Има два вида жени: едните се гримират добре, а другите е добре, че се гримират.

Мда,жените са два вида,с едните се фукаш,а другите чукаш

Двама приятели си говорят.  Единият пита другия: - Вярваш ли, че да сключиш брак в петък не е на добре и носи нещастие? - Разбира се, че вярвам, защо петък да е изключение?    

По време на Перестройката един руснак, почиващ на Слънчев бряг, пита лежащия до него българин: - Дорогой товарищ, как у вас идет Перестройка? Нашият му отговаря троснато: - П..ка ти лелина! А руснакът: - Очень хорошо, мой друг, мы тоже идем по пути Ленина!

Питат журналист:

-Вярно ли е,че ние Българите,сме продали сто хиляди компютъра на Япония?

- Разбира се,обаче има малка неточност!Не е Япония, а е Ямайка...не са компютри, а са компоти и не сме ги продали, а са ни ги върнали...

Въпрос кън радио "Ереван": - По какво си приличат случайният секс и интервюто за работа? Отговор на радиото: - Винаги завършват с думите "Непременно ще ви се обадим!"

 

***********************

 

След случаен секс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас?

Между студенти:

- Как вървят лекциите ?

- Минавам ги като трамвайни релси.

- В смисъл ?

- Прескачам ги ..

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
- С тия цени – и за последен!

Обмислете внимателно как ще заговорите системен администратор... Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин, независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които да заговорите администратор: "Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е добър! "Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще нарушавате менталното спокойствие на администратора! "Ще може ли..." - Не може! "Имам проблем" - Е, и? Имате ли представа колко проблеми има администратора....!? Обикновено, след това следва препращане към друг човек или администратор, който уж трябва да ви помогне... "Търся...." - Е, и? Администраторът не е търсачка - като търсите някой, ползвайте Google, мамка му!" "Нямам интернет!" - "Ми, купи си!" или "Е, и?" или "Знам!", като последното обикновено е признак на току-що случила се голяма беда във вашата мрежа! "Не мога да си вляза в пощата!" - "Че как очакваш такова огромно нещо като тебе да се побере там?!" или тривиалното "Е, и?" Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу... Няколко подходящи начина да приковете вниманието на администратор: Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна жена! Имайте проблем с личната си еротична кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от последната гола фотосесия... Всъщност, този подход невинаги носи резултати... Ако администраторът инсталира Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена, престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файда - йок - внимание няма да спечелите... "Господи" - голяма част от администраторите се обръщат, когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на населеното място, някой от тях отговарят и на "господарю", "повелителю на седемте мрежи" или "Манчо"... "3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" - забележете словореда - ако изречението не започва с "3 каси бира", няма да имате успех... Много е важно да подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е необходимо време на администратора за да превключи мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната граница е 3 каси бира...

.... Долната граница е 3 каси бира...

Друг възможен вариант е стъклена бутилка, която не се търкаля, нещо триъгълна, правоъгълна, квадратна или заоблена (като тази)

Друг възможен вариант е стъклена бутилка, която не се търкаля, нещо триъгълна, правоъгълна, квадратна или заоблена (като тази)

 

С такава става ли  

Редактирано 8 септември 201312 г. от skalata_73 (преглед на промените)

С така става ли  

За мен не става, аз си падам по сладките питиета

Разводнявате ми темата, аз тука чакам вицове.

 

Марийка казала на Иванчо: Иванчо, ела утре към 12 у нас, няма да има никой. Отишъл Иванчо и нямало никой.

Женските гърди са приети официално за доказателство, че и мъжете са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно.

Пътувал Хитлер с колата си и внезапно колата му се е блъснала в един обор и от обора изведнъж скочило едно прасе,но шофьорът на Хитлер не могъл изведнъж да спре и прасето умряло.Хитлер заповядал на шофьора си ,да отиде и да каже на стопаните.Шофьорът слязъл от колата и отишъл в двора при стопаните и казал: Аз съм шофьорът на Фюрера !Прасето е мъртво! Как са изглеждали арийците ?Блондини като Хитлер,високи като Гьобелс и стройни като Гьоринг.

Доста дълъг списък с бисери в аптеката.

Бисери в аптеката: - Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин. Kалиев сперманганат имате ли? Една скилидка Аналгин -Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта. Членник Балкански имате ли? сироп на д-р Тайсън Презервативи Дурасел да ми дадете. -Дайте ми чайкафарма - Моля?! - чайкафарма - за високо кръвно..... хапчета за заплес (запек) Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата? Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа. Копчета за хлебарки имате ли? едно бухтерче аналгин колгейт макс грип дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/ Какво е разписанието на това хапче? Тирамифлу (Терафлу) имате ли? Колко струва гали премагали ? Морунови апчета (рибено масло) -Имате ли свещички? -За какво? -Как за какво?...За гъзъ...!!! Вагинални таблетки за през устата Шишенца за цокане Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс? Обезчестяващ спирт течен аспирин имате ли? Пациент в аптеката: -Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може. Пациентка в аптеката: - Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа! С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата. -И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката. (Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки) Подобен на него пациент: -Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш" ! (ефералган на таблетка от 500) -Дай ми нещо за сърце. -Какво да бъде точно? -Абе, не за мен, а за брат ми, ти знаеш какво му даваш. Жена научила нова дума: - Дайте ми един ГЛИСТЕР (блистер) аналгин. Как се изващават имената на лекарствата АЛАЛГИН –аналгин Оспатокс – оспамокс Асопрен - вазопрен (на кутията V изглежда като част от украсата на кутията) Дай един глистер Корватор от 50 = един блистер Корвитол от 50 mg! Пациент от Карлово: Може ли едно за кръвно на "Паткафарма". хапчета за изрусяване на мозъка т.e за оросяване и т.н пациент:Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш? магистър фармацевт: Кардиолог! пациент: Дай го! колко ша струва? - километър за температура - воден кислород - радиограмите на 2-я етаж ли са? - профенид гел хапчета - алка-зайцер - 2 бисерчета фамотидин - зелени хапчета за епидемия - жълта вода за убийство /убил си е крака/ - кипяща вода/кислородна вода/ -Вие същата аптека ли сте, където я търся? -Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен! -Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (Да дам един блистер.) -Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам! -Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата. (СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!) Терминатор S 2, на VICHY имате ли? Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра! Каква сте такава аптека, да нямате син камък! Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол) На тема БЛИСТЕР: Глистер Глистче Бластер Кора коричка /това е от същия пациент, но за по-малък блистер/ люспа /този ми е любим - купува по две люспи аналгин и една люспа антистенокардин и иска да види ДАВНОСТТА/ фолийце = подопаковка - това като го изръсиха не издържах и май загубих клиента едни хапчета за секс " подагра" калиев хиперкомбинат капкометър звездички за огън като имаш = свещички за температура на баба ми й е топло = разбирай има температура От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО Копчета за хлебарки имате ли? А калиев сперманганат имате ли? Един дядо от моя контингент-момче вика дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/ Какво е разписанието на това хапче? Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!) Дай 2 колдрекс макс фактор Дай лакалут за вагинална промивка = лактацид за вагинална промивка Стрепсилс максгрип 1 кантонерка аналгин Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ'' Днес в аптеката ни търсиха от новото лекарство VIP BROTHER 2, което го рекламирали в момента по Нова телевизия?! Идва една доста възрастна жена и подавайки ми изрезка от вестник ме пита " това имате ли го?". Започвам да чета заглавието на статията "учени откриха хормона на щастието". Леко смутена, явно нещо не разбираща искам да бъда сигурна:"кое дали имам? хормон на щастието ли?" отговор: "да". Казвам: "Не, госпожо, но след тази статия все ще се намери някой да го таблетира. може и капки да пуснат" Хайлол тот за простуда ! Имате ли боскилизин? Шмелник = шлемник байкалски Варигол = валидол Презерматив = презерватив. Мургав младеж влиза и се представя: - Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли. Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?" В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е: -Ако много хлопат, уплътнявай с вестник. Или -Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя. -Зиртек капки за очи имате ли? -Имаме Зиртек капки, но те не са за очи. -Знам, знам, аз ще си ги капя в носа... Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса. Вариант 1: Дълга, черна. Вариант 2: За моята Внимавайте и с латинския. Истински случай: Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин. Имате ли боя за обувки, билетчета или запалка за газова печка? Имате ли гасена вар, а ако не е загасена аз сам ще си я загася! Наливни превръзки Наливни презервативи Дай диклофинак на Гаргафарм А за учебни презервативи чували ли сте? току що продадох едни.. Мистър мускуло = Кколдрекс макс грип Опитвам се с думи прости да разкажа на една клиентка що е това хомеопатично лекарство... Както знаете последният на опашката е най-компетентен, но този път се намеси наистина сполучливо. Според него това да се лекуваш с хомеопатия е все едно да лиснеш една кофа аспирин в морето и след това да пиеш по чаена лъжичка с надежда да ти мине стомаха! Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс? Да имате масло от локум? Витамин С на скилидки продавате ли? Една скилидка Аналгин Най-сполучливо име на аптека: Аптека Д-р Лисичкова Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане? Фармацевт: За летящи, или за пълзящи? Клиент: За летящи бълхи! Фармацевт: Ама те не скачат ли? Клиент: Не, мойте летят! Парацетамол на активия! Паста за зъби плака луд? А продавате ли на дребно лекарства? Цигари имате ли? Клиент: Имате ли отрова за мишки? Фармацевт: Не. Клиент: А отрова за плъхове? Имате ли дефлориращ сапун на Dove Ако на бензиностанцията се пазаруваше като в аптека.. -Добър ден! Заредете ми гориво. -Какво да бъде? Бензин или дизел? -Май бензин беше. -Какъв вид да бъде? -Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо. -Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа? -Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали? -Добре. -Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма! -Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете? -Слагай там, ти знаеш...Взел съм само два лева, ще ми стигнат ли? -Не, само за 2 литра имате пари. -Големи сте съкпари тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ме питат глупави въпроси. Предлагам ви статистика как са отговаряли колегите през вековете на въпроса ''Какво да правя, боли ме главата?'' в древността-ето, изпий тази билка в средновековието-да пиеш билки е еретично, кажи тази молитва през възраждането-да казваш молитви не действа, изпий това прахче. през индустриалната революция-прахчетата не са стерилни и не са точно дозирани, лапни това хапче. в наши дни-хапчетата са химия, лапни тази билка... крали цигани = калиев перманганат Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма вНосни кърпи - носни кърпи които да не са български. Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте Битъминцъ = витамин С Индометацин за мазане, къде да намеря, че не мога да си направя рецептата с мечешка маз Хлорофил на таблети против кариес Поредния слънчасал днес..." Аз само да питам... пюре от дроб да имате? бял дроб?" Една кутийка презервативи Дюрасел. (Duracell? Дюрекс?) -Аспирин? -Колко? -За 80 кила чушки. Eдин аспирин узо че ме цепи главата Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт: Клиент: - Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан! Фармацевт: - Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра. Клиент: - Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо. Имате ли Спермадекс и Курватол? А налагинчето колко струва вече? Даи ми и от жълтите патрончета! Отпуска няма ли да ми направиш? Един клиент днес изтресе: -Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта. А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното? А ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ ДА СТЕ ЧУВАЛИ? Бушони за уши имате ли?

Професор седи в стола,идва студент и сяда на неговата маса.Професорът казва:"Птица и свиня немогат да седят на едно място."Студентът-тогава аз отлитам.Професорът се ядасал много и решил да го скъса на изпита.В деня на изпита студента отговаря за отличен.Професорът му задава въпрос:"Вървиш си по улицата и насреща ти две торби едната с акъл другата с пари ти коя ще вземеш?"Студентът отговорил тази с парите.А професорът отвърнал а аз ще взема тази с акъла ако съм на твое място.Студентът отвърнал -кой какво си няма това иска.Професорът се ядосал много и му взел книжката и написал вътре Говедо.Студентът я взима без да я отваря и си излиза.Но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора:"Извинете г-н професор тук само сте се подписали не сте ми написали оценка." ========================================================================= Перфектният ден на една жена 08.15 Събуждане с гушкане и целуване 08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера 08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател. 09.15 Гореща вана с благоуханни масла 10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор. 10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар. 12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение. 12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг. 01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит. 03.00 Следобеден сън. 04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател. 04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло. 05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото. 07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти. 10.00 Горещ душ (сама) 10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло. 11.00 Гушкане,секс,три оргазма. 11.15 Сладък сън в неговите силни ръце. Перфектният ден на един мъж: 06.00 Будилникът звъни. 06.15 Свирка. 06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника. 07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница. 07.30 Лимузината пристига 07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището. 08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата. 09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева. 09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди 11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон. 12.15 Свирка. 12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл. 02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището. 02.30 Полет към Монте Карло. 03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи. 05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли. 06.45 Сране, душ, бръснене,парфюмиране. 07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани. 07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела Андерсън. 09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0. 09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности) 11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито. 11.30 Свирка за лека нощ. 11.45 Сам в леглото 11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята.

Редактирано 8 септември 201312 г. от Benjamih (преглед на промените)

Един мъж се качил в автобуса и застанал до млада дама, която била с гръб към него. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: - Ех, че голям гъз! Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и възкликнал: - Ех, че малки цици! Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала все още разярена ѝ казал: - Госпожо, ударихте ми вече два шамара, но за да ви докажа, че съм изцяло добронамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста. - Какво? - заинтересувала се веднага дамата. - Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия. - Ще помогне ли? - усъмнила се дамата. - Ми като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът  

Звъни телефона: - Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила. - Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо? - Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря, - Как така умря? Призьорът ми от международни състезания? - Да, сеньор. - По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря? - Яде отровено месо. - Отровно? Кой го е нахранил с него? - Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон. - Кой кой? - Вашият арабски жребец. - КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също? - Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна. - Ти в ред ли си? Каква кола с вода? - Такава, с която потушавахме пожара. - Господи, пожар? - Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта. - По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ? - Да, сеньор. - Защо си палил свещ, Ернесто? - За погребението, сеньор. - КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!? - Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460 ......... Дълго мълчание......... - Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!! ======================================================================== Дева Мария разглежда бележника на Исус: - Математика - 2! Да разделиш 5 хляба не можеш! Химия - 2! Въпреки забраната за алкохол в училището, си превърнал водата във вино! Физкултура - 2! Вместо да плуваш, като всички ученици, си ходил по водата. След малко добавила: - Е, сине, с такива оценки можеш да сложиш кръст на твоята великденска ваканция!

Комшу, искаш ли да ти редим една далавера.
Дай да ти дам моята жена у вас, а твоята да дойде у нас.
-Е, защо па искаш да си смениме жените?
-Епа, изпотрошихме си оградата всека вечер да я прескачаме...    
 

Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- Абе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата.
Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
- А-а-а, разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава.
А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
- Такааа, защо си без ВЕРИГА?...

Пиян мъж се прибира вкъщи и за да не го усети жена му, отваря лаптопа и започва да щрака на него. Влезнала жената в стаята: - Свиня такава, пак си се напил като животно! Затвори куфара и си лягай.

Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва: "Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се ебат два вълка." - Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - ама че неудобно! - Разбира се, че е неудобно. - отговаря Иванчо. - Лапите им се плъзгат.

Да правиш ремонт е като да имаш ново гадже - даваш пари, а не знаеш кога ще влезеш.!

----------------------------------------------

 

По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина: - Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението докато се върнем с боеприпаси. Циганинът му казал: - Я по-добре ми дай три каски и една граната! Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат със зъби. А пред тях циганинът: - Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?

Семейство в леглото:
- Виж, станал ми е!
- Охо! Хайде! Гушвай ме бързо!
- Тихоо ма!... Да не те познае по гласа...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Две баби си говорят:

-Малиий, какви времена настанаха, мойта внучка Мима живее с един мъж без да са подписали!!
-О, ти си добре! Моят Петърчо живее с един мъж и са подписали!!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Недостатъците на козметиката можеш да поправиш с алкохол. Недостатъкът на алкохол с нищо не можеш да поправиш!