Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита: - Какво взимаш? - Смуча "Голия". - Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?

Говорят си двама футболни запалянковци. Единия: - Всеки път, когато "ЦСКА" вкара гол на "Левски", моето куче прави салто. - Супер! А в коя посока го прави - предно или задно? - Зависи как ще го ритна. . .

Чавдар Войвода строява четата си в две редици и започва да кастрира всеки един. Резва първия и го пита: - Боли ли? - Не боли! - Що не боли? - Щото съм от четата на Чавдар Войвода. Резва втория и пак го пита: - Боли ли? - Не боли! - Що не боли? - Щото съм от четата на Чавдар Войвода. Резва третия и отново го пита: - Боли ли? - Не боли! - Що не боли? - Щото е на Яне от втората редица!

Знам и аз един виц за simtech и едни тикви.. ама е дълъг и не се сещам целия вече.

Един човек се връща от командировка в Африка.

Гледат го колегите – един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството.

Попитали го какво му е. - Ох, – въздъхнал тежко човекът, – един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп – покатерих се на една палма. А там една разгонена горила – три дни и три нощи ме чука здраво… - Е, какво толкова – успокоили го колегите – нали си си спасил живота! - То пък, егати животът – аз тука, той там – нит пише, нит се обажда…

Този ми е любим и не съм го забравил над 25 години. Всичко останало минало и заминало.

 

По време на полет двамата пилоти разговарят: - Кога да изчукаме стюардесата, преди кафето или след кафето? - Ами по добре след кафето.

Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет. Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала . Една баба се провикнала. - Не бързай чедо! Те казаха, след кафето …

Редактирано 17 август 201312 г. от izabel1 (преглед на промените)

След като се оженил Бил Гейтс,жена му разбрала,защо е кръстил компанията си Microsoft.Малък и мек в превод на български.

Каква е приликата на Windows и климатик.

Спират да работят ,ако отвориш прозорец !

Каква е разликата между Windows и   вирус.Вирусът  прави нещо.

 

 

Умен мъж + Умна жена= романс.
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена =брак
Тъп мъж + тъпа жена=бременост

Зашо блондинка,не може да набере 911 ?

Защото не може да намери цифрата 11 !

Какви са първите думи на блондинката след 4 години в колеж?

Искате ли картофки  с това ?

Попитали блондинка дали мигача работи .

Тя казала,да,не ,да ,не,да,не...

 

http://www.jokes.com/funny-dirty-jokes/gxgrt3/careful-what-you-wish-for

Семейна двойка отишли на курс по голф .До игрището голяма луксозна къща.След третия удар съпругът казал на жена си,да внимава как удря топчето,защото да не счупи прозорец,защото ще им струва много пари ,за да го поправят.Но щеш ли точно това станало,счупили прозорец.Съпругът казал на жена си ,че той предупредил затова ,но щом вече е станало да отидат да се извинят и да видят как да се разберат и колко ще им струва този прозорец.

Отишли до къщата ,почукали на врата и чули някакъв глас,да ги приканва да влязат вътре.

Влезли вътре и видели счупени стъкла  и няколко счупени бутилки  да се въргалят по пода.Мъжът,който седял на кресло ги попитал,дали те са счупили неговия прозорец.

Съпругът тръгнал да се извинява за стореното,но мъжът  учудващо им благодарил за стореното ,защото бил джин и от хилядолетия стоял затворен в бутилката и сега най-после е на свобода,благодарения на тях.

И за благодарност ще им изпълни 3 желания,но последното искал да е за него,за джина.Съпругът отвърнал,че е съгласен.

Съпругът си пожелал по  1 млн долара всяка година ,те така до края на живота му.Добре отвърнал джина и попитал ,какво желая съпругата му .Тя отвърнала ,че иска по една голяма къща ,във всяка една държава .

А ти джине какво искаш,попитал съпруга.

Джина отвърнал

- Ми аз нали бях затворен в тая бутилка и искам да спя с жена ти.

Съпругът казал,защо не нали ще ни дава пари и къщи,какво толкова.

Качили са те джина и съпругата му .След няколко часа .Джинът попитал жената.

-Абе, мъжът ти на колко години е 

Тя отвърнала ,че е на 35 години.

-Удивително и вярва още в джинове !?!

http://www.jokes.com/funny-dirty-jokes/gxgrt3/careful-what-you-wish-for

Редактирано 18 август 201312 г. от acnekt (преглед на промените)

между съпрузи

 "Скъпа съпруго, изглеждаш много добре. Имам лошото чувство,
 че правиш секс по-често от мене."  

Дете пита баба си: - Бабо, какво е любовник? Бабата се плесва по челото, отваря гардероба и от него изпада един скелет...

Потребител звъни на поддръжката на компютърна фирма: - Извинете, но трябва да ми помогне, счупи ми се поставката за чаша на компютъра и искам да знам дали гаранцията я покрива или трябва да си купя нова? - Господине, ние не продаваме компютри с поставки за чаши...

- Не говорете глупости, естествено, че има! Нали натискам едно копче на компютъра и тя излиза! Един негър се качва в автобуса. Пътува си нашия обаче вижда как някъв човек се качва с маймуна на каишка. Отива негъра при шофьора и го пита: – Шофьор, мумуна може вози рейс ? Оня си кара невъзмутимо. Негъра пак пита: – Шофьор, шофьор, мумуна може вози рейс ? Другия пак си мълчи. Негъра продължава да пита: – Шофьор, мумуна може вози рейс ? Шофьора вече не издържа и се разкрещява: – Абе така и така си се качил, остани! Служител в офис: "РС-то ми отказва да се стартира - решавам да викна онзи шаман системния администратор. Идва той и започва да вдигна ръце към небето, да шепне някакви заклинания... Завъртя ми стола поне 15 пъти, силно ритна компютъра, наведе се нещо под бюрото ми, пак промълви неясни шаманистки слова и изведнъж - РС-то се включи!"  

Служител в офис: "РС-то ми отказва да се стартира - решавам да викна онзи шаман системния администратор. Идва той и започва да вдигна ръце към небето, да шепне някакви заклинания... Завъртя ми стола поне 15 пъти, силно ритна компютъра, наведе се нещо под бюрото ми, пак промълви неясни шаманистки слова и изведнъж - РС-то се включи!"

Версия на администратора: "Д*ба, тия юзъри неуки, как е успял да увърти 15 пъти захранващия кабел около стола, че чак да завърти компа, и да го измъкне!!!"

Журналистка пита контрапротестиращ: - Ти ли го писа този плакат? - Аз, ма како … - И какво пише на него? - Не знам, не мога да чета.

Шефа към служителя:

- Защо не работиш ?!

- Ми не видях че идвате..

 

-----------------------------------------

 

- Ало КАТ ли е ?

- Да,кажете ?

- Уарих с колата две кокошки,какво да ги правя ?

- Ами хвърлете ги в страни от шосето да не пречат на движението,и не ни занимавайте с глупости моля!!

- Добре де добре,а с Пежото им какво да правя ?

Редактирано 19 август 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене дето щурецът си пие коктейла. -А когато сняг забръска...? -Ще свиря в шведски ресторант! На следната година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици. -А когато сняг...? -Имам договор за турне из Средиземноморието! На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото. -Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли? -Разбира се - доволно отговаря щурецът- кажи! -Ако срещнеш оня глупак Лафонтен, кажи му "Майната ти!" от мое име!

Съпруг и съпруга решили да си сменят паролата на компютъра.
Съпругът въвел за нова парола: "moqchlen".
Съпругата се закикотила, а компютърът отговорил невъзмутимо:

Грешка - твърде къса парола!  

-Тате,тате,ти какво си искал повече,момченце ,или момиченце ?

-Сине,аз само исках да си изкарам хубаво ..

В един часа през ноща звъни телефона на ветеринарния доктор. 
Вдига го той и пита:
- Нещо много спешно ли е?
- Да ... Тук, на покрива, моят котарак е надупил някаква котка, чука я здраво и освен това много мяукат ... Какво да направя, за да спрат?
- Извикай го на телефона ...
- Е, ще спре ли ...?!
- Ами, аз как спрях ...?!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Дълго чакала красавицата принца на белия кон... Накрая дошъл пощальонът и ѝ донесъл пенсията.....

Мъжът и маргаритката:

 

През 16 век: ще я видя , няма да я видя

През 17 век: ще ме погледне,няма да ме погледне

През 18 век: обича ме ,не ме обича

През 19 век: ще ми пусне ,няма да ми пусне

През 20 век: ще ми стане ,няма да ми стане

През 21 век: мъж ли съм,жена ли съм...

Редактирано 20 август 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Инжинер отишъл в Ада. Постоял, ама не му харесало много. Запретнал се, оправил климатичната инсталация, и температурите станали поносими. Направил напоителна и транспортна система. Адът станал като градинка. И дяволите и грешниците били много щастливи. Веднъж идва Господ на инспекция и гледа - вместо да се мъчат, грешниците си почиват! Казал на Луцифер: - Какво става тука. То по-хубаво от Рая, бе?? - Ами, беше ни пратил един инжинер, и той тука пооправи нещата. - Инжинер ли? Не съм пращал такъв. Било е грешка. Веднага да ми го върнеш. - Не може, не го давам - рекъл Луцифер. - Ще те съдя! - заплашил Господ. - Добре, ама да видим, откъде ще си вземеш адвокат...

Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите. По пътя си той срешнал един дървар и го попитал: - Да си виждал от тук да минава един заек? - Един мъжки ли? - Ти откъде знаеш какъв е? - Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.