Булката казва на младоженеца: - Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем? - Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място затвор, а моето - затворник. Това, което става е, че затворникът влиза в затвора.. Започва здрав секс,след което мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва: -Скъпи, затворникът май избяга.... Мъжът се усмихва и отговаря: - Тогава трябва пак да го вкараме в затвора. След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите: - Скъпиии, затворникът пак избяга..... Мъжът въздъхнал,но започнал с третия рунд, след което се отпуска изтощен. Жената отново го побутва. - Скъпииии, затворникът пак избяга.... - Е, ти какво искаш.....?! Той да не е с доживотна присъда

Мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета: - Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте. Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала: - Извинете, Вие извикахте ли ме? - Ама как – смутил се мъжът. – Не съм. - Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал. - А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът. Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як секс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка. - Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът? - Ама как. Не съм – притеснил се мъжът. - Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал. Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката. След няколко минути мъжът се появил на рецепцията. - Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене. - Ама защо? Какъв е проблема - попитала служителката? - Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден...

 Трите прасенца си играели щастливи в кочината. Изведнъж влезнал вълкът. 
 Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал:  
 - Асаламалейкум! 
 Прасенцта въздъхнали с облекчение: 
 - Благодаря ти, господи, мюсюлманин е!  

Шеф към подчинения: - Фирмата ти направи застраховка живот. Ние плащаме вноските и ние прибираме сумата. - Това е защото съм ценен ли? - Защото си по-ценен мъртъв.

 

Мъжа се прибира в къщи и казва на жена си: - Жена, приготви се, сега ще те таковам в ушите! - Идиот, простак, нали ще оглушея бе! - Айде стига ма, толкова години не онемя... ------------------------------------------------------------- Таксиджия докарва мадама на адрес. Мадамата смутено признава, че няма пари. Нервиран, таксиста я мята обратно в колата и я закарва на Витоша, на една закътана полянка, вади от багажника одеяло и го постила на тревата. Мацката се озърта смутено, като плъх в трици. - Кво ме гледаш, ма? 10 заека гледам в къщи. Скуби трева и пълни одеялото! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама. -Ежко, ти ли си? - пита къртичето, но никой не му отговаря. Пак: - Ежко, ти ли си, бе? - мълчание. Души, души и през сълзи: - Ма, ти си умрял, бе, Ежкооо ---------------------------------------------------------------------------------------------- Мъж в зоомагазин: - Имате ли нещо ... к’вото и да е, само да е говорящо? - Да. Говореща стоножка. Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал: - Да се разходим? Мълчание. - Кажи бе! Да или не? Мълчание. - Малко само...до пред блока Тишина. - Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да ***! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм ... - Трай бе, истерик! Обувам се. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Двама приятели си говорят: - Ей, чудесна работа. В новата служба няма педерасти. Ама никакви! - Да бе, не е възможно! - Честна дума! - Е добре, ти за хилядарка нема ли да дадеш дупе на някой? - Ба тоя, ти луд ли си?! - Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш некой да те тресне? - Абе стига глупости, заеби тая. - Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те резне малко, а? - Е, ся... За един милион ще си помисля... - Виждаш ли, не че няма педерасти, инвеститори няма! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Семейство решили да изнасят нелегално животни. Мъжът казва на жената: - Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите. - А миризмата... - пита жената. - Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала: - Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре! Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита: - Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час? - Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Бащата и майката правят секс. В стаята внезапно влиза Иванчо. Бащата хладнокръвно зашляпал майката по дупето: - Това е защото не си измила чиниите, А това, защото не си изхвърлила боклука... Иванчо: - Тате, тате, нае*и и котарака, да не ми сере в обувките. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Тате, тежи ли пръднята? - Не - Значи съм се насрал ! ------------------------------------------------------------ Един мъж отива при доктора в селото и му казва. - Докторе искам да ме заразиш със СПИН. Доктора го поглежда изумен и го пита: - Защо бе ? А мъжът отвръща: - Ами, защото ако ме заразиш, ще заразя жена се, ако тя се зарази ще се зарази кмета, а той ще зарази жена си, ако тя се зарази ще се зарази и комшията да му еба майката дето ми уби кучето.

Звънят "Свидетели на Йехова" на една къща в Банкя и питат: - Здравейте! Искате ли да поговорим за Господ? - Да! А какво искате да знаете за мен? - отговорил Бойко Борисов.

Той се качи на един камък и се любуваше на пейзажа: гора, поле, река, малко селце в далечината, сини облаци и езеро, слънце и както винаги иконите "My Computer", "My Documents", "Recycle Bin"...

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник!

Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?

Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той утре ще умре, но не знае как да му го каже. - Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш. - Да, вярно е, аз съм диригент. - А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате. Диригентът много се зарадвал и казал: - Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят. - Аа, не може бате, нема време, утре почваш!

Реклама на Voyo.bg: Гледай оставката на Пламен Орешарски 7 дни преди ефир!

Как започва най-прекрасният ден на света? 

1. Пускате си компютъра. 

2. Отваряте файл и го кръщавате "Правителството". 

3. Затваряте файла. 

4. Запращате го в кошчето за боклук. 

5. Изчиствате кошчето за боклук. 

6. Компютърът ви пита: "Наистина ли искате окончателно да премахнете Правителството?" 

7. Отговаряте: "Да!"...

Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява ключодържателя? Отговор на радиото: - Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж...

Влязъл Щирлиц в едно такси, запотен, зачервен, и казал на шофьора:

-Давай!

И шофьора дал...

В елитен ресторант нахлува Ал Капоне с дузина въоръжени сподвижници и обявява на висок глас: - Никой да не мърда! Всички жени ще бъдат обрани, а всички мъже ще бъдат е*ани! Пардон, жените ще бъдат е*ани, а мъжете - обрани! В този момент един от мъжете се изправя от стола си и с писклив гласец се обръща към мафиотския бос: - Ал Капоне, ти си мъж и на думата си дръж!

Всъщност това не е виц, а историческата правда:

 

 

 

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва: 

- Що не поискаш от жена си? 

- Няма да даде нищо. 

- Абе, излъжи нещо! 

- Добре, ще опитам. 

Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва: 

- Отивай бързо! 

Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва: 

- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат. 

Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма. 

Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита: 

- Ходи ли в тази фирма? 

- Ходих. 

- Удължиха ли го? 

- Удължиха го, много добре стана. 

- А защо си пиян? 

- От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.

В съблекалнята на „Бистришките тигри”:

- Заради едно пътуване с правителствения самолет вече 20 дни трамбоваме на протестите...

В Перник смятат, че да завъртиш главата на една жена, трябва просто да й удариш много силен шамар.

 

Новогодишно решение: Посрещай всеки ден с ентусиазъм!

 

"Йее - аз съм супер ДЕПРЕСИРАН!"

Редактирано 7 юли 201313 г. от scepsis (преглед на промените)

Мъж се прибира от командировка, влиза в спалнята и вижда жена си, лежи и чете книга.

Хуква и проверява къщата-гардероба, банята,килера,терасите...След като не открива никого

се връща в спалнята,усмихва се ехидно на жена си и и казва:

- Остаряваш и погрозняваш, а!

Ако протестите продължат до 20 юли футболното първенство ще се отложи, поради заетост на футболните агитки.

Ако протестите продължат до 20 юли футболното първенство ще се отложи, поради заетост на футболните агитки.

И ще има още повече кандидат полицаи Аз им викам (ето ти един Варненски лаф) полиционери :) Смесица м/у полицай и милиционер,защото от всеки милиционер не става полицай

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:

- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?

Барманката се замислила и си казала -"Защо пък не - стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико' нема 'а разбер...е." и се съгласила.

 

На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:

- Абе, така и не разбрах, ти от дека си?

- От Пернишко. - А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?

- Епа, от Дивотино.

- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката

- Епа, ка нема'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

 

 

Бях щастлив.С приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим Родителите ми ни подкрепяха по всякакъв начин, приятелите ми ме окуражаваха ,а приятелката ми? Тя сякаш сънуваше! Имаше само едно нещо което ме притесняваше, много даже, и това нещо беше малката и сестра . Бъдещата ми балдъза беше на 20 години, къса мини пола и срязано потниче.Тя непрекъснато се въртеше около мен и многократно успях да се насладя на бельото и почнах да се замислям. Не правеше така ако имаше други наоколо . Един ден малката сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя сватбените покани . Беше сама когато пристигнах. Прошепна ми че скоро ще съм женен а има чувства и желания към мен които не може да преодолее а всъщност и не иска. Каза ми че иска да прави любов с мен поне веднъж преди да се обвържа със сестра и. В пълен шок не можех да кажа и дума. Каза ми "Отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи" Бях зашеметен. Замръзнал в шок я гледах как се качва по стълбите . Когато стигна горе свали прашките си и ги хвърли при мен. Постоях така за малко обърнах се и излязох през входната врата.Отправих се бързо към BMW-то си.........................Бащата на бъдещата ми жена ме чакаше там. Със сълзи в очите той ме прегърна и каза "Много сме щастливи че премина малкия ни тест. Не може и да искаме по добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството " Поуката от тази история е: Винаги дръжте презервативите си в колата
Реклама на презервативи.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Филологът Петров знае 25 синонима на думата "ху*ня".

Автомонтьорът Симеонов знае 347 детайла с това название. Плюс, разбира се, тези 25, които знае и филолога Петров...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Младоженецът дърпа тъщата в спалнята обръща се с гръб към нея и смъква панталона:

-Имам ли косми отзад?
Тъщата ошашавена:
-Да ....
Зетят доволен,загащвайки се:
-Такааа... Да не кажеш после , че съм дошъл у вас с един гол задник!!!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

В ИКЕА

-Извинете,това ли е отдела за рекламации?
-Да.Какво искате да върнете?
-Това...
-А какво е то?
-Честно - не знам!Докато го сглобявах става на диван,на шкаф,а по едно време даже хващаше Канал 1...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Стои виетнамец пред ограда с надпис:"Внимание зло куче!" - и в него се борят страха и глада.....

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

- Гошко, дай ми един пример за отговорност!

- Госпожо, на гащите ми всичките копчета са се скъсали. Останало е само едно и то носи цялата отговорност!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

Събуждам се и гледам в леглото до мен -Памела Андерсън ... Наложи се да я лепя отново на стената.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

Правете секс на музика.Пуснете си концертен албум. ..... Така през 3-4 минути ще има аплодисменти!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:

- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...