Гледам по National Geographic, че Слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне и си викам:

- Точно ще сме излезли от кризата и ето ти нов проблем.

Питай си оная работа да му мислят тия с фотоволтаиците

 

Редактирано 8 октомври 201312 г. от jonov (преглед на промените)

Ефрейтор Страхилов, се представя на новия си ротен командир: - Изпращат ме при вас от Рилската дивизия, а както знаете там глупаци не държат.

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок. Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило. - Само една – отговаря момчето. - Как така само една – ядосва се шефът – Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара? - 333 334 долара. - Как го направи? – не може да повярва шефът. - Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: “В океана”. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип. Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено: - Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка? - О, не – отвърнало момчето – Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: “И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?”

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола ...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става ***, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!!

Психиатър внимателно изслушва безкрайните оплаквания на пациент в депресия. Накрая се възцарява мрачна тишина. - Добре, да предположим, че се опитам да ви помогна - казва накрая психиатърът. - Но, както казвате и вие, защо е нужно… Все едно - всичко в тоя живот е така безсмислено…

Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор: - Защо сте двама зад волана? - Eeee, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?

Две жени си говорят и едната се хвали: - Моят мъж вчера като го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибра и като ме метна - идеален секс правихме. - И аз трябва да пробвам с моя. - вика втората. След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората: - Кво стана - помогна ли? - Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе". - И к'во стана после? - Прибра се, цяла вечер ми смука циците, накрая се уригна, напика се и заспа...

Дълго време бях на дъното, отчаян и загубен... докато не посегнах към иглата! Сега си плета чорапи и всичко ми е супер.

В крайна сметка въпроса защо запалянковците съблякоха гол Петев снощи намери своя отговор: 

- Защото на Герена не са виждали гол от много време и им е писнало...

Двама луди се сбиват по време на разходката и санитарите ги отвеждат при директора на психиатрията. - Той е виновен! - крещи единият болен. - Казва, че е Наполеон, а много добре знае, че Наполеон съм аз! - Не е вярно! - горещи се другият. - Аз съм Наполеон! Кажете му, докторе! Директорът ги изслушва и отбелязва спокойно: - Вие двамата кога ще се научите да се обръщате към мен с "Ваше императорско величество"?

Тъщата тежко болна вика зет си, за да му даде наставления: - Зетко като умра, искам да ме кремирате и прахта ми да разпръснете тук в двора на къщата ни. - Аааа, в никакъв случай майко, един по-лек ветрец и пак си вътре!

Заекът и вълкът пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката . Засилва се заекът . Бууум! Вълкът пада по гръб. - Колко? - Сссееест съба … Засилва се вълкът . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво. - Колко! - Цетири.. - Що толкова малко! - Стото няма повесе …

На пейка в парка седят момък и девойка и
играят вечната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! – превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! – казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! – казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! – казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! – казва девойката.
- И него ще излекувам! – пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?

Абревиатура:

"КИФЛА" - Капризничещ Индивид с Фрапиращa Лицевa Аномалия...

Връща се един мъж у дома от командировка и какво да види - уиндоуса преинсталиран...

– Ти ракия сипа ли? – Да! – И на себе си, и на мен? – И на себе си, и на мен!

Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита: - Има ли сметана? - Нe. - А сух салам? - Не.... - Сигурно и консерви с копърка няма? - Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща... - Кофти търгувате тука.... - Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре? - Съгласен. Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита: - Има ли сметана? - Има! - А черен хайвер!?! - Има! - Добре, дай по сто грама от двете! - А рецепта имаш ли?

Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката!

Срещат се двама съученици след време: - Как си? Какво ново при теб? - Ами омъжих се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става? - Ами тръгнал съм да си платя интернета... - Аха ... а иначе? - Иначе ще го спрат...

Двама бащи си говорят: - Защо расте толкова бързо сина ти, за ушите ли го дърпаш? - Не, просто повдигам монитора с пет сантиметра всеки месец!

Седемте мъжки и седемте женски лоши черти

 

Мъже

Всички мъже са много заети.
Въпреки че са много заети те пак имат време за жени.
Въпреки че имат време за жени, те всъщност не се грижат за тях.
Въпреки че не се грижат за тях, те винаги имат една до себе си.
Въпреки че винаги имат една до себе си, те винаги се пробват при други.
Въпреки че винаги се пробват и при други, те побесняват, ако жената ги напусне.
Въпреки че жените ги напускат, те пак не се учат от грешките си и продължават да опитват късмета си с други.

Жени

Най- важното нещо за жените е финансовата стабилност.
Въпреки че е толкова важна, те пак излизат и си купуват скъпи дрехи.
Въпреки че си купуват скъпи дрехи, никога нямат какво да облекат.
Въпреки че нямат какво да облекат, винаги се обличат страхотно.
Въпреки че винаги се обличат страхотно, дрехите им винаги са "просто стар парцал".
Въпреки че дрехите им винаги са "просто стар парцал", те пак очакват да им направиш комплимент.
Въпреки че очакват да им направиш комплимент, когато го направиш, те не ти вярват.
 

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама. - Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай! И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли: "Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..." В този момент тя му отворила и той креснал: - Абе я си е*и майката, не ти ща ютията!!!!

Селяк в аптека:

- Има ли капути?

Aптекарят:

- Минават чат пат!

 

Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвали и успеете да направите автомобилна гума от тях, с гордост може да я наречете GOODYEAR

Редактирано 13 октомври 201312 г. от Blue ':^) (преглед на промените)

Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене, на следващия ден другия... Прибира се мъжът от работа и гледа бележка: - Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги! На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка... - Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!

Млад, неопитен и току що родил се сперматозоид си плувал весело и си махал с опашка. Видял един дърт сперматозоид и решил да го пита за съвет, за нещата от живота. - Здрасти, батка. Можеш ли да ме посъветваш, в крайна сметка, какво точно трябва да правя? Хич не ми е ясно. Можеш ли да ме научиш? - Няма нищо кой знае, колко за учене. Всичко е много просто. Щом се отвори коридора тръгваш напред с всички сили. Ще видиш едно такова, голямо и черно. Ще го питаш: „Ти яйцеклетка ли си?” Ако ти каже: „да”, се вмъкваш вътре и там ще разбереш подробности. Речено, сторено. Дошъл момента. Отворил се коридора. Младият юнак се впуснал с всички сили напред. Гледа едно голямо и черно пред себе си. Наближил го. - Ти яйцеклетка ли си – изкрещял младокът? - Абе, оставете ме на мира бе, досадници! Кариес съм аз ! КАРИЕС!