... и казал Създателят на жената:
- Ето ти гръд, за да храниш деца и да съблазняваш мъже...

А тя:
- И-и-и якооо! Дай ми две!  

 

 

На изпит по анатомия професор казва на студентка: - Колежке, ще ви пиша тройка, ако ми кажете кой човешки орган може да увеличи при възбуда размера си до седем пъти? Студентката притеснено обяснява, че знае отговора, но не и е удобно да го каже. Професорът и пише двойка и обяснява: - Верният отговор е "зеницата на окото". Този орган за който си мислите вие, увеличава размера си само три пъти. Останалите четири са празни женски мечти.

Спират блондинка за превишена скорост. Полицаят я пита: -Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движели -Не господин полицай незнам-отговаря блондинката В това време на полицая му се обаждат по радиото -Докладвайте полицай-говори сержантът -Спрял съм тука една блондинка за превишена скост -Аааааааааа знам я тая-отговаря сержантът- ей сега мина покрай мен свали си панталоните и ще видиш кво ще стане Полицаят отишъл при блондинката и си свалил панталоните Учудена блондинката отговорила -Еееееее пак ли проба за алкохол

Пена се връща от къра с мотика на рамо, зачервена и раздърпана. Мъжът й я пита: - Пено, ма, да не са те гонили? - Ба, ша ме гонят! - Пено, ма, да не са те били? - Ба, ша ме бият! - Пено, ма, да не са е..ли? - Ба, ша ме гледат!

Малки обяви:

ОВЕН - със Златно руно, гражданин на Колхида, търси българска овца с цел брак.

ТЕЛЕЦ - открит под вол. Справка – в Парламента.

БЛИЗНАЦИ - двама еднакви търсят нещо по-различно.

РАК - търси някой да му оправи задния ход.

ЛЪВ - отчаян от цирка в България търси работа в друго шоу на Запад.

ДЕВА - неопитвана търси опитен да й смени зодията.

ВЕЗНИ - говорят за кантари. Без код от цялата страна. 15имп./мин.

СКОРПИОН - предлага бизнес съдружие на атрактивна кобра за откриване на погребално бюро.

СТРЕЛЕЦ - търси подходяща мишена да я прониже в десетката.

КОЗИРОГ - наема детектив да открие кой му е сложил рогата.

ВОДОЛЕЙ - търси своята Ниагара, да си излее чувствата.

РИБИ - Златна рибка търси финансова акула да й изпълни желанията.

Късно през нощта на вратата на публичен дом се чука. Мадам става и отваря вратата. Отпред стоят две надрусани момчета. - Добър вечер. . . Имаме тука двайсет лева. . . Какво ще ни предложите за тях? Мадам ги измерила с поглед и им казала: - Момчета, за двайсет лева ви предлагам да идете в ей ония храсталаци там и да се опънете един друг. . . И затръшнала вратата. Седнала обратно да реди пасианс на компютъра, но след петнайсетина минути отново се чука. Тя отваря, отново същите момчета. . . - Какво има пак, бе, момчета? - Ами, готови сме. На кого трябва да дадем парите?

Късно през нощта на вратата на публичен дом се чука. Мадам става и отваря вратата. Отпред стоят две надрусани момчета. - Добър вечер. . . Имаме тука двайсет лева. . . Какво ще ни предложите за тях? Мадам ги измерила с поглед и им казала: - Момчета, за двайсет лева ви предлагам да идете в ей ония храсталаци там и да се опънете един друг. . . И затръшнала вратата. Седнала обратно да реди пасианс на компютъра, но след петнайсетина минути отново се чука. Тя отваря, отново същите момчета. . . - Какво има пак, бе, момчета? - Ами, готови сме. На кого трябва да дадем парите?

 

Днешната младеж.....

Пиер Безухов се събужда с адски махмурлук и семки от къпини между зъбите - не помни нищо.
Вика слугата си и му нарежда до два часа да узнае какво точно е ставало предната вечер.
След два часа слугата докладва:

- Снощи сте били на бал в Ростови. Танцували сте с Наташа и сте се целували. Тя преди това е духала на поручик Ржевски. Той от своя страна малко по-рано е опънал слугата си отзад, задето му е изял сладкото от къпини.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

Двама мъже си говорят: - Не мога да ги разбера жените, за какво харчат толкова пари? Моята например, даже не пуши! - Ами да, моята и по жени не ходи!

Приятелки в кафето на мола.

-Всичко, което съм преживяла преди сватбата, съм разказала на мъжа си.

-Аз не бих имала тази смелост!

-А аз нямам такава памет...

Мъж отива в Ню Йорк за пръв път. Както се разхожда покрай небостъргачите пред него тупва млада гола жена. Нашият поглежда нагоре, почесва се по главата и вика възхитен: - това е стандарт - йебеш и фърляш!

- това е стандарт - йебеш и фърляш!

 

За да е по-автентичен вица ,на сръбски "това е" ,мисля че беше "ovo e"не съм сигурен за правописа

 

П.П.Мда,преводача каза ,че съм близо "Ovo je"

Редактирано 2 септември 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

 Нова секретарка отива за първи ден в офиса. Появява се 15мин. преди началото на
 работния ден и отваря прозорците да проветри. Влиза шефа и започва да се оплаква:
 -Ауууу, моля Ви, веднага затворете тия прозорци. Толкова е студено тук.
 и това течение... Аз съм се родил недоносен и лесно настивам.
 Ден втори. Отново отива по-рано, носи и ел. печка, която включва на макс. Шефа идва:
 -Каква е тая сауна тука, печки-мечки, нали Ви казах, че съм недоносен, с капризно здраве съм и лесно се претоплям.
 Ден трети. Шефа влиза и вижда секретарката си небрежно полегнала на дивана, с разтворени бедра,
 мерцедеските и изхлузени до глезените..., но преди да каже каквото и да било, тя му подвиква:
 -Хайде, влизай най-после да те донося, че ми писна от тебе!!!

Така , ще направя нещо по Български във връзка със сръбския виц по горе , който няколко пъти се разпространява в неточен вариант .

Първо :

Събрали се Американеца , французина и Българина и спорели кой ще каже най-новия виц и другите да не го знаят . Казва американеца виц , французина - възхитен че не го знае , нашия се подхилва . Казва французина друг - американеца възхитен , нашия се усмихва . Дошло ред и на Българина - така да ви кажа нищо ново - знам ги и двата , но по друг начин

Та ето сръбския виц .

Ходят във Ню Йорк двама сърби , гледат една кола и веднага единия казва на другия

Гледай бе брате , е ово йе кола а ние као твоя Застава

Вървят си те и стигат до небостъргач.......... Еее , ово е дом а ние као твоя куча добре ама в тоя момент от небостъргача пада гола жена и другия веднага казва възхитен - Е ово йе стандарт йебеш , йебеш и бацаш из прозор

Седя на кафе с една девойка и тя вика: - Дай да си отгатваме професиите. - Ами моята започва с А и завършва на Т-казвам аз. - АРХИТЕКТ - отгатва тя. - Правилно, казвам, а твоята? - Моята започва с К и завършва на А... Aз мълча и тя вика: - Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ми е само хоби...

 

13-те Божи заповеди за шефа: 1. Шефът има право 2. Шефът винаги има право 3. Ако Шефът няма право, виж точка 2 4. Шефът не спи - той си почива 5. Шефът не яде - той се храни 6. Шефът не пие - той дегустира 7. Шефът не закъснява - той е възпрепятстван 8. Шефът не излиза в работно време - той е повикан 9. Шефът не закача секретарките - той ги обучава 10. Шефът не чете вестници в работно време - той се информира 11. При Шефа се влиза със собствените идеи, а се излиза с неговите 12. Шефът не ти е роден баща, но може да ти такова майката, когато поиска 13. Шефът и по бански си е шеф!

 - Как е тъстът ти? 
- Не питай! 
- Да не е болен! 
- По-лошо! 
- Да не е умрял? 
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!...

Между две баби :

- Утре женим внучката!

- Оо ... Честито, откъде е момчето?

- От Фейсбук.

Проститутка се качила на военен кораб. Генералът бил много против това, но тя го молила, молила, докато най-накрая той склонил. Минали се два, три дни и проститутка започнала да прави секс с войниците. Минала ги всички и те били като изцедени на всяка тренировка. Генералът усетил какво става и решил да сложи бръснарско ножче в хралупата на катеричката... На другия ден войниците се строяват, а генералът им дава заповед да си свалят гащите, за да види, дали всички са мърсували. Всички си свалят гащите и на всички оная им работа е нарязана. Само на един достойнството му е непокътнато. Генералът започва да ръкопляска: - Браво, войнико! Браво! Ето това се нарича чест и достойнство! Кажи сега, войнико, ти какво прави вчера, че не ти е нарязан пениса? А войника, с фъфлене отговаря: - Аз я уизах госфин генеал...

Въпрос към радио "Ереван": - Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ? Отговор на радиото: – Като си покажеш главата от пробната и й кажеш, че е свършила тоалетната хартия!

 

****************************

 

Между борци: - Знаеш ли, Картофа си купил страшна защита за колата - познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата - бум! - гръмва го. - А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел. - Няма да можеш... Оня ден си сложил нов афтършейв...

 

****************************

 

Идеалният съпруг е този, който се прибира от работа навреме, купува храна, готви, пере, чисти апартамента, занимава се с децата... Заключение: най-добрият съпруг - това е съпругата.

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа комшията му се налива с ракия.

- Що пиеш толкова отрано?

- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.

- Как така?

- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.

- Е, и?

- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.

- Е, и?

- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.

- И какво стана?

- В този момент ми паднаха гащите и жена ми влезе в обора..........Някои неща не можеш да ги обясниш....

Дете пита баща си:
Тате, какво е да си богат?
- Лимузини..., манекенки..., барове ...
Тате, а какво е да си беден?
- Колата в гаража, майка ти, в къщи ...

Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога: - Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото? Момиченцето (през сълзи): - Педерас!

 

  :lol6: