Мъж в магазина:

- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.

Продавачката мери всичко точно и му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.

Мъжът:

- Презервативи? Не съм искал презервативи.

- Такива изроди като теб не трябва да се размножават!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Доктор казва на пациент, страдащ от безсъние:

- Ще ви предпиша разхлабително.

- Ще ми помогне ли да заспя?

- Не, но поне ще имаш с какво да се занимаваш докато си буден.

Попитали радио "Ереван": - Коя е майката на шотландския боец? От радиото отговорили: - Лили Иванова!

Знам, че не съм първи красавец, но когато проститутките, стоящи на спирката ме видят и започнат да се правят, че чакат автобуса - това вече е прекалено...

 

 

Едно котенце се разхождало и видяло в една локва парче саламче. Било много гладно и решило да хапне. Внимателно за да си намокри само лапичката придърпало леко саламчето и го изяло. Продължило нататък и по някое време пак гледа саламче, само че по-голямо и в по-голяма локва. Било още гладно и за това нагазило леко в локвата, издърпало наденичката изяло я и си продължило разходката. След известно време гледа едно огромно парче салам, ама по средата на една голяма локва. Обаче вече не му пукало скочило цялото в локвата издърпало салама и го изяло. Извод: Колкото е по-голям салама толкова е по-мокро котето!

Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика – правя всичко за пари:
- Да сготвя – 50 лева, да измия – 50 лева и т.н. .....секс – 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се – само 70 лева.
Жената:
- Не стигат.
Заспиват….По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.

Знам, че не съм първи красавец, но когато проститутките, стоящи на спирката ме видят и започнат да се правят, че чакат автобуса - това вече е прекалено...

 

 

Едно котенце се разхождало и видяло в една локва парче саламче. Било много гладно и решило да хапне. Внимателно за да си намокри само лапичката придърпало леко саламчето и го изяло. Продължило нататък и по някое време пак гледа саламче, само че по-голямо и в по-голяма локва. Било още гладно и за това нагазило леко в локвата, издърпало наденичката изяло я и си продължило разходката. След известно време гледа едно огромно парче салам, ама по средата на една голяма локва. Обаче вече не му пукало скочило цялото в локвата издърпало салама и го изяло. Извод: Колкото е по-голям салама толкова е по-мокро котето!

 

А,също така и по-сито... сиреч,размера има значение

Редактирано 7 юни 201313 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Идва при психоаналитика клиент. Ляга на кушетката и . . мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клинетът мълчаливо става, остава 50 кинта и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти. Накрая психоаналитикът не издържал и пита:
- А все пак няма ли да разкажете какво ви безпокои?
Клиента:
- Жената, докторе . Не млъква за минутка,мамицата и. А тук при вас е толкова хубаво, тихо спокойно. . .

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца, без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:

- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се, казал:
- Ами, казваме, че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.

Редактирано 8 юни 201313 г. от rulom (преглед на промените)

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.

Питат овчарката: - Какво правиш тук?

- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.

- А ти бе, санбернар?

- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.

Попитали и дога за какво са го довели.

- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…

- И сега и тебе ли те чака инжекцията?

- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.....

Правили бизнес арабин и испанец. Дълго се пазарили, но всичко приключило успешно и те седнали на по чаша чай, да полеят сделката. Докато сърбали чая, арабинът попитал:

-Абе извинявай, но неще не ми е ясно. Когато договаряхме сроковете за доставка, ти все повтаряше "маняна, маняна". Какво е това маняна?

Испанецът обяснил:

-Това означава, че ще ти доставя стоката утре или в другиден, но най-вероятно след около седмица. Разбира се, ако нещо се случи, доставката може да се проточи с месец, два, но вероятно няма да е по-дълго от година. Чакай и аз да те питам нещо - когато уговаряхме сроковете за плащане, ти все завършваше с "иншаллах". Какво значи това?

-Същото като маняната - обяснил арабинът - но без този елемент на спешност.

- Мамо, мамо, може ли да си вземем котенце? - Не може! Когато порасне, ще почне да ака по ъглите. ... - А тогава не може ли тигърче? - Оооо, не! Когато порасне, ние ще почнем да акаме по ъглите.

Връща се яко подпийнал мъж, а майка му го посреща на вратата още и започва да нарежда: Виж се бе, майка, виж се на какво си заприличал, пияница такъв , за нищо не ставаш, погледни само каква хубава жена имаш, какви хубави дечица сте си народили. Майката продължава да нарежда и да се вайка. Мъжът, олюлявайки се и фъфлейки с големи усилия проговаря: - Ммм.. , така е, ама виж се ти, какво си родила, а...???

Надпис в тоалетна:

"Моля, използвайте четка!"

Отдолу друг надпис:

"По-добре хартия. С четка боли!"

Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия с целия персонал,  викат портиера - 70-годишен пенсионер.
- Ти спал ли си със секретарката ми?
- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...
- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена

Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се.
Изведнъж в стаята влиза ВЪЛК, ОПАСАН С ДИНАМИТ! Всички замръзват!
Вълкът:
- Аллах акбар!
Всички облекчено въздъхват.
- Оф-ф-ф, слава богу, мюсюлманин е .......

Съдят двама наркомани. Съдията е настроен компромисно и им предлага:

- Давам ви последен шанс и време една седмица. Ако можете да се откажете от наркотиците и да въздействате за същото поне върху 5 човека, ще ви освободя, ако не - ще видим. . 

След 1 седмица първият докладва:

- Отказах 5 души и аз съм чист. 

- Как го направи момче?

- С метода на кръговете - нарисувах едно малко кръгче и един голям кръг и им казвах - големият кръг е мозъкът ти преди наркотиците, малкият е след като вземеш дозата. 

Вторият докладва:

- И аз така, чист съм и отказах 30 човека, само че им казвах - малкото кръгче ти е гъзът преди да влезеш в затвора, а големият кръг е гъзът ти при излизане от там. . .

У Враца :
Уважаеми клиенте,
молиме ви, да не фръгате пиратки по келнерете, оти таа простотиа я прайте 5 - 6 човека, а они, келнерете,  после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе !

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:

- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

Редактирано 11 юни 201312 г. от rulom (преглед на промените)

В хотел: - Стаята е 15 лева на нощ. . . 5 лева е ако сам си оправите леглото. . . - Добре, ще си оправя леглото. . . - Ок, сега ще ви донеса пирони и летви. . .

Между две баби:
- Утре женим внучката!
- О, честито! Oт къде е момчето?
- От Фейсбук!

На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетиш. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, подготвил кабелите, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, закачил кабелите на акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик: 

- Бегайтеее, тоя презарежда!!!

 

По повод горния се сетих за един който Слави го каза преди месеци .

На един пак така не му ставал и жена му скришом от него отишла при местното джипи и с мъка и болка му казала за тежката съдба която я сполетяла  Лекара  веднага и влезнал в положението и набързо и спретнал някаква течност и започнал да и дава инструкции .

- Вземаш тия капки и вечер му сипваш по три капки в яденето

Обаче оная нали била загоряла и вместо три капки - изсипала цялото шишенце

На другата сутрин - пак при доктора .

– Какво става бе жена , не свърши ли работа лекарството ?

- Абе докторе , какво е това , сипах аз капките в чорбата , оня я изяде и нищо , почна да яде основното ястие и по едно време като ги изкоколи като ме просна на масата , отпред , от зад - два часа секс , скъса ме .

- Е добре де , ти нали това искаше

- Е, така е , ама повече ме е срам да ходя в тоя ресторант

- Бегайтеее, тоя презарежда!!!

   

Е не си спомням така жестоко да съм се хилила.....

Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата: - Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата! - А вълшебната думичка? - Бегом!

 

Попитали един държавен чиновник: - Тежка ли е работата Ви? - Не, но създава сериозни неудобства между почивките, отпуските, почивни дни, уикендите, командировките...