Понякога тъкмо човек реши, че му е тръгнало като по масло и то се окаже вазелин.

Aпокалиптична картина... Три дни откакто няма ФБ. Шок и паника. Хора тичат по улиците със свои снимки и се питат един друг: "Харесва ли ти? Харесва ли ти?"

Програмисти строят 12 етажен блок...

Програмисти строят 12 етажен блок...

 

Това просто е култово. А според някои източници в мрежата, построената сграда изглежда така:

 

 

Лабораторните хроники също са култови.

Редактирано 25 септември 201312 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

Лабораторните хроники също са култови.

Лабораторните хроники са извънредно "култови"! Когато ги четох за пръв път, две седмици след това ме избиваше на неистов смях, като се сетех.

други много култови (ако никой не ги е поствал):

Колкото по-як джипа, толкова по-нужен е трактора.

и

Дневник на българския нинджа.

Пешовата тъща я удари метеорит!
Това е рядък случaй, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание...

Лабораторните хроники също са култови.

Ооооооо, как съм се смял на тях... Знам ги от години, просто са култови!!!!!!!!! Само тоя фон, само на мен ли, не знам, ама ми преебва очите......... Я нещо от мен: Срещат се двама хакери. Единия разправя: - Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка! - И?! Какво? - След това ме покани на кафе у тях! - И??? - Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!! - И?! И? - Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него... - Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?... Срещат се две блондинки. Едната казва на другата: - Снощи в дискотеката се запознах с един хакер. - И?! Какво? - Поканих го на кафе у нас после. - И?! И? - Отидохме у нас. - И после? - Съблякох се, свалих си гащите... - Ти носиш гащи?!!

А това говори ли ви нещо

А това говори ли ви нещо

 

мда... голям шегаджия си...

но да не излизаме от темата напълно, ще постна една притча, която някои хора може да сметнат за забавна:

 

Два орела си летели из небесата. Единия от тях бил с големи крила и се носел с вятър. Другият бил малко орле и пърхало забързано с крила. Летели, летели, по едно време малкото орле вика на големия:

- Тате, тате, на къде летим?

Големия орел си мълчи и се рее над малкото с разперени криле. Минало се известно време, орлето вече запъхтяно пак се провиква към големия орел.

- Тате, тате, на къде летим?

Гоелмия орел пак мълчи и се носи по вятъра. Минало се още малко време, но вече малкото орле едвам издържало:

- Тате, кажи на къде летим, де?

Орелът го погледнал и казал:

- 'Ба ли мама му, сине...

Хммм...Аз съм с avira и тя нищо не засече

А това говори ли ви нещо

 

А иначе така и така сме почнали на тая тема:

 

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Из дневника на извънземен: Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

Лежал си Асан на сенкята, но нещо му било дискомфортно. Викнал на булката
- Айше, вземи един флумастер и една линийка и ела тук. - Дошло Айшето с пособията. Асан легнал по корем и рекъл
- Начертай пет хоризонтални линии на гърба ми и напиши над тях a, b, с, d, e. Начертай сега пет вертикални и напиши 1, 2, 3, 4, 5...
- Готово, Асане, а сега какво да правя?
- Сега ме почеши на b3.

Един прекопава градинката пред входа. От съседния вход изскача съседката му - блондинка, тича към пощенската кутия, отваря я, поглежда вътре, затваря и се прибира. След малко съседката отново изскача, тича към кутията, отваря я, затваря я и се прибира. На третия път съседът не може да сдържи любопитството си. - Какво става? - Моят скапан компютър ми прави номера. През петнайсет минути пише, че съм получила поща...

Две двойки,марсианска и човешка си разменили брачните партньори. Вечерта решили да правят любов. Съблякъл се марсианеца, а човешката жена изумена казала:

-На моят мъж му е малък, ама то твоето е още по зле...

-Момент,казал марсианеца и започнал да си върти ушите-колкото повече ги въртял, толкова по-голям му ставал...След секунди жената избухнала в истеричен смях.

-Сега пък какво смешно има? -попитал марсианецът-Не ти ли харесва така?

-Харесва ми,казала човешката жена,ама си представям как жена ти върти ушите на моя мъж в момента!

Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда животът. Католическия свещеник казал: - Животът се заражда в момента на зачатието! - Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а животът е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и животът. Равинът ги слушал и най-накрая им казал: - Вие нищо не разбирате. Животът започва, когато пораснат децата и умре кучето!

Участничките в конкурса за красота се запознаха с членовете на журито...

============================================

За нея, това беше любов от втори поглед.....при първия не видя златният ролекс.....

Участничките в конкурса за красота се запознаха с членовете на журито...

============================================

За нея, това беше любов от втори поглед.....при първия не видя златният ролекс.....

 

Малко ми напомня за един Мис конкурс в някакъв хотел преди години.

За първо място наградата нощувка в президентския апартамент

Редактирано 26 септември 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса ? Чака го на следващата спирка ..

Въпрос към радио "Ереван": - Защо мъжът държи жена си за ръката? Отговор на радиото: - Защото ако я пусне тя веднага започва да пазарува...

Събрал лъвът всички животни от гората и им казал: - Всички да се строят - умните отляво, красивите отдясно! Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал: - Ти какво правиш там? - Е, да се разчекна ли.....

Две момченца си говорят в детската градина7 - Как се казваш? - Евелин. Нашите са искали момиченце, обаче съм се родил аз и са ме кръстили така. А ти как се казваш? - Шаро. - Това пък що за име е? - Ами родителите ми искали да си имат кученце, обаче съм се родил аз...

Звъни мутра на шефа си: - Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя! - Ами бутни му 100 долара, де! - Давах му, не взема! - Обещай му тогаз една кола момичета! - Предложих му - не ще. - Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите. - Казах, шефе, не е съгласен! - Я му пусни един куршум тогава, неговата м..а, тоя не е митничар, бе!

Гинеколог на турски? - Дунда сервиз

Крикор работел като агент на ЦРУ, а районът му бил България, гр.Чавдарци. Един ден от ЦРУ му пращат шифрограма: "Отиваш на адрес ул.Мургаш № 13, където живее друг наш агент - Гарабед Ованесян, и му казваш паролата "Вие ли продавате черно пиано с бели крака?", той ще ти отговори "Да, напълно запазено, заповядайте да го видите", ще те приеме и ще ти каже какво да правиш по-нататък". Крикор отишъл на посочения адрес и гледа - пететажна кооперация, а на входа - пет звънеца и на всеки пише Гарабед Ованесян. Зачудил се Крикор на кой звънец да позвъни, кой ли е неговият човек, на кой ли етаж живее? Чудил се, чудил, па накрая си рекъл: почвам от първия етаж, казвам паролата и който ми отговори по указания начин, значи той е моят човек. И така, позвънил на звънеца за първия етаж, собственикът отворил и Крикор попитал: "Вие ли продавате черно пиано с бели крака?", а човекът му отговорил: "Не, ама щом търсиш Гарабед Шпионина, качвай се на петия етаж, там живее"...