Една майка сложила бебето си да спи, но то не искало да заспива и ревало. Майката му изпяла една приспивна песен, после втора... И най-накрая бебето казало: - Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя!

Току що изгледах един филм и попаднах на следната изповед

Бил на възраст и искал да се помири с Бог. Казал на отеца: "Отче, през войната едно красиво момиче дойде в нас , искаше да я пазя от нацистите, скрих я на тавана Отчето казал: "Това е чудесно, сине мой. Няма нужда от изповед. Старецът казал: "Но сега идва лошото, отче. Тя започна да ми се отплаща със секс, нали знаеш, свирки и такива ла**а." Отчето казал: "Ами... и двамата сте в опасност, сине мой. Войната прави всички ни грешници. Простено да ти е." Старецът казал: "Благодаря ти, отче Огромно тегло падна от плещите ми. Но имам един въпрос. Какво има, сине мой? Да й казвам ли, че войната е свършила?"  

Ловец се прицелва в сърна и тя проговаря:
- Аз съм Златната сърна, не ме убивай и ще ти изпълня желание.
Ловецът пожелал да го телепортира в 3000-та година. И тя го изпратила. 
Върви си той през 3000-та година среща мъж и го пита:
- Извинете, какво се отстрелва тук?
- Ами цигани.
Пита втори, пак същия отговор. Изведнъж вижда трима циганина ровят в буклукджийска кофа. Вади пушката и ги отстрелва. Изведнъж идва горския и казва:
- Глоба!
- Е как бе, нали цигани се отстрелват.
- Така е, ама не и на хранилката.

Говорят си две възрастни съседки: - Откакто се настаниха до нас тези младоженци, не мога да спя! - Толкова ли са шумни? - Не, цяла нощ стоя с ухо, залепено на стената и нищичко не се чува.

Редактирано 17 юли 201312 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

DD

 

Едно извънземно каца на земята, излиза от летящата чиния и изревава: - Who the fuck is Дельо!?

- Мамо, защо е толкова мръсна печката? 

- Баща ти е пържил яйца. 

- Без тиган ли...?                                                                                                                                                 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------            Несправедливост е,когато жена ти е бременна, а всички роднини и приятели я галят и казват: 

- Поздравления! 

А теб,защо никой не иска да те потупа по топките,за да ти каже: 

- Добра работа си свършил!

Редактирано 17 юли 201312 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

Разговор между българи в Русия, “перфектно”

владеещи руски, пред асансьор в хотел:

- Въй сефте в Маскву?

- Имеет си хас.

- А асансьор бачкает?

- Йок, ево мама! Закеркенечился между

етажами!

- Е, значит прийдьотся качваться па

стъпалами…

- А до коими етажами?

- Хич хабер си не имею!

Малко момиченце пита: - Татенце, искам да си имам малка сестричка. Бащата се опитва да бъде остроумен и казва: - Миличка, ти си имаш сестричка? - Имам ли си? - смутено пита детенцето. - Разбира се, - казва бащата, - Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата. Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва: - Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

 Пиян мьж се прибира,жена му започва да вика:

- Къде беше бе, пияницо?

- Играх шах с Пешо.

- А защо миришеш на ракия?

- A на шах ли искаш да ти мириша...?

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали. - Който ми е поискал, не съм отказвала. - ОК. Влизай. Търси група I. - Който ми е харесал... - Група II. Влизай. - С мъжа си и с любовника. - Група III. - Само с мъжа си Бясно трякане по клавиатурата... Вярно, само един ред излиза Вдига телефона: - Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя? - Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.

Определение за програмист: Жив организъм, който превръща кофеин и пица в софтуер.

Определение за програмист: Жив организъм, който превръща кофеин и пица в софтуер.

Или компютърен лумпен - нали така е модерно .

Редактирано 19 юли 201312 г. от jonov (преглед на промените)

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици. Фермерът казва: - Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле... Офицерът избухва: - Мистър, аз представлявам щатската власт! И гордо вади значката от джоба си: - Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения! - О кей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате, След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки: - Значката! Покажи му значката си!

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето казва на момичето:

- Ела при мен, че не издържам!

- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.

- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го просна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.

- Ами на връщане?-попитала бабата от долу...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------                                                                                                                                                                                Разговор между уеб програмисти:

 

- www. zaplata_ima.li

 

- www. kakto_vinagi.net

 

- www. a_kak_shte_se_priberesh.be

 

- www. pesh.com   ...

Редактирано 20 юли 201312 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

Мъж влиза в аптеката и се провиква: - Един капут. Фармацевтката отговаря: - Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете по-цензуриран начин да ми обясните точно какво искате. Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал: - Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

Симпозиум на пластични хирурзи: Става френският и започва: - Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула! Всички от залата: - И какво? ... - Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ! Става американецът и той почва да се хвали: - Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк! Всички от залата: - И какво? - Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел! Става българинът и заразказва: - Преди години падна един наш самолет в Странджа! Изумление в залата никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава: - След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз! Всички от залата: - И какво? - Е, какво, позашихме ги… Всички от залата: - И какво? - Направихме двама - единият стана министър-председател, а другият - вицепремиер.

- Бързо, идват гости ! Сваляй гащите, да не се изложим.... Не твойте, тези от простора ..

- Пешооо, влезнааме у населено место! - По к`во позна!? - Газим ора! - Епа, слезни от тротоара, де! - Не моем! - Що?!? - Епа, щото ти караш!

Мъж имал папагал, който псувал всеки човек. Стопанинът му се запознал с една жена и я поканил в тях на вечеря. За да не се изложи завързал на папагала две въженца (синя и червена). Казал му: - Когато жената дръпне синята ще кажеш “Добре дошла”, а когато дръпне червената – “Много сте красива тази вечер! ”. Жената дошла. Хапнали, пийнали и тя взела да разглежда къщата. Спряла пред клетката с папагала и попитала: - Какви са тези въженца на краката на папагала ти? Мъжът с нескрита гордост я подканил: - Дръпни и ще разбереш! Дръпнала тя синята и папагалът казал: - Добре дошла! Тя се зарадвала, дръпнала и червената. Папагалът казал: - Много сте красива тази вечер! Тя се зарадвала още повече и подръпнала двете въженца едновременно – папагалът: - Ще падна, ма шматко-о-о!

Защо се казва Черно море ? Защото като отидем, почерняваме ..

Защо се казва Черно море ? Защото като отидем, почерняваме ..

 

Ааа, те някои си идват черни на морето ....