Един свещеник и един ловец отишли на лов. Ловецът се целил,целил в един елен,гръмнал и не го уцелил. Казал: - Eб@л съм те в кривата пушка! Божият служител казал: - Недей да псуваш чедо!Господ ще те накаже. След минути пада мълния и убива свещеника. От небето се чува: - Еб@л съм те в кривата мълния...

Водят двама българи към бесилото, а единият прошепва на другия: - Хайде да се опитаме да избягаме... - По-добре да си траем, че да не стане по-лошо...

Три мухи си говорят. Едната казва: - Леле, да знаете вчера какво се случи! Втората пита: - Какво? - Вчера беше битка на живот и смърт! Жабата щеше да ме изяде! И третата пита уплашена: - И кво изяде ли те?

- Кой е идеалния мъж?
- Хибрид между вибратор и банкомат.

Из дневника на извънземен :

...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

 

Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

 

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита: - Каква е поуката деца? - Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита: - Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора: - Който не пие водка е говедо.

Русокоска се разхожда с автомобила си направлявана от GPSа, вбесявайки останалите шофьори с лошото си поведение на пътя.  

Изведнъж GPSа проговаря:

- Моля, след 15м. отбиите в дясно и спрете за да сляза!?!

Редактирано 10 август 201313 г. от Black Power (преглед на промените)

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Не казвай на никого! Избягах от вкъщи!
 

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита: - Добър ден, ако може за Бургас? - Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли? - Ееее не мога, господине! - Щом не можете, ще вървите пеш!... И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп. - Добър ден, ако може за Бургас? - Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли? - Ееее, не мога да правя такива неща! - Щом не можете, ще вървите пеш! На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото. - Добър ден, ако може за Бургас? - Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли? - Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен. - Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците. Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно. - Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан? - Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!

Из дневника на извънземен: Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 81. Сега пък японци някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички

Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце: - Чичо, чичо, какво държиш? - Лопата. - Моя татко има две такива. Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак: - Чичо, чичо, какво е това? - Това е гребло. - А пък татко има две такива. Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита: - Чичо, чичо, а това какво е? - Това, приятелю е пенис. Само не казвай, че баща ти има два. - Не - отговаря детето - тате има само един, но е два пъти по-дълъг.

Моряк се връща по рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника ѝ. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия последен етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата: - Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът ѝ. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? - пита любовникът рогоносеца. - Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме. Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. По късно вечерта като вече си ляга с жена с, изведнъж му проблясва.: - Марийо, или ти си курва, или над нас са вдигнали още един етаж.

 Гробар сваляч пита момиче:
- Искаш ли да те повозя на катафалка!?
- Ти нормален ли си? На катафалка ще ме вози!
- Aма, оуу... хората умират да се возят в катафалка, ма! - отговаря гробарят.  

- Тате, учителката по математика те вика. - Какво се е случило? - Тя ме пита: "Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита: "А 7*9?", а аз: - Същия х@й е... - Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: - Тате, а ти в училището ходи ли? - Още не съм. - Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. - Защо? - Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря: " А на х@я ли си да стоя?" - Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида. На следващия ден синът пак пита: - Тате, ти в училище беше ли? - Още не. - Не отивай, изключиха ме. - Защо? - Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. - А учителката за по география за чий х@й е дошла? - Аз попитах същото!

Указания : На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (еee, това ми е единственото останало време да си суша косата) На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите) На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун) На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро) На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай) На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите) На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ) На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?) На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи) На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините) На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.) На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите) На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

От личния дневник на студент: "Опитвайки се да уча за изпит, всеки път с изненада установявам, че лекциите в тетрадката ми ги е записвал някакъв лекар. Пиян. С лява ръка. Вероятно бягайки..."

Указания : На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите) На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

 

Мойте фаворити.

Като знam как родителите в опит да получат някоя минутка спокойствие,пускат филми на лапетата,да им отвличат вниманието.Така децата научават за света около себе си от телевизиите,и нета .Въобще не се учудвам, че на костюма все пак са отбелязали,че с него не се лети

Редактирано 13 август 201313 г. от KiriL Cox (преглед на промените)