Отиват двама приятели в публичен дом. Влиза единия, излиза след малко и казва:

- Абе добре беше, но жена ми е по - добра!

Влиза другият, излиза след малко и той и казва:

- Прав си, приятел, жена ти е по - добра!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Общото между соята и вибратора е, че и двете се ползват за заместител на месото...

В аптеката седи пред витрината замислен 20 годишен младеж. Аптекарката: - Младежо, да Ви помогна?! Какви презервитиви? Младежа(тъжно): - Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?

Пътуват в кола трима големи, млади меринджейъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде ходи?
- Никъде, аз сам си я еб@...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

- Муцка, опитвала ли си вибратор?

- Нее...
- Не ти и трябва, паднаха ми три пломби и два зъба...

- Господине, защо искате да емигрирате от България? - Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна, преди да е станал задължителен!

- Господине, защо искате да емигрирате от България? - Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна, преди да е станал задължителен!

Това не е нищо - я виж кво става

СЛЕД ХОМОСЕКСУАЛИСТИТЕ ПРАВА ПОИСКАХА И ПЕДОФИЛИТЕ

- Скъпа, напомняш ми за морето... - Защо? Защото съм необуздана, романтична? - Не - защото ми прилошава от теб.

Това не е нищо - я виж кво става

СЛЕД ХОМОСЕКСУАЛИСТИТЕ ПРАВА ПОИСКАХА И ПЕДОФИЛИТЕ

 

 Ужас!  

Семейна двойка седи на брега на езеро: ....залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят - красота.... Мъжът, развълнуван от нахлулите в сърцето му чувства: - Скъпа, хАйде да се разведем, а !

 

Още един от онези вицове,които трябва да са написани,а не разказани

 

многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправишеднасвирка

- Моооля?

- Извинявай, бършех си клавиатурата! xaxaxaxaxa :D

Мъж се събужда след пиянска нощ, главата му трещи, нищо не помни. Звъни по телефона:

- Митко, снощи пихме ли у вас?

- Пихме.

- А у вас,лимонът подскачаше ли по масата?

- Какви глупости говориш?

Звъни на следващия:

- Пешо, пихме ли у вас?

- Пихме.

- А у вас,лимонът подскачаше ли по масата?

- Да не си се побъркал?

Звъни на третия:

- Ванка, снощи пихме ли у вас?

- Пихме.

- А у вас ли лимонът подскаше по масата?

- Ти ли си бил, гад! Как можа да изстискаш канарчето във водката си?                                                                                                         ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Програмист разправя:

- Имах тежко детство!...Компютъра ми беше осембитов.

Редактирано 25 юни 201312 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

-Господине,защо ми намигате?

-Извинявам се,това е тик.

-Това е гадно,тъкмо се бях навила.

Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент. Едната казва: Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... А пък Пена й отговаря: Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!

Върви си Кума Лиса по горската пътечка. Изведнъж от най-гъстия храсталак се чува:

- Ко-ко-ко-о, куткудяк. . .

- Пипнах ли те! -зарадвала се лисицата и скочила в храстите. Храстите се поразмърдали и после всичко утихнало. След известно време от храсталака излиза Кумчо Вълчо, закопчавайки си "дюкяна" на панталоните,отговорил:

- Брей,колко хубаво е да знаеш чужди езици...

По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент

 

 

На това се смях много повече ,от колкото в края на вица

Редактирано 26 юни 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Баба Пена намерила бумеранг в двора си....
..в чудо се видяла докато го изхвърли.

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска: - Не, не може. - Ама защо? - Защото там ще ми изневериш. - Няма! Кълна се – заклела се жената. ... - Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила. - Добре – съгласила се жената. Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил. - Ами сега! Какво ще правиме – уплашила се жената. - Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор. Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор. - От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът. - Ами сега - уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим. - Добре. Ще нарисувам дим. След малко художникът пак пита: - А в кабината на тракторът имаше ли шофьор? - Ау-у-у не помня! Май имаше. - Добре, ще нарисувам и шофьор. Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила: - Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала. Мъжът внимателно разгледал трактора и казал: - Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от секс, ами и трактора са успяли да запалят и да го подкарат.

Протестиращи на кафе пред парламента си говорят.

Единият възмутено казва на другия:
- Колкото и да викаме, тия не ни чуват..
Събеседникът му отговорил:
- Да, а Цецо поне ни слушаше.

Мъж се събужда след пиянска нощ, главата му трещи, нищо не помни. Звъни по телефона: - Митко, снощи пихме ли у вас? - Пихме. - А у вас ли лимонът подскачаше по масата? - Какви глупости говориш? Звъни на следващия: - Пешо, пихме ли у вас? - Пихме. - А у вас ли лимонът подскачаше по масата? - Да не си се побъркал? Звъни на третия: - Ванка, снощи пихме ли у вас? - Пихме. - А у вас ли лимонът подскаше по масата? - Ти ли си бил, гад! Как можа да изстискаш канарчето във водката си?

Македонски тълковен речник

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во га?и
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ке прдне двапати за да го собори рекордот

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се е**ш, поне хвани прозорците си измий...........

Мохамеданите вярват в Мохамед, християните в Христос, съвсем закономерно евреите - в Еврото...

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. Сякъл юнакът, сякъл… а когато отсякъл 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.

Бъбрят си Нане и Вуте: -Ей, грозно животно е тва - делтапланеро! - клати глава Вуте. - Пет пъти го пушках, докато пусне човеко!

Жена към мъжа си: -Скъпи отивам да пояздя. Мъжът: -Добре,скъпа иди, конят вече трети път се обажда...