- Вече трети месец не говоря с жена си.

- Защо?

- Не искам да я прекъсвам...

 

 

 

Ръководство „Как да спечелим пари по интернет само в две стъпки”:

1. Изключване на Internet.

2. Отиване на работа.

Проблемът на жените се състои в това, че умът им иска романтика, а г*зът им - приключения!

Полковник се прибира в къщи и хваща жена си с майора. 

Вади пистолета и му казва. 

-Идвай с мен отвън! 

Излизат на улицата,полковника: 

- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане. 

Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:

- Иванеееее,излизай,тия двамата кретени се изпозастреляха...                                                                                                  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. 

Виждат го двама Руснаци:

- Ей, ето го най-добрият приятел на човека.

- Да бе...и мъкне някакво куче с него!                                                                                                                                        ----------------------------------------------------------------------------------------------

На световен Секс шампионат,коментаторът:

-...на терена излиза Немецът... една проститутка, втора, трета, край, немецът се отказва... На терена излиза Французинът... една проститутка, втора, трета... пета... десета, край французинът се отказва... На терена излиза Българинът... една проститутка, втора, трета... пета... десета... лявата трибуна... дясната трибуна...мамка му,някой да ми затвори вратата!

Как щяха да изглеждат животните, ако ядяха в Макдоналдс.

 

Редактирано 9 юли 201312 г. от luckyboy (преглед на промените)

Двама зетя ходят при тъщата , обаче единия бачка та се къса а другия не пипа нищо , обаче като си тръгне , тъща му хваща петела и му го дава за вкъщи .

Другия зет цял ден с количката изхвърля боклук , чисти на прасета , зайци кокошки - за него нищо - айде чао мама

Писнало му един ден и на тръгване казал на тъщата

Тъще , аз цял ден бачкам като вол , боклука изхвърлям - за мен - нищо а за другия зет - петел

А тъща му рекла - Мълчи сине , че ако знаеш другия зет какъв боклук е изхвърлил от вкъщи

Какво е общото между S-class-ите и жените, които ги карат???

- Гълтат якооо!

-И значи танцувам аз с нея,и пъхам ръка под полата и.....Веднага разбрах,че ме желае!
-Е ,по какво разбра?
-Как да ти кажа...хранил ли си някога кон с ръка!?

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Вуте се връща от командировка в Париж и разправя на Пена:

- И Пено, връим по една голяяяма улица. Гледам у лево - ибах му майката! Гледам у десно - ибаааах му майката. Гледам напред - ибах му мамата…
- Леле Вуте, кви красоти си видел… - въздъхва Пена.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

-Какво става с мъжът ти,напоследък е такъв бодър,подвижен,весел...и косата му изглежда по-гъста ,лъскава...?

-Ами...кучето ни умря,и остана толкова храна за кучета....да я изхвърлям ли!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Възпитателка в детската градина към родителите на родителска среща:

-Не знам,какво правите през уикендите,но всеки понеделник на закуската децата се чукат с чашите за чай...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 Мислиш ли, че съм красива?

- Виж, по-важно е да си жива и здрава...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

- Докторе, симулантът от 3-та стая умря!

- Е, тоя вече прекали...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

- Докторе, мисля, че имам високо кръвно.

- Кое Ви кара да мислите така?
- Ами комарите се пукат, като ме хапят.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Излезе от печат книгата "Ядливи гъби в България"-второ издание с поправки....

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

В автосервиза:

-Е,какъв е проблема с колата ми?
-Знаете ли,ако беше кон ,щях да ви посъветвам да го застреляте....

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Корабите в бутилки ги правят... пенсионираните гинеколози!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Влиза в автобуса много пиян мъж,сяда до миловидно девойче,след което шумно пърди . Всички пътници се обръщат . Момичето почервенява,а пияницата:

-Прави се ,че съм аз - и без това съм пиян....

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Една жена молила,молила мъжа си да я вземе с него на лов , накрая на него му писнало и се съгласил.Завел я в края на гората ,дал и пушка и казал:

-Сега аз ще отида в другия край на гората и ще подгоня елените към теб.Като видиш елена,стреляш и го пазиш , докато дойда аз - ...и отишъл на горската полянка да се черпи с другите ловци.
След малко чули изстрели и страшна караница и викове.Затичали се и какво да видят- пред жена му лежи труп на животно , а един мъж търчи наоколо и вика:
-Добре де,....добре ,това е твоят елен !Дай поне да си сваля седлото....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

София.Околовръстно шосе.Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената."Бентли"-то спира,бавно се отваря затъмненото стъкло.Катаджията:
-Петров,пътна полиция.Документите .
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв.Катаджията ги прибира и казва:
-Лек ден!Постарайте се да не нарушавате правилата ...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
-И,бъдете внимателен,след два километра има други колеги....
Друга 100 левка.
Катаджията след ,като поглежда номера на колата:
-Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа .Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате ,както си искате...
Отново 100 левка.
-Бъдете жив и здрав,вие и децата Ви!Успех в бизнеса,кучето Ви да печели награди на всички изложения.....
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира ,стои известно време,след това се прокашля,застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение.....

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Мъж си купува цигари и пали още в магазина.Продавача:
-Не може да пушите тук!
-Как така не може,нали току-що си купих цигарите оттук....
-И какво ..., ние продаваме и тоалетна хартия....!!!
 

 По стръмни стълби се качва блондинка. Млад джентълмен върви след нея и наднича под полата й.
- Господине, вие не сте никакъв джентълмен!
- Госпожице, вие не сте никаква блондинка!

.........................................................

   Из бележника на джентълмена

 

  Истинският джентълмен поръчва на дамата си от питието, което и той пие, за да не ги меша.

  Истинският джентълмен изчаква тактично в тоалетната, докато дамата плаща сметката.

  Истинският джентълмен, когато се връща от пазар, върви пет крачки пред съпругата си, която мъкне пълните чанти, за да й спести съчувствието на околните.

  Истинският джентълмен, когато е насаме с красива дама, не стои с ръце в джобовете.

  Истинският джентълмен е човек на честта и държи на изрядния си външен вид. Затова преди да си тръгне за вкъщи, внимава да не си сложи слипа наопаки.

  Истинският джентълмен, след като прекара нощта с дама, задължително се запознава с нея.

  Истинският джентълмен не отстъпва мястото си в обществения транспорт на дами, за да не ги докачи на тема възраст.

 

...................................................

 

  “Учете се, мили птички!”

пеят дядовци и баби.
- Да, но учените всички
днес са социално слаби.

 

Египет. По улицата измокрен до кости мъж язди камила. Среща го негов приятел: - Сала малейкум! Какво става? Такава жега е, а ти си измокрен до кости. . . - Лошо се стекоха обстоятелствата - камилата се оказа суеверна: преди няколко преки една черна котка ни пресече път и тя, гадината, три пъти плюна през лявото си рамо. . .

Врачка към клиентка: - Госпожо, мъжът ви изневерява. - Мисля, че сте наредили обратно картите...

Някъде в Перник, в магазин за бельо:

 

- Имате ли мъжки боксерки?

- В момента не, господине,  но мога да Ви предложа дамски, почти няма разлика.

- А искаш ли да извадя разликата и да те ударя с нея по челото?

В лекарския кабинет. -Докторе, имам хемероиди! -Така ли, къде..?

Магарето отишло при лъва и му вика: 
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз? 
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам 
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар? 
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е 
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето 
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал: 
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго 
-Ми и аз еба яко и дълго 
Накрая лъва предложил: 
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните. 
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва: 
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

Адам попитал Бог: - Боже, защо си направил Ева толкова красива? - За да я харесаш. - А защо си я направил толкова глупава? - За да те хареса.

Жената:

– Ау, разсипа се солта, на скандал е…

Мъжът:

– E, може пък да се размине?

Жената:

– Не, не става, вече се настроих...

Веднъж, докато сa чудела кво да праи, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба язе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майкя си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце(по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.

Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък.

- На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.
- Тръгнала съм къде бАба ми, ако още не си гя изел.
- Язе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.
- А бренеке у г*зарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.
Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да посрешне госта си.
- Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?
- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.
- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!
- Е, фана ма да гу еба - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата. "Пффф,еба ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.
- Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.
- Азе съм, мила бабо, твойта унукина. А що ти е толкова надебелел гласъ?
- Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са обеснявай!
Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:
- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! бАба ми къде а?
- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!
След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.
- А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.
- Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.
- Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?
- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.
Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала бАба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.
- Отваам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Чайка Фарма къде ми не действа - са провикнал вълкъ
Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...
Зли езици говорат че мънинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.
Край!

Хахахаха северозападната версия на шапката е култова

Хахахаха северозападната версия на шапката е култова

 

Това е някаква смесица от диалекти.

Редактирано 13 юли 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Заекът решил да си сложи край на живота. Взел пушка, дамаджана с хубава домашна ракия, и отишъл в гората. Седнал на една полянка, и като за последно взел да пие от ракията. Но колко му трябвало, изпил малко и се напил. Повъртял се малко, заболяла го главата, легнал и заспал. 
Дошла лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:
- И ракията тука, и мезето тука. Това е живота! 
Пийнала, развеселила се, заиграла се и видяла и пушката. 
- Какво е това? - попитала се тя, и взела да я гледа. И както я разглеждала, натиснала спусъка и се застреляла. 
Дошъл вълкът. Видял заека и лисицата, видял дамаджаната и също си рекъл - "това е живот. " И той взел да пие, замаял се и също взел да разглежда и си играе с пушката. Натиснал спусъка и се застрелял. 
Дошла мечката. " И ракията тука, а и мезе колкото искаш! От това повече - здраве му кажи! ". Изпила цялата ракия, взела да пее и като седнала, започнала да си играе с пушката. И тя се застреляла по същия начин. 
След време заекът се събудил. Станал, и като видял какво е около него, казал: "Леле,какво пиянство имам, аз като се напия не знам какво върша! "

Двама катаджии попадат в задръстване. На задното стъкло на колата пред тях има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, телефонен номер и т.н. Полицаите решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона, докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Хендсфри устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
- Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
- Да я взема, ама зад мен карат двама педaли с патрулка...

Редактирано 13 юли 201312 г. от rulom (преглед на промените)

Отпуската е, когато си купуваш бански и джапанки, а ненови тапети и ламинат.

Македонски учени са установили, че Батман е македонец, родом от гр. Прилеп...

Решили дядо и баба да правят секс за последно.

- Абе дядо, той не може се надърви бре!

Дядото упорит:

- Два молива ш’му сложа за шини, с тиксо ш’го вържа и пак ш’ти го набутам!

Речено – сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция… Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:

-За толкова години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват,ми е за сефте…