Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам... След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала: - Какво ти е? - Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб? ... - Боже!! Да не би да си го направил?! - Да... - И какво?! - Ами... уволниха ме... - Ужас! А какво стана с резачката? - А! Нея... също я уволниха

SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!
обратен SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ. По-добре купи бира, цаца и вазелин......

- Скъпи! Виждал ли си някога смачкани $50 000? 

- Не! 

- Ами, виж! - казала жената и отворила гаража...                                                                                                                            --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как блондинка праща е-мейл?

- Написва писмото на лист, опакова го в плик и го пъха в CD-то...

Тих следобед, бащата на малкия Иванчо иска да прави секс с майка му. - Недей бе, детето играе, ще вземе да влезе в спалнята, ще станем за резил! - Няма страшно, знам как да го разсея. Иванчо, застани на прозореца и гледай хората, които минават отдолу. За всеки, който е със черни дрехи ще ти дам по едно левче. Стой и брой. Отишли оттатък и започнали. След 5 минути се чува: - Един лев! След още малко: - Oще един лев! По едно време Иванчо вика: - Татко, ще ти излезе по-евтино на проститутка. Задава се една лека кола с кръст на покрива и зад нея всички са в черно!!!

Първи април Иванчо тича при майка си и казва: 
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е.е! 
- Леле! Ужас! ! 
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!

 

     

Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника. По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая. После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната. На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата! ******************************** Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува женски глас. - Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене. - Не съм гладен, мамо! Същият женски глас. - Не съм майка ти, баща ти съм. - Ще ви се не видят и гейовете, така и не ви научих кой кой е...

- Има ли душа без тяло? 
- Да. ангел. 
- А тяло без душа? 
- Да, тъща.

Събрали се няколко Български политици,единият се размечтал:

– След 50 години България,ще е много богата страна!

– Жалко, че нас няма да ни има тогава…

– Не “жалко”...а “защото”….

GPS навигацията в колата на блондинка:
- След 50 метра отбийте вдясно и спрете да сляза....

~~~~~~~~~~~

 

Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията:

1. "Извадете пистолета."
Вади "Макаров".
2. "Сложете го в резервоара."
Пъха го.
3. "Натиснете спусъка"...

Девойка отива в черквата да се изповяда: - Отче, съгреших четири пъти... Свещеникът вади калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва: - Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш". След една седмица девойката отново идва да се изповядва: - Съгреших, отче. Три пъти съгреших... Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва: - Иди, дъще, и съгреши още веднъж, че тука едни дроби се получават...

Качват се двама едри мъже в автобуса в Перник. Единия пита другия: - Имаш ли билети? - Не. - Значи ще се наложи да бием контрольора.

 - Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новия "Ариел"...

-Чисто бяла!...На мен с картинките си ми харесваше повече. 

В час по физика:

-Иванчо, за какво служи електрическата крушка?

-За ядене!!!

-Защо?

-Всяка вечер тате казва на мама : "Гаси и лапай!!!"

Един човек минава по улицата и подире му папагал вика: - Ей маркуч. Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква: - Ей, маркуч, какво правим днес? Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човекът го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва: - Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...

Мъж в алкохолен магазин: - Извинете, коя е най-добрата ракия, която можете да ми препоръчате? Продавача: - Разберете.. Един баща не може да обича една от своите дъщери повече от другите...

 

 

В час по български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до буквата “П”. Учителката вижда, че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига. - Подсъзнание – казал Иванчо. - А ще обясниш ли какво означава? – попитала обнадеждено учителката. - Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена? Учителката отговорила смутено: - Омъжена сигурно е тази, която го смуче. - Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание…

Екскурзия. Преди да стигнат границата, спира за почивка. След 15 мин шофьорът пита: - Нeкой липсва ли? Тишина. Минали границата, а при шофьора идва мъж: - Нема я жена ми, бе... - Нали питах - вика ядосан шофьорът - дали некой липсва! - Ама тя ми не липсва, бе, само казвам, че я нема...

Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.

- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива...

- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.

- Ще убиеш дракона?!

- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си гащите вече.

- А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.

- Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата.

Принцесата въздъхнала и започнала да се съблича.......

Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами: - Коя от вас обича своя мъж? Всички вдигат ръце. - А кога за последен път сте му казали това? Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят. ... Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”. След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения. Ето и някои от тях: „Кой е?” „Майко на децата ми, да не си болна?” „И аз те обичам.” „Какво пак е станало с колата?” „Не разбирам какво искаш.” „Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!” „?!?” „Не увъртай, а кажи колко ти трябват.” „Да не сънувам?” „Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!” „Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.” „Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря: - А тати работи в стриптийз клуб - музикант. Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми. Учителката го пита: - Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е? Таткото отговаря: - А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

Спорили кафената и ракиената чашка коя е по-хубава ...спорили , спорили и на края ракиената казала :
- еее добре де ти си по-изтънчена и по-хубава , ама не те чукат