Мойсей слиза от планината и се обръща към евреите: - Народе, имам за вас една добра и една лоша новина. Коя искате по-напред? - Давай добрата! - Спазарихме се с Господа заповедите да са само десет. - Браво! Преполовил си ги значи! А каква е лошата? - Тая за прелюбодейството остана.

Въпрос: Къде отива щъркела след като достави бебето? Отговор: Обратно в гащите!

Родителите на семеен съвет: - Сине! Ние с баща ти от понеделник започваме нов живот! Аз ще започна да отслабвам, а той ще спре цигарите. Ами ти? - О, аз не мога да напусна училище...

Иванчо се прибира в къщи. Отива весел в кухнята, където майка му приготвяла обяда. - Мамо, мамо. Имам новина. Обичам Марийка, дето живее на първия етаж... - Ох, Иванчо. Недей да ходиш с Марийка. Тя ми е известна. Как да ти кажа. На нея стъклото й е счупено, ако ме разбираш, какво искам да ти кажа. Иванчо се разстроил и отишъл в хола. Там баба му гледала телевизия. - Бабо, бабо, искам да ти кажа не...що. Обичам Марийка от първия етаж. - Абе мани я тая кифла, бе Иванчо – казала бабата. – На нея стъклото й е счупено. Иванчо се разстроил още повече. Отишъл в спалнята. Там баща му дремел на леглото. - Тате. Обичам Марийка от първия етаж – тъжно промълвил Иванчо. - Нема лошо – казал баща му. Иванчо се зарадвал: - Наистина ли тате? Ама мама и баба викат да не ходя с нея, щото стъклото й било счупено. - Абе, не ги слушай майка ти и баба ти. Когато се жених за майка ти, на нея не само че всички стъкла й бяха счупени, ами дори направо и задния й двор беше разкопан.

Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува:
- Бите шьон, данке шьон, бите шьон, данке шьон.
Става, гледа през прозореца, и какво да види:
Група немци разтоварват камион с тухли.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На един човек започнал да му расте член на челото и той се уплашил отива на лекар и доктора му казва:
- Трябва да отидете до Великата китайска стена.
Човека отишъл разглеждал там, ама нищо и отива пак при доктора и той му казал:
- Трябва да отидете до ниагарския водопад.
Пак същата история и се връща отново:
- Трябва да отидете до пирамидите в Египет.
- Е докторе това ще помогне ли?
- Не ама върви гледай свят, че като пораснат и топките нищо няма да виждаш…
 

Шеф вика секретарката си: - Препишете това писмо. Написали сте от мое име “Скъпи приятелю” на този мошеник, бандит и гангстер! - А какво обръщение да употребя? - “Скъпи колега”!

Попитали радио Ереван: - Какво прави ЧЕЗ в България? - Отмъщава си за Пражката пролет - отговорило радиото.

Събрали се три гей двойки. Единият от тях пита своя партньор:

- Какво ще направиш, когато аз умра?

- Ще те кремирам, ще изляза в океана с нашата яхта и ще разпилея праха ти над водата. Така океанът винаги ще ми напомня на теб. . .

Всички изпадат във възторг - каква романтика!

Вторият пита същото своя партньор, другият отвръща:

- И аз ще кремирам тялото ти, после ще смеся праха ти със земя, ще сложа всичко в красива саксия и ще посадя прекрасна орхидея, която с цъфтящите си цветове ще ми напомня за теб!

Отново въздишки в захлас. . .

Третият гей пита своя партньор:

- А ти какво ще направиш, когато умра?

- Ами и аз ще те кремирам, ще взема праха ти вкъщи, ще приготвя адски люто чили, ще изсипя праха ти вътре и ще изям всичко до дупка!

- Ама, как така?!Защо?!

- Така на другата сутрин още веднъж ще ми разпориш задника за последно. . .

Редактирано 22 август 201312 г. от rulom (преглед на промените)

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25  мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи: - Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките? - С червен... - А ти, с какъв ги посипа? - С жълт. - Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети... Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят: - Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...

Двама приятели си говорят: - Ей, чудесна работа. В новата служба няма гейове. Ама никакви! - Да бе, не е възможно! - Честна дума! - Е, добре, ти за хилядарка няма ли да дадеш дупе на някого? - Ти луд ли си?! - Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш някой да те тресне? - Абе, стига глупости! - Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те пообича малко, а? - Е, ся... За един милион ще си помисля... - Виждаш ли, не че няма гейове, инвеститори няма .....

"Закъсало е българското образование" мислеше си дядо Гошо, докато триеше надписа "ХОЙ" от оградата си...

Една мадама имала малки цици и отишла на доктор.

Доктора я огледал и и препоръчал да си търка всеки ден колкото може повече циците с тоалетна хартия.

- Ама докторе смятате ли че това ще помогне попитала зачудена жената !

- О ама разбира се казал доктора, така както ти гледам дупето 100%  ще помогне.

Редактирано 22 август 201312 г. от izabel1 (преглед на промените)

Комисия приема нова сграда. Проверяват звукоизолацията, двама инспектори влизат в съседни стаи. Единият вика: - Пешо, чуваш ли ме? - Какво си се разкрещял, виждам те.

Иванчо се явява на поправителен, понеже
има двойка  по български език.Госпожата
трябва да го избута някакси в по-горния клас
и му задава най-елементарния въпрос:
- Иванчо кажи три съгласни букви!
- Ш, Т и Б!
Госпожата - Простак! Кажи други три!  
- В, Г, З!!!

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас: - Кой е? Пияният: - Извинете, мъжът ви вкъщи ли е? Жената:... - Не. Пияният: - А може ли да слезете да видите дали съм аз?

 - Петърчо, какъв искаш да станеш като порастнеш?

    - Полицай.

    - А ти, Сашко?

    - Бандит, ...за да можем пак да си играем заедно!                                                                                                                   ----------------------------------------------------------------------------------------

 Жена пътува в препълнен автобус.Внезапно си бърка в чантата и казва:

-Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.

След известно време притеснена пак си бърка в чантата:

-Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.

Отегчен мъж до нея,се обажда:

- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си чантата!                                                                              ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:

- Какво търсиш?

- Корен квадратен.Имам го за домашна,но само кръгли ги вадя!

- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче...

Старшината говори на войниците: - ... и така войници, водата кипи при 90 градуса... Един войник се обажда: - другарю старшина, водата кипи при 100 градуса, не при 90. - ...аа, да бе верно, правия ъгъл кипеше при 90 градуса.

На 1-вия етаж съсед кихва:

-Апчихоууу!!!

От 2-рия етаж се чува:

-Наздраве!

От 3-тия:

-Гадини, пак пиете без мене!

 Арменец е звание.
 Eвреин е призвание.
 Циганин е професия.
 Българин е съдба!!!  

Един алкохолик попитал един наркоман: - Зашо не пиеш алкохол ? - За какво да лазя, като мога да летя ! ! !