника, но му съобщават, че един от пътниците е равин, който може да прави чудеса. Спешно водят равина при капитана, който го пита: - Равине, какво може да се направи? - Имате ли интернет? - Да! - Тогава бързо продайте кораба.

Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце. Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!

 

**********************************************************************************************

Eдин човек влязъл в бара с пистолет и казал: 

- Кой тук е спал с жена ми? 

В дъното един мъж се провикнал: 

- Ти нямаш толкоз патрони, пич!

 Резултати от стрелбите:  Иванов - 9 от 10  Петров - 10 от 10  Тотев - Петров ...  Петима войници са се наредили пред военния лекар и той ги преглежда:  - От какво се оплаквате?  - Апандисит.  - Ще го отрежем! А вие?

 - Сливици.  - Ще ги отрежем! Вие ?  - Имам кокоши трън в петата ...  - Ще го отрежем! Следващият!  - Мазолът ме мъчи.  - Ще го отрежем!  Петият мълчи. Докторът го пита:  - А вие, ефрейтор, от какво се оплаквате?  - А, нищо ... Болеше ме сърцето, но ми мина.

Влиза Бойко Борисов в Информационно обслужване с един куфар с пари, слага го на масата и казва: - За мен - 110 мандата. И 15 висящи - за Янето и Сидеров 

На някаква жена съпругът й отишъл в командировка. Станало и скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление, той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия, и на другия, и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военният се появил, успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът й и военния се скрил на балкона. Но не, това бил другият любовник. Същата съдба последвала и него, и третия, и полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът й. Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военният казал: - Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата. Отворил му съпругът, военния извикал: - Да е минавал оттук случайно един избягал войник? Шокиран съпругът отговорил: - Не, не никой не е минавал. Военният, козирувайки се извинил и бързо излязъл. В този момент полицаят казал: - Аз имам идея, ще ви спася! Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал: - Да е минавал един преоблечен като военен? - Да, да току-що мина един. Полицаят се обърнал към балкона и извикал: - Оперативната група, след мен!

Исак седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал: - Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е? - Ще ви кажа - въздъхнал Исак - Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара. - Божичко, много неприятно - изказал му съболезнованията си другият клиент. - През юли - продължил Исак - почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара. - Много съжалявам за загубата ви - казал другият. - Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат. - А миналия месец - прибавил Исак, - почина леля ми и ми остави петнайсет хиляди долара. Другият клиент съчувствено поклатил глава. - Ужасно! Трима близки роднини за три месеца! Исак допълнил: - А този месец нищо...

 

 Десетте заповеди за тарикатите:  - Никога нищо от никого не моли. Вземай и нека те да те молят. А ти ще си помислиш.

 - Не бъди стиснат. Подарявай проблемите си с любов на хората.

 - Не тичай по жените. Нека те да тичат по теб. Те от теб се нуждаят повече (за цял живот), отколкото ти от тях (за една нощ)

 - Не вземай назаем. Вземай за постоянно.

 - Никога не разреждай бирата и бензина. Разреждай джоба на собственика им.

 - Не спори с простака. Просто се усмихни мило и му фрасни един в мутрата.

 - Никога на никого не казвай: „Разчитах на теб!“ Трябва не да го въздигаш, а да го отшибаш.

 - Не се учи от грешките. Учи се от компютъра (пианото, барабана, дайрето, тромпета)

 - На гости не се напивай. Замезвай така, че на домакините да не им стигне водката.

 - Не бъди суеверен. Избирай пътя, по който не минават черни котки и жени с празни кофи.  

Ако приятелката ви започне да пуши, намалете темпото и използвайте лубрикант.

Три блондинки си говорили какво са направили с мъжете, които им изневерили. ПЪРВАТА КАЗАЛА: - Аз моя го хвърлих от 9-тия етаж и се чу: „Майка ти да еб......ааааа и... ТУП” ВТОРАТА КАЗАЛА: - Аз моя го хвърлих от 5-тия и се чу: „Майка ти да еб.....ааа... ТУП” ТРЕТАТА КАЗАЛА: - Аз моя го хвърлих от 1-вия и се чу: „ТУП, Ей ся ти е*ах майката!

Шахът е прекрасен пример за човешките взаимоотношения. На царя е позволена само една крачка, докато царицата може да прави каквото си иска...

Борисов, Величеството и Станишев отишли при Господ. Той попитал "царя": - Ти в какво вярваш? - Вервам, че за 800 дни пак шъ ги оправя! - Седни ми от дясната страна! - А, ти Серго? - Вярвам във всичко, каквото искаш, стига да гласуваш за мен! - Седни ми от лявата страна! - А, ти, Бойко, в какво вярваш? - Аз вярвам, че си ми седнал на мястото!!

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:

- Алоу, чаровницеее! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.

Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.

Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Докато сменяше памперса на сина си, дюнерджията Мустафа по навик добави картофки и чеснов сос..

В публичен дом избухва пожар. Проститутките скачат една след друга от третия етаж, а отдолу пожарникарите ги ловят с батут. Скача първата, пожарникарите я улавят, втората, третата... Скача Николета Лозанова, но пожарникарите отместват батута настрана и Николета загива на паважа. Единият пожарникар се провиква: "Абе, тия изгорелите защо ги пускате?!?"

 

       

Малко момченце пита баща си: - Тате, а какво е това "биология"? - Как да ти обясня по-просто, Иванчо? Например ти приличаш на мен - това е биология. - А "социология" какво е? - Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология.

 

Програмист звъни във фирма.... - Здравейте, може ли Катя? - В архива е. - Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!

Жена към съпруга си: - Скъпи! Аз знам, че ми изневеряваш! И аз знам, къде ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш! Единственото, което не мога да разбера е, с какво ми изневеряваш?