Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала: - Ще проходиш! - Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим! Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма.

Обадил се Цветанов на Борисов и попитал:
- Шефе, има една добра и една лоша новина, с коя да започна?
- Много лоши новини имаше напоследък, кажи добрата, отвърнал Борисов.
- Спечелихме изборите.
- При тази хубава новина каква може да е лошата, попитал тогава Борисов.
- Никой не е гласувал за нас, отвърнал Цветанов.....

Григор Димитров е единствения човек който за една вечер е успял да оправи номер 1 и в мъжкия и в женския тенис.

 

П.П.Зная че Шарапова е номер 2 ама ....

Катаджия към блондинка:
- Защо карате без номер?
- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

:D  

Майка сготвила за вечеря домашен заек . . . Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е! Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно!!!
Бащата се усмихнал и казал:
- Сега ще ви дам един жокер!!! Майка ви, ме нарича така от време на време . . .
В този момент дъщерята изплашено скочила, панически дръпнала чинията на брат си и изкрещяла:
- Не го яж, това е задник!!!

Ром се разделя с приятелката си:
- Ако искаш, може да си останем братовчеди?!

 

Нъл така

Ром се разделя с приятелката си:

- Ако искаш, може да си останем братовчеди?!

 

Нъл така

 

Ако говорим за Софи Маринова,там ситуацията е още по-брутална.

Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангале!
- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен...
- Да, скъпи
- Знаеш ли какво си мисля, Маро..
Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Еми, страшен карък ми носиш ти, СТРАААШЕН !!!

Отишла дъщерята на Джеймс Бонд при него и го попитала: - Тате, може ли да изляза ? Джеймс Бонд отговорил: -Може.. Не може !

Отишла дъщерята на Джеймс Бонд при него и го попитала: - Тате, може ли да изляза ? Джеймс Бонд отговорил: -Може.. Не може !

Какво казал Батман на Робин преди да влязат в Бат-мобила ?

Влез в колата Робин.

Циганин се разделя с приятелката си: Ако искаш, може да си останем братовчеди.

Циганин се разделя с приятелката си: Ако искаш, може да си останем братовчеди.

 

Софи Маринова се разделя със съпруга си: Ако искаш продължавай да ми викаш "мамо"

В психиатрията на болните разрешили да гледат телевизия. Седнали да видят новините. На първия ред след всяка информация от страната един от лудите радостно се смее, пляска се по коленете и си повтаря: - Добре, че съм в лудница! Добре, че съм в лудница! Докторите наблюдават тайничко реакциите му. - Тоя май вече трябва да го изписваме - оправил се е...

 

След мача с Берое : 

 

-Чук,Чук... 

-Kой е?

-Ние сме играчите на Левски...

-Че как уцелихте вратата ?? ?!!

 

Един човек решил да става йога и си купил книга. Прибрал се в къщи и започнал да чете. Отворил първата страница и там пишело: "Не яжте един ден и отворете втора страница." Не ял той един ден и отворил втора страница. Там пишело: "Не яжте още един ден и отворете трета страница." ... и така до петнайста страница. На нея пишело: "Сега отидете да се изходите на зелена поляна и отворете шестнайста страница." Отишъл той на зелена поляна, клекнал и отворил шестнайста страница. Там пишело: "Ако чувате хрупане, то това е вашият задник, който пасе трева. Честито, вие вече сте йога ...." 

Един мъж отива на лекар,показва езика си–черен като катран.

-Какво е станало? – пита лекарят.

-Разлях си водката на асфалта…

Катаджия решил да си направи майтап с един каруцар,спира го:

- Я си дай книжката и талона?

Каруцаря повдига опашката на коня и казва:

- Ми...бръкни в жабката и ги вземи!

Развеждат група туристи из Йерусалим. Екскурзоводът им посочва всяка една забележителност. - А това е Паметникът на Незнайния воин Соломон. Един от туристите попитал: - Как така - незнаен воин, а пък се казва Соломон? - Ами защото се знае, че се е казвал Соломон, но не се знае дали е бил воин.

Вуте хванал златната рибка. 1-во желание: - Да умре на комшията кравата. - Ок.. 2-ро желание: ... - Да умре и на другио комшия кравата. - Ок.... 3-то желание: - Да умре и мойта крава - Е, що и твойта, бе.. - Да нема от къде да си купат млеко...д*ба тяя'ната мама, д*ба..!

Защо блондинката отваря млякото още в супермаркета? - Зашото пише отвори тук!

В първата брачна нощ, съпругата вдига невероятен скандал. Мъжът я пита: - Добре бе, мило, ма може ли от първата брачна нощ? - Пет години чаках този момент! "Гласувах за ГЕРБ, за да не дойдат комунистите" е същото като: "Дадох му отзад, защото се пазя за първата брачна нощ!"

Уговорка за среща:

-Как да те позная?

-Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг...

-Добре, аз ще бъда със светло яке,ще нося кантар и метър...

Телефонен разговор,юзер се опитва да обясни нещо:

-...и натискам клавиша "Воскресе!".

-Кой е този клавиш ?!

-"Воскресе" бе...онзи над ENTER!

-Аааааааа... "Backspace"...

Прибира се вкъщи мъжът: - Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим! - А-ааа, не ща. Ти върви сам Мъжът пуши първата цигара... уаууууу едно огнено кълбо минава по небето... Пуши втората... пак едно огнено кълбо минава. Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint... пак същото кълбо. Влиза той вкъщи: - Жена, ако знаеш кво видях на балкона... три огнени кълбета! - Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!

Самолет излита от Хийтроу. След като е набрал необходимата височина, капитанът прави съобщение по интеркома: -Дами и господа, говори вашият капитан. Добре дошли на полет № 293, изпълняващ полет от Хийтроу до София. Времето ще бъде хубаво и ни очаква спокоен и безпроблемен полет. Отпуснете се на седалките и...  чува се гласът на стюардесата : - О, Боже господи, Боже гопсоди,  какво е това!!!!!   Следва драматична тишина....

След няколко минути интеркомът се включва отново и се чува гласът на капитана: - Дами и господа, съжалявам, ако съм ви изплашил, но докато говорех, стюардесата ми донесе чаша кафе и го разля върху скута ми... Да можехте да видите панталона ми отпред ! Кратка тишина, после от салона се чува глас: -Ти ела да видиш моя панталон отзад!!!!