Младеж е поканил девойка на разходка. Вървят двамата из парка и виждат количка за сладолед. - Искаш ли сладолед? - Искам. Младежът подвикнал на продавача: - Два сладоледа от 10 стотинки! Вървят нататък. Изяли си сладоледа, наближават друга количка. - Искаш ли още сладолед? - Искам. - Два сладоледа от 10 стотинки! Продължават да се разхождат. Стигат до трета количка със сладолед. - Още по един? - А, не, благодаря!Вече не мога да хапна нищо... Младежът се приближава до количката и поръчва: - Един сладолед от левче!

Когато станал на 20 години, Иванчо споделил с баща си: - Тате, реших да стана гей! - Е, щом си решил, стани, татювото. Ама да те питам нещо - имаш ли пари? - Не. - А имаш ли луксозна кола и модерен апартамент? - Нямам. - А връзки с политици, държавници и хора на изкуството имаш ли? - Не. - Е, ми тогава накъде си тръгнал? От теб никакъв гей няма да излезе - само обикновен педераст!

Млад поп на разговор с местния архимандрит. - Ваше високопреосвещенство, много са разюздани нравите в епархията. Зад моя храм господен се целуват, натискат и много други нелицеприятни неща правят! - Това е нищо синко мой. Вчера бях в съседната епархия и се връщах с влака. Отидох да изпуша една цигара до тоалетната и какво виждам - мъжка особа беше поставила една женска особа в най-нисък поклон и й правеше църковен атестат. Тъкмо тогава си извади греховника и го изтри в расото ми с думите: Отче, във влака е забранено пушенето!!

Тъщата на Пешо я уби метеорит. Това е единственият случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.

Пешовата тъща я удари метеорит!

Това е рядък случaй, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание...

 

 

Тъщата на Пешо я уби метеорит. Това е единственият случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.

 

Разликата е една страница

Разликата е една страница

 

 

  Това да ми е кусура...  

 

А този знаеш ли го?

 

Нане и Вуте имали апартаменти в един блок. Само че Нане бил на първия етаж, а Вуте - на осмия. Всеки ден те излизали на балконите си и си говорели. На съседите им омръзнало това и им прокарали телефон между двата апартамента. Вуте веднага вдигнал слушалката и казал: - Нане, излезни на балкона да ти кажем нещо!

- Докторе не мога да заспя. - Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време! След седмица: - Какво стана, помогна ли? - Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.... Доктора: - Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце! След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита: - Какво стана, брои ли овцете? - Мани мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: „Абе какво стана с онея 1000 лева?“

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:

- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят...
ем с више образование тва Икономика тва Математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години
икономика, счетоводство, висша математика и всичко.Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш'ма сменяш?
- Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия
Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата
и какво излезе? Цели 62 километра съм недое6ана...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

- Докторе, абе много ме боли задника бе!

- Я покажи, къде точно те боли?
- Ами къде, ей тука, около входа...

- А, чакай сега момче - това е изход, дай да се разберем...

 

Редактирано 29 септември 201312 г. от rulom (преглед на промените)

Седят си двама канибали - намръщени, гладни та две не виждат. Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва: - Ей, хайде да си купим един хладилник! - За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска… - Ей ама си недосетлив - нали ще го донесат хамали…

- Защо убихте жена си след 30 години брак? - От мързел... - Как така от мързел?!? - Ами а днеска, а утре...

Трима шопи отишли на работа у Либия. Кога се варнале, били само двама. Комшиите ги попитали? - А бре, Вуте, каде е третио? - А он остана за още две години у Либия. - Е що че праи там? - Е па отвори дюкян. - А стига, бе! Со що го отвори тоя дюкян? От дека пари? - А-а-а, он го отвори со шперцо...

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкия автомобил и казва на шофьора: - Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…

Мутра търси шефа си: - Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нещо не е у ред, кани се протокол да съставя! - Ами бутни му 100 долара, де! - Давах му, не взема! - Обещай му тогаз една кола момичета! - Предложих му - не ще. - Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите. - Казах, шефе, не е съгласен! - Я му пусни един куршум тогава, тоя не е митничар, беее!

— Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Една жена заминала на почивка. Минали две седмици, срокът на картата, с която заминала, изтекъл, а тя не се върнала вкъщи. Тогава мъжът й пратил телеграма: "Жено, прибирай се, че ми става мъчно!" На другия ден получил отговор: "Тебе може да ти става мъчно, ама тук има един, дето му става лесно!"...

Полицай играе шах с едно куче. Край тях минава един мъж и възкликва: - Брееей, какво умно куче! - Глупости - умно! Един на един сме! - отговорил полицаят шахматист.

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора: - Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

Англичанинът има жена и любовница.

Обича жена си !

Французинът има жена и любовница.

Обича любовницата си !

Германецът има жена и любовница.

Обича работата си !

Руснакът има жена и любовница.

Обича водката !

Евреинът има жена и любовница.

Обича майка си !

Българинът има жена и любовница.

Обича да ИМА !!!

Шоп за пръв път вижда фойерверки и разпалено ги описва пред приятелите си: – Нема, нема, нема... па току си е*е майката!

 

 

Вуте изпраща бележка на Пена, а в нея пише: „Пено, ела довечера у плевнята да те еб*м”. Пена отговоря: „Че дойдем, Вуте. Разбрах тенкио ти намек”.

- Защо убихте жена си след 30 години брак? - От мързел... - Как така от мързел?!? - Ами а днеска, а утре...

Перничанин влиза в магазин за дрехи и казва на продавачката, че си търси анцуг. Тя предвидливо го пита:

- За какъв повод, за всеки ден или за сватба ?

Един ден телефонът на Вуте звъннал. – Обажда ви се възрастен партиен другар. Знаете, че положението е много тежко, защо ние не направим втора революция? – Ами ако вземем пак да победим!? – рекъл уплашено Вуте.

В една голяма болница, персоналът празнува 50-годишния юбилей на очния специалист. В сюблимния момент на тържеството, две медицински сестри му поднасят подарък- специално нарисувана за повода картина, изобразяваща голямо око, в чиято зеница се отразява ликът на очния специалист. Всички аплодират възторжено, с изключение на акушер-гинеколога. Защото утре е неговият 50-годишен юбилей...