При психиатъра влиза луд, който се оплаква: - Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки. След което показва с жестове как ги отхвърля. Психиатърът раздразнено отвръща: - Ей, ама защо ги хвърляш по мен бе, човек?

Баба отива в банката и пише чек. Касиерът и казва: - А сега се подпишете. - А как да се подпиша? - Така, както се подписвате на поздравителните картички. Бабката взима химикалката и старателно изписва: "Целувам ви всички, ваша леля Емилия".

Кара един мъж с колата по край лудница, внезапано му се откача гумата и отлита нанякъде... Два часа мъжът се опитва да поправи гумата , но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата, и след това му казва: - Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас. Мъжът (полудявайки): - А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудница? Пациента: - Е може да съм психично болен, но не съм идиот!

- Обичаш ли ме? 
- Да. 
- А кога ще се оженим? 
- Защо така рязко сменяш темата...

Иванчо пита учителката си: 
-Госпожо, химикалката е от женски род нали?
-Да - отговаря тя.
-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
-Да.
-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? 
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:
-Елементарно, тя е със спирала!

Върви си Зайо Байо през гората целия в ла**а.Среща го Кумчо Вълчо и пита: -Зайо защо си целия в ла**а какво е станало? -Ми пребих мечката и тя се посра от страх! Продължава си разходката заека и среща Кума Лиса. -Абе заек пич,какво е станало с теб?Целия си в ла**а!-учудено пита лисицата. -Абе не питай!Пребих мечката и тя се посра от страх!-заявява гордо Зайо. Стига си заека вкъщи и отдалеч го вижда сина му.Малкото зайче тича и щастливо вика: -Мамо мамо!Ела бързо!Баба Меца пак си е бърсала г*за с тате!

Веско Маринов се хвали на свой приятел: - Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там! - Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…

Син пише писмо на майка си: ” Скъпа мамо! Роди ми се син, а жената нямаше мляко, та го кърмеше една негърка и детето почерня”. Майката отговаря: “Скъпи сине, когато ти се роди и аз нямах мляко, хранех те с краве мляко, но рога ти пораснаха чак на тридесет и три години.”

Един зимен ден съпрузи спорят кой да вземе детето от детската градина ... Съпругът: Подарих ли ти кожено палто? Съпругата: Да, подари ми! Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти? Съпругата: Подари ми! Съпругът: Е, тогава ти отиваш! Съпругата: Но защо, да не идеш ти? Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?

Днес видях един човек да слиза съвсем нормално от скъпа кола, паркирала на място за инвалиди! Счупих му и двата крака да не го глобят!

- Докторе, - казва пациентът, - хората смятат, че мога да им чета мислите. Това много пречи на контактите ми. Нямам вече нито един приятел. Какво мислите за това? - Хайде, хайде, не се занасяйте! Много добре знаете какво си мисля!

- Докторе, - казва пациентът, - хората смятат, че мога да им чета мислите. Това много пречи на контактите ми. Нямам вече нито един приятел. Какво мислите за това? - Хайде, хайде, не се занасяйте! Много добре знаете какво си мисля!

 

Две подобни класики:

 

Малкия Нострадамус: Мамо,мамо,какво има за ядене днес?

- Ти ли не знаеш...

 

Един отива на врачка и звъни на вратата.

От вътре се чува: Кой е ?

"Ебахти врачката" казал човекът и си тръгнал.

Редактирано 7 октомври 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста. - Ммммм...(сдържайки се) А до него 6-годишният му син със сериозен вид: - Да му е.а майката! Нали, тате?

В училище учителката казва:

- А сега, деца, ще изучаваме буквата "х".Какви думички с "х" знаем ?

Иванчо вдига ръка: - Аз да кажа, аз да кажа!

- Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" ,защото още не си довел баща си в училище.

Редактирано 7 октомври 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Абе не съм сигурен дали трябва да е цензуриран, ама да се застраховам:

Моля, въведете вашата парола! - "рози" - недостатъчен брой на символи в паролата - "розови рози" - паролата трябва да съдържа поне една цифра - "1 розова роза" - паролата не трябва да съдържа празни полета - "1розовароза" - паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа - "1шибанарозовароза" - паролата трябва да съдържа поне една главна буква - "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА" - паролата трябва да съдържа поне една малка буква - "1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза" - паролата трябва да съдържа поне един специален символ - "1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза!!!!!!" - тази парола вече е заета.

Редактирано 7 октомври 201312 г. от quickJO (преглед на промените)

Абе не съм сигурен дали трябва да е цензуриран, ама да се застраховам:

:lol6: Малииии, как съм ги псувал тия правила за пароли....

Действието се разивива пред родилния дом на Шейново, а ситуацията е следната - един куп мъже, всеки от които крещи с пълен глас към жена си:

- Марияяяя! Излез да те цункааам!

- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!

- Дафинкеееее! На кого приличааа?

- Катяааа! Момче ли е или момичеее?

Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появява някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправя поглед към родилния дом и мощно изревава:

- Михаилеееее! Михаиле бееее!

Всички замлъкват и го гледат ужасени. Но човекът продължава да вика:

- Михаилееее! Покажи се бе, Мишоооо!

Хората седят като гръмнати, някои се кръстят, а човекът с ушанката гледа към покрива на родилния дом и пак крещи:

- Мишооооо! Взел съм ти кафе, слез като оправиш керемидите!

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита : - Бабо познаваш ли ме? - Да, ти си нашия вратар! - Как се сети бе, бабо! - Ами синко, аз съм треньора.

- И така, млади човече, доколкото разбирам вие искате да ми ставате зет? - Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.

Просяк звъни на една къща. Отваря домакинята: - Госпожо, няма ли да се намери парченце торта, за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си? Домакинята: - Торта? А хляб не може ли? - Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден.

Мъж пита жена си: - Спиш ли? - Не. - Е, как ще спиш, то злото никога не спи...

 

 

 

На щанда за килими: - Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно? - Колко деца имате? - 7. - По-добре асфалтирайте.

 

 

 

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал: - Велики, научи ме на кунг фу! Но Великият майстор отвърнал: - Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година. След година младежът се върнал. - Велики учителю, научи ме на кунг фу! Майсторът се начумерил и отвърнал: - Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му. След три години младежът се върнал. - Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу! - Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята. След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад. - Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха. - Баси майката! – казал Великият майстор.

Редактирано 8 октомври 201312 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

Гатанка: Петьо има 12 ябълки, Сашко 8, а Иванчо сол в задника. Кой е избягал последен от градината?

Получих от КАТ снимка, на която се вижда как превишавам скоростта, със съответната глоба.
Наредих точната сума в банкноти на масата , снимах ги и изпратих снимката в КАТ.
... След седмица получих снимка на белезници.

Гледам по National Geographic, че Слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне и си викам: - Точно ще сме излезли от кризата и ето ти нов проблем.