Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал: - Ще ходим на „Сватбата на Фигаро“. Купете подаръци, за да не се изложим. От подчинените му се чул глас: - Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на „Лебедово езеро“!

Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела. На табелата пише: "Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш педерaст". Почудил се той, почудил се, и завил надясно. Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи! Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла: - Е кажи ми сега, не си ли педерaст?

Редактирано 17 юни 201312 г. от WhiteHart (преглед на промените)

Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа: - Близнаци, а? - Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика? Продължава пътуването и след около час нашия пак: - Абе близнаци са! - Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам? И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита: - Човек, не може да не близнаци!!! - Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш? - Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я ебал тая два пъти

Баща и син - канибали седят на плажа.От морето излиза изморена от плуването млада девойка - чудна красавица.Синът първи я забелязва и казва на баща си: Ех, тате, както съм изгладнял, да я излапаме веднага? Неее, сине, неее - отговорил бащата - тая ще я водим дома. Ще излапаме майка ти.

Той прошепна: Аз тръгвам...
Тя (със сълзи на очите) : Всичко ли си взе?..
Той я хвана за ръката...
- Беги бръже, на масата забравих полвинка ракия!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

При доктора:

- Господине, Вие страдате от алкохолизъм.
- Да, бе, страдам... НАСЛАЖДАВАМ се!

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Вярна на новият си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала "Тракия". Спира я полицай:
- Сто и двадесет!?
Лили Иванова:
- Не-е, каската ме състарява....

 

Седи един човек високо в клоните на дърво.

Минава някакъв отдолу и го пита:

- Крила от Редбул? ? ! !
- Не - вика онзи - шубе от питбул!

каточетох горното се сетих за:

 

Бракоразводен процес. Съдията пита жената: - Защо искате развод? - Ами, той не ме задоволява. Женски глас от залата: - Да, бе! Всички задоволява, само тебе не може... Мъжки глас от залата: - Абе, мани я тая, нея никой не може да я задоволи...

В рая се повдигнало недоволство сред женорята, че Господ направил мъжете с 2 топки и само една пишка. Не можело ли обратното - все пак, и само една топка е достатъчна, за да се продължи родът човешки... Господ се позамислил и отсякъл "Добре, ще напавя както желаете, ама трябва да ми кажете, все пак, в каква конфигурация ги искате.".

Англичанката:

============>
============>
О

Французойката:

===========>
О
===========>

Българката:

===========>===========>О

 

-Волен Сидеров:Може ли да резервирам две маси за тази вечер ?

-Управителят на ресторанта: Да разбира се ,с колко стола ?

-Волен Сидеров: Нямам нужда от столове...

(Разговор по мобилен телефон) - Здрасти, как е? - Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря. - А, какво правиш? - Изпълнявам съпружеският дълг. - Ама ти не си женен! - Изпълнявам чужд.

 

каточетох горното се сетих за:

 

Бракоразводен процес...

А аз за:

БЪЛГАРСКИ ХУМОР-Бракоразводно дело

И да добавя любимото ми:

Колко съм се смял на тия, стари, стари, но златно, направо платинени :D

- Скъпи, да си сваля ли очилата? - Сваляй ги, скъпа. . . - А блузката? - Сваляй, скъпа. . . - А полата? - Сваляй, скъпа. . . - А сутиена? - И него, скъпа. . . - А бикините? - Свали ги, скъпа. . . - А тампона? - Пу, да му. . . С него трябваше да започнеш ма. . .

Мъж при сексопaтологa: - Докторе, рaно свършвам. Семейният живот не върви, женaта - недоволнa. - Купете си стaртов пистолет. - ??? - Ами, когaто усещате, че "идва" - гърмите във въздуха и ще ви "секне". След две седмици идва същият човек черен като облак: - Докторе, рaзведох се... - Защо така? - Еми, купих го ши*ания пистолет. Решихме с жената да се подразним преди секса. Позa "69", усещам, че свършвам, хващам пистолета и БАМ в тавана. Не стига, че ми се изакаха на лицето, ами и съседа излезе разреван от гардероба с вдигнати ръце...

Влиза Волен Сидеров в ресторант. Келнерът: - Добър ден! Желаете ли маса? Сидеров: - Не, аз си нося!

Строил Яне Сандански четата. Прави строеви преглед. Гледа на един четник много му стърчи лявото ухо, вади сабята – храс! - и го отсякъл. -Боли ли те? – попитал Яне? -Не ме боли ! -Оти не те боли? -Оти съм четник на Яне! След няколко човека на един му стърчи носът.Пак вади сабята и го отсича. -Боли ли те? – попитал Яне? -Не ме боли ! -Оти не те боли? -Оти съм четник на Яне! След още няколко човека гледо на един му стърч к*ра .И пак процедурата:храс и го отсякъл. -Боли ли те – попитал Яне? -Не ме боли ! -Оти не те боли? -Оти е на Груйо от заднио ред!....

 

Две жени си говорят: - Твоят мъж как е? - О, той моят е ангел... - Блазе ти, пък моя е още жив!

 

Три съученички, след абитурентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържиме си картофки"!
След година - първата пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържиме картофки!
Втората и тя не закъсняла:
- Аз се ожених за шева ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки!
А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала:
- Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. Дават му меню и той запачва да чете: зелник, пататник, ... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая питал собственика:
- Абе откъде ги вземате тез калмари в Родопите? - че му се усладили. - Нали нямате море!
- Как откъде? Ходжата ги носи всеки понеделник.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Младо семейство отива на гости у комшиите.Масата наредена по етикет салатки,пиене,мезета....мъжа очарован от всичко.Прибрали се и от вратата почнал:

- Видя ли скъпа, как жена му беше подредила
масата...салфетките се вързваха с покривката.....малко,но някак си приятно.
Жена му го изгледала ,но нищо не казала.Обаче нашият продължил...
- И салатката подредена с вкус,а отгоре магданоз...малко,но някак си приятно.
Съпругата и този път запазила самообладание,само погледа бил изпитателен ,от което мъжа не разбрал и частица намек.
- А десерта....охххх такава сладост,направо ми се разтапяше в устата,и с кокос отгоре.....малко,но някак си приятно.
И тук женската същност не издържала-тя отметнала косата си и нежно му прошепнала следните слова:
- Слушай какво скъпи...преди теб имах един приятел,и неговият беше с 1см по-голям от твоя..Да малко,но някак си приятно..

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

В НОИ:
- Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен?
- Шефа.
- Каква ви е диагнозата?
- Бременност!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Седят си три застаряващи дами в парка. Едната замечтано казва:

- Господи, колко искам да съм трева...
- Е защо трева, ма?
- За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им...
Втората:
- Аз пък искам да съм вода...
- Е защо вода, бе?
- За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца...
Третата:
- Аз пък искам да съм линейка....
- Е защо линейка, бе!?
- Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам : "Ау - Ау - Ау..."

 

Бойко Борисов се обадил на Цв. Цв.: - Цецо, прави, струвай, да хванеш тоя художник, дето е изрисувал всички супергерои на паметника на Съветската армия! - ОК, шефе! Ще го вкараме в затвора веднага! - Абе Цецо, няма да го затваряте, ще го водите на паметника да нарисува и мен, "щото ме е пропуснал!"

Пламен Орешарски отива на врачка, за да му предскаже бъдещето. Гледа я,пише нещо тя, пише и накрая му казва: 

- Ти си в една голяма черна кола,движеща се по площада. Виждам десетки хиляди хора - пляскат, радват се и викат: "Браво, браво!" 

- А ще мога ли да им стисна ръцете? 

- Не! - отвръща му тя. - Ковчегът ти е здраво закован...

Списък със задачи за утре: 1. Да купя 4 малки живи прасенца. 2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5. 3. Да ги пусна в Метро. 4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.