Мишо и Жоро спират на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:" Бензин, дизел?" Мишо: "Само вода, моля." Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.... На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо: "Само вода, моля." Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават. На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион евро за тях." Мишо:" Три милиона или няма сделка." След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Жоро пита:" Абе Мишо, а ние как ще караме сега?" Мишо: " Ами както и до сега - на газ."

 - Кое е общото между пирона и чалга певиците?

 - Ако не ги чукаш, няма да пробият.

Получи се много тъпа парадоксална ситуация. Намерих обява, че се продава брадва. И какво излиза? Трябва да звънна на съвършено непознат, да си уговаря среща, на която аз ще нося пари, а той - брадва?...

На африканско пристанище спира кораб и започва да товари пътници с обещание да ги откара в някоя по-богата страна. Отвсякъде се стичат тълпи да се качват на кораба. Ден, два, три... Върволицата не спира. Един от кандидат-емигрантите пита капитана: - Абе, тоя вашия кораб да не е безкраен? - Не, бездънен е...

Каубой вика на друг:

- Хей, аз съм най-бързата ръка на Дивия Запад!

А онзи му отвърнал спокойно:

- А аз предпочитам жени...

Как можеш да си направиш вкъщи порно само с 2 телевизора ? На единия пускаш Планета, на другия - женски тенис мач. На Планетата спираш звука, оставяш картината, на тенис мача - спираш картината, оставяш звука ...

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи: - Не! Не! Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А немецът извикал: - Не! Не тази! Тази е за лице!

В понеделник Иванчо закъснява за първият час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита: - Иванчо ти пак ли се успа? - Не, госпожо.Имах работа. - Каква работа бе Иванчо? Какво прави събота и неделя, че неможа да я свършиш? - Ами Госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварехме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да привключвам скорости, да пускам чистачки ....и карам си аз и зад мене тир. По едно време светофара светва червено. Трябва да спра а незная как. Питам тате и той казва - Скачай на спирачката. И аз така и направих! Скочих на спирачката, колята спра и угасна даже, но по лошото бе че тира се удари в нас и се обърна. - И какво от това Иванчо? - Ами как какво Госпожо?! Първо от задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната, при удара с тира колата ни фръкна и се обърна, картофите се разпиляха и другата злина беше че тира беше с кивита. - Икакво от това Иванчо? - пита изнервена учителката - Ами обадихме се на мама да и съобщем за инцидента, и тя каза без картофите да не се прибираме, че те и трябвали да ги продаде и да си купела зимно палто. Е, Госпожо, как се търсят 200кг. картофи в 15 тона кивита?

Редактирано 18 септември 201313 г. от algor (преглед на промените)

Нещо не ти се получи тагването...

p.s. Я да го сложим в Споилер, че малко не е много цензуриран

Редактирано 17 септември 201313 г. от quickJO (преглед на промените)

Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката. Тя отговаря заплашително: - Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа?!?!

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж. Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал: - Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоритически и две от общ характер . Започвам с практическите: 1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два; 2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее; 3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца. 4-расото не се запасва в дънките,а виси свободно. Колкото до теоритическите: 1 - Юда не е прееб*л Христос, а го е предал; 2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката; 3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си. - Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът. - Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е еб*те си майката... И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

Редактирано 18 септември 201313 г. от quickJO (преглед на промените)

литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката...

 

Сложил си апострофчето на грешната дума хахаха

Махнал си грешното "б"

Редактирано 18 септември 201313 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Сложил си апострофчето на грешната дума хахаха Махнал си грешното "б"

Така го копнах и идеята е точно а`e, съвсем съкратено от "хайде". А за другото си прав, че е хубаво да се цензурира

Аврам среща стария си приятел Моше и му казва: - Моше, искаш ли да купиш от мен на половин цена голяма партида панталони - последен писък на модата? Чувайки "половин цена" и "последен писък на модата", Моше купува партидата без да се замисли, но след известно време забелязва, че всички панталони са само с един крачол. Пухтейки от възмущение, той притичва при Аврам и крещи: - Какво си ми продал? Невъзможно е да се обуят! - Моше, не забравяй, че ти ги продадох на половин цена! - Ах, да, действително. След няколко дни Моше среща Изи и със същия номер му продава цялата партида. После Изи я продава на Срули, Срули на Соломон, Соломон на Марк и т.н. Така панталоните в течение на две години преминават от един евреин в друг, докато един от тях - Яков - не решил да провери стоката преди да даде парите. Откривайки номера, Яков се възмущава: - Самуил, какво ми предлагаш? Не стават за продажба! - Как да не стават? За две години целият квартал забогатя от тях!  

А за другото си прав, че е хубаво да се цензурира

Всъщност, е изцяло безсмислено. Всеки (99.9999%), който прочете вица ще разбере, какво е написано. Спойлер тагът е лекичко по-полезен, ама имам дребното чувство, че сякаш повече привлича внимание.

Редактирано 18 септември 201313 г. от flare (преглед на промените)

...А за другото си прав, че е хубаво да се цензурира

Абе стига с тая цензура, разваля се усещането. Ся да кажеш, че са нек'ви кой знае какви брутални изрази, ок. Ама за такива ежедневни, няма смисъл

 

 

Али Баба си тупа килима. Приближил се Аладин и попитал: - Кво бе, пич? Не пали ли?

Перкусионен ремонт е технически термин, с който наричаме опитите да подкараш нещо (примерно стар руски телевизор) с потупване, блъскане и подритване...

Съдията към обвиняемия: - Защо избягахте от затвора? - Исках да се оженя. . . - Странни са Ви представите за свобода. . .

 

Една мутра казва на друга: - Снощи чувам навън някой да крещи:"Помощ! Убиват ме!" - И какво направи? - Помогнах. Убихме го.

 

На интервю за работа. - Коя е най-голямата Ви слабост - Искреността - Не мисля че това е слабост - Боли ме к*ра какво мислиш

Иван Иванов от село Долно Нанагорнище, готвейки се за лов, взе цигарите на сина си. До обяд вече беше oтстрелял три жирафа... Зелени
============================================================

Триглавия змей Гошо можеше едновременно да прави секс и да наблюдава отстрани колко е добър.
============================================================

Дискотека. DJ -я  обявява:
- А сега е време за Зеления танц. Моля всеки мъж да покани своя крокодил...
============================================================

Едно много едро момиче дойде при мене на бара и каза:
- Свирка, 5 лева?
- Пфф, супер. - загорял съм напоследък, пък 5 лева си е ОК, какво като е толкоз едра.
Изведох я до близката градинка. Осъзнах грешката си когато тя започна да си сваля полата и ми подаде пет лева.....
============================================================

Изневерявала си една женица на мъжа си и хоп той се връща в най-неправилния момент и тя какво да прави паникьосана, скрила любовника както му е реда - в гардероба, но без да иска като затваря вратичките му защипала топките и останали само те навън. Влиза мъжа и директно въпрос: - Жена кой туй ма?! - Ами мъжо, сложих едни камбанки, така по-красиво... Чукнал леко камбанките мъжът, ама не звънят. Плеснал ги по-силно и пак не звънят и казал: - Aбе жена, не бачкат нещо тез камбанки - и шибнал последен турски шамар. А от гардероба се чуло: - Дзън ве майка ти да е*a!!!

Снайперист на позиция внимателно настройва оптиката, звъни жена му. - Скъпи, мама дойде! - Виждам...

"В дискотеката бутнах един, оня ми се извърта и вика "Къв ти е проблемът бе?" И аз като започнах да му изброявам, вече 2ч. плачем."

- Защо си толкова тъжна? - Бях в мола и се влюбих в едни ботушки, но нямаха моя размер - Мислех, че ако любовта е истинска то размерът няма значение.