Един пиян моторист се блъска в едно дърво.И свидетеля на произшествието отива при моториста,а той в същото време става и се оправя.Свидетеля казва на моториста : Ау господине колко лощо се ударихте.А моториста : Ето ти мотора ти ако можеш по-добре пробвай.

- Мамо, искам да дойда с теб при леля. - Защо? - Татко каза, че там се събират стари изрисувани маймуни. Искам да ги видя!

 Пациентка пита доктора:

- След като съществува такава огромна медицинска литература, за какво са необходими лекарите?

- За да не умрете от някоя правописна грешка, госпожо!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?

- Нали и студентите трябва да се упражняват!Пък и вашият случай си беше безнадежден.

- Но докторе...!

- Аз не съм доктор! Aз съм Свети Петър...

Редактирано 28 май 201313 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

Мъж се хвали на жена си:

"Жено спечелих шестица от тотото"

"Браво скъпи", казала жената, "значи отиваме на Карибите".

"Не скъпа", отговорил мъжът, "ти отиваш при майка ти".

 Баби чатят:

БАБА НЕТКА - Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА - Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА - Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е
утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА - Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА - Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА - Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за
рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА - Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да
компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми
услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА - Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА - Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА - Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА - Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА - Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА - Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА -Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА - Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА - Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА - Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА - Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА - Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА - Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА - Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА - Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА - И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА - И компютъра!

БАБА НЕТКА - Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА - Ммм, ДРЕМЕ МИ НА ДЪННАТА ПЛАТКА! Хакерка с хакерка...

(кълнейки се излизат)

 

 Държава: България Географско положение и граници: На три магистрали Население: Предимно в чужбина Малцинство: българско Официален език: английски, 1-во ниво Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година Градско население: 100% до доказване на противното Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай Валута: лев, глас или мерцедес Форма на управление: тригонометрична Мярна единица: комшията Култура и традиции: салфетки, митове и легенди

 

- Сложете курсора,върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.

- Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.

- Завъртете тогава мишката на 90 градуса.

- Охо..Така е било доста по-удобно!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Щепребиятозидетомисчупибутоназаинтервала!

- А_пък_аз_вече_свикнах_без_него...!

---------------------------------------------------------------------------------------------

 Начинаещ хакер,с отчаяна физиономия влиза в магазин за софтуер:

- Дайте ми най-новата версия на програма,за разбиване на пароли!

- Нямаме такива неща, ние продаваме само лицензиран софтуер.

- Добре де, не искам пиратско копие-ще си платя лиценза!

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми не знам. Май нещо трипер казаха...
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

- Снощи, докато правих секс, се сетих за теб.
- Така ли – зарадва се тя. – Значи още ме обичаш!
- Не, бе, глупости. Просто не исках да свършвам бързо.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Кръщават мъж на около 40 години. По едно време отчето вика:

- Отговори три пъти. Отричаш ли се от сатаната?
Завалията вика:
- Отче, ти кръщаваш ли ме, или ме развеждаш?

 

 

Какво ще се получи ако се кръстосат http://www.google.bg/imgres?imgurl=http://flaflo.files.wordpress.com/2009/12/836e1dd4044b.jpg&imgrefurl=http://flaflo.wordpress.com/2009/12/18/%25D1%2588%25D0%25B8-%25D1%2582%25D1%2586%25D1%2583-%25D0%25B0%25D0%25B7%25D0%25B8%25D1%258F%25D1%2582%25D1%2587%25D0%25B5%25D1%2582%25D0%25BE/&h=428&w=640&sz=54&tbnid=SUp96sjutSpIZM:&tbnh=90&tbnw=135&zoom=1&usg=__vTXS-huZTObHywhYH6prD2ZLW4Q=&docid=24kiwDdxfhCxKM&sa=X&ei=HXWnUZiTIIHXtQaSwYBI&ved=0CC8Q9QEwAQ&dur=829] Ши-тцу и http://www.google.bg/imgres?imgurl=http://static.baubau.bg/resources/frenski-buldog.jpg&imgrefurl=http://zoovidove.baubau.bg/%25D1%2584%25D1%2580%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%2581%25D0%25BA%25D0%25B8-%25D0%25B1%25D1%2583%25D0%25BB%25D0%25B4%25D0%25BE%25D0%25B3&h=320&w=360&sz=29&tbnid=3n20hcdknzAzrM:&tbnh=91&tbnw=102&zoom=1&usg=__yV2l1RP0mxLA-6QmnEWK9MzcgSM=&docid=VxxsELc4PSiwHM&sa=X&ei=kHWnUZyTK4iOtAbrvYE4&ved=0CC8Q9QEwAQ&dur=402] Булдог ? -Булшит

Редактирано 30 май 201313 г. от tux (преглед на промените)

Прясно от един форум на жената , по истински случай!
 

"Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? "

 

и

Преди години се возя в трамвай 7. Някъде по Витошка се качват баща и дете и носят топли и невероятно вкусно миришещи франзели. На целия трамвай му потекоха слюнките. Детенцето не се сдържа и си чупи. То и на мен ми идваше да си отчупя. Бащата не спираше да му казва да не яде от франзелите. На десетия път му се скарва "Колко пъти да ти кажа да не ядеш от хляба, а ти продължаваш?!" Детето се обърна възмутено: "А мама колко пъти на теб ти е казвала да не пикаеш в мивката, а ти продължаваш" )) Естествено трамвая се разцепи по шевовете от смях, а таткото и горкото вероятно яло бой детенце слязоха на първата спирка.

 

 

В Н - ската болница се родиха четризнаци. Лекарите се борят за живота на бащата.

Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция:

- Какво, госпожице? Нещо неясно?

- Ами, такова...професоре, аз, да не Ви изложа...

- С кое?

- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...

умира стар евреин. в  завещанието му,пише: "На скъпата ми дъщеря сара оставям 100.000 долара и къща. На внучката ми рива оставям 200.000 долара и вила. На зет авраам, който помоли да пиша нещо за него в завещанието, пиша: - здравей, авраам!"

 

 

двама евреи отиват разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "станете християни и ще ви дадем $5000". - вика единия, да вземем да станем християни? - ама не те ли е срам бе, яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш? -  5000 долара са си пари все пак. влиза да се покръства.  другият го чака на пейката отпред. - иии  какво сега, дадоха ли ти парите? - ама това вие евреите само за пари мислите!

Това е виц по случай 12.12.2012. и не е за малки деца 

Събрал лъвът джунглата,и казал: Утре е краят на света.Примем предложения какво да правиме през последният ден от земният ни път.

Излязъл крокодила и казал: Еми то такова... така и така ше се мре,дай да си спретнеме една оргия като за последно.

Речено сторено,почнали се без много да му мислят.Чобански и брутален секс ,кой когото хване...нема прошка.

В единия край следната сцена:слона надупил жирафката.

По едно време жирафката се обръща и казва: Абе слоне ,много си тъп ти бе ,нали утре ше мреме къв е тоя презерватив.

-Това не е презарватив ма,това е питона,прави ми свирка

Редактирано 31 май 201313 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Плачеща жена звъни на вратата на майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Как? Нали е в командировка?
- И аз така си мислех...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

- Вчера моят ми вика: "Нещо си заслабнала?!? Ходи хапни тортичка..."
- Хм...твоят кой?
- Моят вътрешен глас...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Циганка влиза в магазин за бельо.

- Колко струват гащите, ма?

- Пет лева.

- Много скъпи, ма!

- Ееееее, поскъпна трикотажът!

Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва:

- Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажът, има да глеееееедаш паважа!

- Мило, искаш ли да играем на Биг Брадър? - Да! - Имаш две минути да напуснеш къщата....))

- От къде си? – От София, брато.
- От къде си? – От Пловдив, майна.
- От къде си? – От Бургас, чуйек.
- От къде си? – Перник. От Перник, оти шо проблем ли има?

- Господин професоре, пред кабинета Ви стои един просяк и моли да му дадете нещо. - Добре, дайте му две задачи по геометрия.

 

 

Виждайки внука си за пръв път свекървата заявява: – Това дете изобщо не прилича на моя син! Снахата като си вдига полата казва: - Виж, мамо... това тук да ти прилича на ксерокс?!

Редактирано 3 юни 201313 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

14 неща, които научихме от рекламите:

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.

2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.

3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!

4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.

5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.

6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.

7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.

8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.

9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.

10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.

11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.

12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.

13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.

14. Шоколадът решава всички проблеми!!!

14 неща, които научихме от рекламите:

....

15 - Ако  си на 5 годинки и отидеш до тоалетната по голяма нужда задъ;жително вуни ужастно

Дело за развод. Изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел – бай Иван.

Съдията към свидетеля:

- Вие самият факт на изневярата видяхте ли го?

- Койо да вида?

- Изневярата, факта на изневярата видяхте ли го?

- … Амчи.. ъ…. Факта…. не го видох, щото беше вътре. Ама фактурите видох да се клатят.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Две блондинки се срещнали и едната казала на другата:

- Муци, моят ми подари цветя и довечера трябва да вдигам краката.

- Що ма, у вас ваза нeмате ли?

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Ееееххх, лесно му е на моряка. Прибере се от плаване, слезе от кораба и там девойката го чака. И на пилота му е лесно. Кацне със самолета на летището и там - девойката го чака на терминала. И на машиниста му е лесно. Спре влака на гарата и там на перона - девойката го чака.

Само на девойката не й е лесно - първо тича на пристанището, после на летището, а от летището - право на гарата...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Двама студенти си говорят:

- Имам добра и лоша новина!

- Каква е лошата?

- Няма да дойдат тази вечер момичетата!

- А добрата?

- Купих презервативи!

Майка дава последни съвети на дъщеря си, която на следващият ден се омъжва: - И запомни! Никога не се разкривай напълно пред мъжа си. Жената, трябва да бъде загадка, да си има тайни и секрети.... - Например? - Ами, например, когато си лягате вечер, никога не се събличай напълно пред него. Нека винаги има нещо покрито. Това разпалва въображението на мъжа и го прави по-страстен. Една седмица след сватбата зетят звъни по телефона на тъщата си: - Ало, здрасти майко, абе .....да те питам нещо.... Да сте имали някакви психически проблеми в родата? - Не, защо? - А, нищо, нищо.... Просто дъщеря ти всяка вечер си ляга с шапка, та така....

Въпрос към радио "Ереван": - Как се нарича българският бог на удивлението? Отговор на радиото: - Българският бог на удивлението се нарича Бахмаааму...

Иванчо и Жорко на плажа: - Абе, защо всички момичета харесват тебе, а мене ме отбягват? - пита Жорето - кажи ми какво да направя та и мен да харесат. - Виж сега, взимаш един картоф, слагаш си го в банския и всичко е ОК. След два дена се срещат и Жорко се оплаква: - Иванчо, послушах те и си сложих картоф в банския, обаче всички момичета ми се смеят. Що така? - Е що? Тоя картоф трябваше отпред да го сложиш, а не отзад.

Две пенсионерки седят на чаша кафе. Едната разбърква чашката и притеснено казва: - От две седмици исках да те питам нещо... Знам, че се познаваме вече от шейсет години... Не ми се сърди, ама не мога да си спомня как се казваше... Ако може, да ми подскажеш мъничко... Другата я гледа възмутено една минута и най-накрая пита: - Толкова ли ти е спешно?