Две руси приятелки си говорят: - Какво става, защо си отслабнала толкова? - От мъка, мъжът ми изневерява. - Ами разведи се с него. - Ще се разведа, ама най-напред ще изчакам да сваля още пет килограма.

Преди 50 години, когато по селата още нямало телевизори, хората сами прогнозирали времето по някои природни показатели. В едно село имало две съседки, едната от които винаги улучвала слънчево време, подходящо за простиране на пране, а другата - никога. Един ден втората попитала първата: - Комшийке ма, кай ми кък усяташ га времето жъ й убаво, га жъ й лошо, щот яс ич не мога?! Първата отговорила: - Ми млогу лесну гу усятам - га са събудим заранта, назъртам у гащето на мъжа ми да вида нъскъдя му гледа иструментът; ако й наляву, времето жъ й мъгляву, пък ако й надясну, времето жъ й ясну! - Ууух, мъри, чи то било млогу лесну, пък яс да не знам. Ама я ми кай кво прайш,га иструментът му й напреж? - Ааа, ако му й напреж, ич няма да пиреш, ами жъ са е.ш!

На Кире свинкята му се загонила. Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза. Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем – она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш – ако руча - значи е фанала, ако пие вода – значи не е и тогава пак я водиш!
На другата сутрин Кире става и що да види – она вода пие! Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни. На четвъртия се надига от постелята и вика:
- Пено, иди виж ма - пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире – ни пие, ни руча. Качила се е у каручката и си чека...

Събрали се ръцете, краката, главата и задника. Започнали да спорят кой да бъде шеф: -Ние трябва да сме шефове – казали ръцете – Ние цял живот работата вършим… без нас не ще се справите. -Ние трябва да сме шефове – ревнали и краката – цял живот ви носим, без нас къде отивате? -Аз трябва да съм ви шеф – казала главата – без мен вие сте дезориентирани… -А какво ще кажете аз да ви стана шеф? – рекъл задникът. Ха-ха-ха – засмели се всички останали. Че един задник освен да … друго какво може да прави? Обидил се задникът. Запекъл се. Ръцете почнали да треперят, нищо не могат да хванат. Краката започнали да не държат. Главата също не издържала на напрежението. И така, съгласили се- Задникът станал шеф.

Каква е поуката от приказката? Всеки задник може да ти стане шеф.

Из чат: - Перфектна си... - Не съм - Абе знам, ама ми се е*е  

Moral of the story : Мъжете са прасета

"Компютърът никога няма да замени човека." - канибалска мъдрост

- Може да е готина моята съседка, но е кучка. - Защо? - Смених й цялата ел. мрежа, а тя едно благодаря не ми пусна...

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си. - Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият. - А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият. - Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият. - А тази година? - попитали другите двама. - Тази година..тази година ще отида да я взема.

...според  видни окултисти повечето демони и духове са призовани от студенти-медици със занемарено ниво на латински език..... 

...според  видни окултисти повечето демони и духове са призовани от студенти-медици със занемарено ниво на латински език..... 

лапсус вербали, докторе

.....Водопроводчикът Харалампи, счупвайки неволно единствената бутилка ракия, мигновено промени сексуалната си ориентация в очите на приятелите си.....

15 септември 2020 година. Първи учебен ден в софийско училище.
- Мустафа Эл Экх Зери...
- Тук!
- Ахмед Эл Кабул...
- Тук!
- Кадир Сел Олми...
- Тук!
- Мохамед Енд Арта...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- Последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...

В магазинната мрежа са пуснали нови тигани с незалепващо покритие - когато храната започне да загаря - автоматично ви се изключва нета..

Български пощи изтеглят от обръщение, издадена наскоро серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.

Ред Бул дава крила.. водката те прави 4 х 4

Ред Бул дава крила.. водката те прави 4 х 4

Явно нещо не сте на ти с водката...

Явно нещо не сте на ти с водката...

Остави детето, то просто не е прочело, че енергийната напитка не трябва да се употребява с алкохол

- Как е тъстът ти? - Не питай! - Да не е болен! - По-лошо! - Да не е умрял? - Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!…

 

 

 

 

Мъж отива на лекар и казва: - Докторе, боли ме там, под гърба. - Къде по-точно? - Ами там, на входа. - Такааа, докато го смятате за "вход", все ще Ви боли.

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колeбал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: “Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов! P. S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

Тази нощ крадци влезли в апартамента на Кубрат Пулев и отнесли всичко... бой, страх, болка, унижение...

Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва: - Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при генеколога и искам да съм чиста. След каратък размисъл мъжът пита: - А имаш ли час при зъболекаря?

Урок по химия. Учителката пита: - Петя, ти какъв цвят разтвор получи? - Оранжев - Браво! Отличен! А ти, Таня - какъв цвят получи? - Жълт! - Не е зле - на теб петица! А ти, Иванчо? Какъв цвят получи? - Черен! - Седни си! Двойка! Класът: - Залегнииииииииии...

Евреин и арменец се съдили. Съдията се отървал с 2 години условно.

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала. Говори на публиката: - Dance! – Всички почват да танцуват. - Cry! – Всички започват да плачат. - Laugh! – Всички започват да се смеят.... Но без да иска се спъва и казва: - Fuck! И станало страшно….

 

************

 

Тази нощ в три часа съседът почна да ми тропа по стената. Толкова се уплаших, че за малко щях да изтърва бормашината.

 

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала. Говори на публиката: - Dance! – Всички почват да танцуват. - Cry! – Всички започват да плачат. - Laugh! – Всички започват да се смеят.... Но без да иска се спъва и казва: - Fuck! И станало страшно….

 

************

 

Тази нощ в три часа съседът почна да ми тропа по стената. Толкова се уплаших, че за малко щях да изтърва бормашината.

 

тоя с Fuck го знам със "Shit"...