Преди Нова година в соц. време.

В смесения магазин пуснали дамски превръзки. Жена изпратила мъжа си за кори за баница.

Наредил се и се нервил на опашката.Останали две жени пред него, когато чул едната да казва на другата:

- Чудя се един или два пакета да взема ?!

Не издържал и се обадил:

-Бе к`во се чудите бе- не си ли знаете тавите!

- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала. - Опишете я, как беше облечена? - Ами как... жена, с рокля! Излезе с колата. - Каква е колата? - Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...  

В църквата тихо се моли възрастна дама. - Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън... Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици...

Редактирано 3 август 201312 г. от haidukpikaso (преглед на промените)

В църквата тихо се моли възрастна дама.

- Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън...

Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици...

 

 

:) oggy_bogy обра лайковете )))

 

- Здравей, комшо. 

- Как си, комшийке? 

- Супер ми е,затова искам да се напия и да се чукам цяла нощ, зает ли си? 

- Не! 

- Супер, гледай ми тогава детето, утре ще си дойда...                                                                                                                                        ------------------------------------------------------------------------------------------

- Дядо,ти бил ли си комунист? 

- Бил съм, дядовото. 

- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист без желание? 

- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие...!

Редактирано 2 август 201312 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
- Това е кухнята, това е спалнята, това е холът…
- А този чук и тази тенджера, закачена на стената, за какво са ти? – пита един от колегите.
- Това е говорещ часовник.
- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай – казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- Вече е два и половина бе, ненормалник!

Двама шопи разговарят на брега на язовир “Искър”: - Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е тва! - Абе, ами ако това не беше вода, а ракия? - Е, че колко ракия е това, бе?!

Затънал руснак в тундрата с джип и се суети около него. Минава чукча, поглежда и:

- Две думи кажа и машина тръгва- обаче дай водка!

Дал му руснака бутилка Столичная. Чукча доволен я изпил и промърморил:

- Трактор трябва!!!

Защо Червената шапчица винаги бива изяждана от вълка?

Защото е п...а заспала.      

Защо Червената шапчица винаги бива изяждана от вълка?

Защото е п...а заспала.    

А това е оригинала:

 

Lupus: Quo vadis vulva hypnotica. Capela rubra: Ego non sum vulva hypnotica, ego sum capela rubra. Lupus: Que est tua capela rubra? Capela rubra: O! Qua sum vulva hypnotica!

хахахахахахахаахахахахахахахах горния на капитана просто ме побърква Евреин намира лампа, потъркал и излязъл дух: - Ще те направя най-богатият човек на Земята, но ще убия всичките ти приятели и роднини. Евреинът се замислил и след 20 минути попитал: - Добре, къде е уловката?

По какво си приличат циганин и магнит?
- И двете ги привлича желязото!  
 

Обажда се някакъв в радиото и казва: - Алооо... Днес си купих чисто ново VW и вдигнах 300 на магистралата... - И какво... Обаждате се да се похвалите ли?! - Не. Искам само да питам как се чисти адреналинът от седалката...

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го директорът и пита:
- Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора по време на час,
 крещиш като ненормален, какво става?!
- Какво става - отвръща Иванчо, - пръднах в час и ме изгониха,
а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...  

Двама в тоалетната по голяма нужда. Първият: - Тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален? - Интелектуален, брато. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да я свърши.

От Перник изпращат съобщение към София: "Моля, изпратете гражданска отбрана,
да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!" От София отговорили:
"Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета."
От Перник отвръщат: "Вие не ни разбрахте, они не ни e**т, они ни апат!!!!"

Спечелил Зайо мотор от Държавната лотария, сипал му бензин и го подкарал. Поувлякъл се малко със скоростта и номерата, та се насъбрали животните в гората сеир да гледат. Бръмчи си Зайо в кръг на една поляна, правейки майтапи на задна гума и крещи: - Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор! Кой има такъв мото-о-о-р! Пораздразнен, Мечо излиза напред и изръмжава: - Аз имам такъв мотор! - Как се спира-а-а-а-а-а-а-а ??

Редактирано 5 август 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Трима си говорят: Единият казва: - Аз, моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг. Вторият - А аз, моята пък я пратих в Кипър. Третият - А пък аз, моята сам си я е*а.  

Съдията пита свидетеля: - Вие видяхте ли, че подсъдимият бие тъща си? - Видях, разбира се. - А защо не се притекохте на помощ? - Мислех да се притека, но като видях, че той се справи сам, реших да не се намесвам.

------------------------------------------------

дома на богата вдовица. След 9 месеца единия от тях получил писмо от адвоката на вдовицата и ужасен позвънил на другия: -Помниш ли, че по време на похода ни пренощувахме в дома на една вдовица?... -Помня.... -Помниш ли как ти няколко пъти ходи в нейната стая и след това се хвали колко добре си я ..... ? -Ами.... помня.... -Ти да не си използвал моето име? - Ъъъъ... да..., защо, да не би да е родила? - Не, но можеш да ме поздравиш!..... Вдовицата е умряла и ми е завещала цялото си състояние.

 

----------------------------------------------

 

Сидеров поискал три години затвор за блокиране на кръстовище. От асоциацията на жените шофьори са заявили, че това им изглежда прекалено.

Редактирано 6 август 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

(Предварително се извинявам на женската част,
понеже има доста интелигентни и образовани мацки във форумите!!!)

``Жените като части от компютъра``

Жената Хард диск:
Тя помни всичко, ЗАВИНАГИ.
Жената RAM:
Забравя те в момента когато я изключиш.
Жената Windows:
Всички знаят, че тя нищо не може да направи като хората, но никой не може без нея.
Жената Excel:
Казват, че тя може много неща, но я използваш за супер простите си нужди.
Жената Скрийнсейвър:
Не става за нищо, но е забавна.
Жената Интернет:
Трудно достъпна е.
Жената сървър:
Винаги е заета когато ти трябва.
Жената Мултимедия:
Прави ужасните неща да изглеждат красиви.
Жената CD-ROM:
Тя става по-бърза и по-бърза.
Жената E-mail:
От 10 неща, които каже, 8 ще са безсмислени.
Жената Вирус:
Също позната и като "СЪПРУГА". Идва когато не я очакваш, инсталира се и използва всичките ти ресурси.
Ако се опиташ да я ънинсталираш ще загубиш нещо, но ако не се опиташ - ще загубиш всичко...