- Скъпи, мисля, че пренебрегваш едно от децата ни. - Кое? Пепи, Цвети или онова дебелото?

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас: - Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?! Момичето засрамено и изчервено отговорило: – Ами... обръснах го за бала...

Какво става, когато пуснеш една чалга песен на обратно? Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село!

2018 година. Семейството на Иванчо купило робот-възпитател с вграден детектор на лъжата. Прибира се Иванчо от училище. - Къде беше? - пита бащата. - Останах в училище да си напиша домашните. Роботът му удря един зад врата. - Аха! - доволен казва бащата. - А сега кажи истината! - Ми...ходихме у Петьо да гледаме порно.... - Виждаш ли, - казва бащата и му удря още един зад врата. - На родителите винаги трябва да се казва истината! Аз, например, никога не съм лъгал моите родители! Роботът отива при баща и му удря два такива юмрука в корема, че бащата едва се крепи на краката си. Майката се показва, заливайки се от смях, и отбелязва: - Бъди по-мил с него, в края на краищата това е твоя син! Роботът мълчаливо и нанася един в челюстта.

Госпoдин Ректор, когато срещнете бивши възпитаници на вашето престижно УНСС какво им казвате обикновено? - Един Биг Мак с големи картофки и средна кола, моля!

Хванали сме тъща ти!!! Ако не платиш $100 000 ще я клонираме...

Мъж и жена лежат в леглото.

Мъжът, галейки голата гръд на жената:

-Ти приличаш на земята -с тези прекрасни планини,хълмове..тези божествени форми..!!

Тя:

-Слушай,а ти смяташ ли да обработваш тази "земя".....или да я дам под "аренда".

 

*****************************************************************************

Цариград.Къща край Босфора.Мустакат турчин,пие шербет,намръщен.Идва жена му.

-Какво има?

-Седни-строго казва мъжа-Имам една лоша и една добра новина.Почвам с лошата-Хасан,нашият син,станал гей.

-Вай Алах,кво е туй?

-Гьотверен ма.

-Вай,вай...А добрата новина-със свито сърце пита жената.

-Станал Мис Истанбул.

Соломон към Давид: - Давидко, дай ми 100 лева на заем, че много ми трябват! - Соломончо, да ти дам, как да не ти дам, ама кога ще ми ги върнеш? - Точно след един месец ще ти върна не 100, ами 200 лева, мъжка дума, Йехова ми е свидетел, че не те лъжа! - Хубаво, съгласен съм, ето ти пет по 20 лева, ама преди да ги вземеш, нека да си изясним нещо! Ти след един месец откъде ще имаш 200 лв.? Не е ли по-добре да ми изплатиш дълга си на две вноски по 100 лв. - едната вноска още сега, нали вече имаш 100 лв., а другите 100 лв. - след един месец?! - Е, прав си, Давиде, на ти сега 100 лв., а след един месец - още 100! Разделят се двамата приятели, а Соломон си мисли: "И кво стана сега - пак нямам нито лев, па отгоре на това и дължа 100 лева?!

КРАСУТА

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
( пу възможнус мъж! )

Павлина Йосева

 

вчера набрах без да искам 112 и запалих къщата за да не се чуствам глупаво

 

   

Една жена отива при лекаря си и му казва - Докторе, мъжът ми не иска да ме люби А докторът отвърнал: - Ето ви виагра, сложете 1 хапче в кафето на мъжа си и той ще се превърне в звяр в леглото. Жената си помислила - какво е едно хапче, на моя мъж му трябват поне 10 и му сложила 10 хапчета в кафето. След една седмица докторът се обажда на жената, за да провери дали виаграта е подействала, вдигнал малкия син и казал: - Мама умря, кака избяга, баба е бременна, а татко обикаля по улиците крещейки "мац, пис, пис, пис".

Къпя се в банята, чета на шампоана - "За сила, дължина и обем!" Не си измих само косата..

Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана. . . само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал: - Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа? Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал: - Добре, теб ще те назначим в карцера. - Като какъв? - Като тоалетна хартия.

Ревност по телефона: 

- Къде си, мило? 

- Разхождам кучето.

- Ритни го,за да чуя как скимти.                                                                                                                           -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж се прибира пиян:

- Жина, ако спичеля ут тототу к’во ши напраиш?

- Ще ти взема половината пари и ще те напусна, свиня пияна...!

- Ми аз… ударих тройка, ей ти 1,5 лева и си заминавай тогава…

Редактирано 22 септември 201312 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

На гара Бов шопкиня чака влака за София. Гледа: от вагоните слизат мъже, жени, старци, деца. Всякакви. А тя на всеки ще намери кусур да каже нещо: - Я па тоя... Я па тая... Я па това мънечкото... Я па тоя старец, дека е пошел у това време? – озърнала се: - Я па я! Заплеснах се. Изпущих влако...

С*кс трябва да се прави само в един единствен случай - когато може!

Истанбул.

Къща край Босфора.

Намръщен, мустакат турчин пие шербет. Идва жена му. - Какво има, ефенди?! - Седни - строго казва мъжа. Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей. - Вай Аллах, кво е туй? - Гьотверен, ма. - Вай,вай...А добрата новина?!?! - със свито сърце пита жената. - Станал Мис Истанбул!

Жена с небръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал: - Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи!!

Момче седи с блондинка в колата и я пита: - Да пусна ли климатика? - Пусни, аз слушам всичко...

- Г-н Цветанов, от къде взехте парите? - пита следователят. - От скрина - отговаря Цветанов. - А там кой ги слага - продължава следователят. - Тъста ми ги слага - отговаря Цветанов. - А на него кой ги дава - пак пита следователят. - Аз му ги давам - казва Цветанов. - Добре, а Вие от къде ги взимате - пита следователят. - От скрина....  

Телевизионен репортер разпитва Вуте как преминава денят му обичайно.

- Ставам и пия една ракия - иска да отговори Вуте, но репортерът го прекъсва и обяснява, че подготвят детско предаване, та не би ли могъл Вуте да каже нещо, което би било добре за тях - например, че от сутринта започва да чете книги...

- Окей - отговаря Вуте и започнал:

- Сутрин ставам и прочитам една книга. След това още една. И още една. И още една. След което отиваме с Чапай в библиотеката и продължаваме да четем. А когато затвори, отиваме при Петка - той има издателство...

Две блондинки чакат влака на гарата. - Муцка, що за простотия е това? - сочи едната влаковата линия. - Това е железопътна линия, бе муцка. - А тия дългите железа, какви са? - Това са релси! - А това дървеното? - Това са траверси! - Е, тия пък траверси, за какво ги слагат? - Ама как, бе муцка!!?? Нали ако ги няма, релсите ще се навиват по кoлелетата на влака!

"Свидетели на Йехова станали свидетели на ПТП и сега не знаят какви са..."