- Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът. - Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм отговорил неправилно...

Жени...

Заседание на ООН. Върви поредното обсъждане на конфликта в Близкия Изток. Всички се надпреварват да обясняват как палестинците живеят там от незапомнени времена и имат право на автономия. На трибуната излиза израелският представител: - Аз няма да се обяснявам, но ще ви разкажа една притча: Преди 3000 години Мойсей повел израелския народ в пустинята, водил го 40 години и накрая го извел на брега на река Йордан. И решил той да се изкъпе. Съблякъл се и влязъл в реката, а през това време някой му откраднал дрехите. Глас от делегацията на палестинците: - Моля да се отбележи, че ние нямаме никаква вина за тази кражба. Нас по това време изобщо не ни е имало там. Израелският представител вдига пръст нагоре и казва: - Аха-а-а!

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас: 
- Кой е? 
Пияният: 
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е? 
Жената: 
- Не. 
Пияният: 
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?  - За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва...

 

предупреждавам, вица е много груб, да не кажа гнусен

Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на "кончето" леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас. - На бас, че е без бикини. - Глупости, с черни бикини е, личи си. Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери. Той изпуска кибрит, вижда връща се и вика. - Братчета, нито е с бикини, нито е без бикини - мухи са

Шеф към кандидат за работа: 
- В началото ще Ви плащаме по 120 лева на месец, а по-нататък повече. 
- Ами ще дойда тогава по-нататък.

:D 

Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стриптийза. Даваш 50 евро и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
- И ти за това даде 50 евро?
- Дадох.
- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата.
Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
- Е скъпи, как беше?
- Абе жена, кво да ти кажа..... евтиното си е евтино!

Редактирано 9 май 201313 г. от rulom (преглед на промените)

Две бабички си вървят по шосето - връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
– Ха, виде ли го тoя, ма... май беше без глава! Кино ли снимат, какво ли?
– Я ти по-добре премести косата на другото рамо...

  Албански вирус:

"Вие току-що получихте първия албански вирус!Това е ръчен вирус,тъй като тук не сме много напреднали с компютрите,ще ви помолим:

1.Да изпратите същото писмо,на всичките Ваши познати по mail адрес!

2.Да изтриете съдържанието на диска C"... 

Мравка се разхожда с гъсеница на гърба си. Среща я бръмбъра и я пита:

- Ей, какво е това на гърба ти?

- Космодиск!

В кръчмата,един дебелак пие бира след бира! Друг клиент,който дълго го наблюдава,го пита възхитен: 

- Ама вие пиете бирата съвсем като вода? 

- Глупости говорите...нима човек може да изпие толкова много вода!

Хех

В Албания построили паметник на Незнайния Войн Гарабет

Хех

В Албания построили паметник на Незнайния Войн Гарабет

Да не би да имаш предвид Армения?

Да не би да имаш предвид Армения?

Хм . Да

- Какво казва жена ти, когато иска секс? - Че иска секс... - А ти какво казваш, когато искаш секс? - Че ще закъснея след работа...

Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:

- Умря другарят Тито.От днес един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...

 

 Един се обадил:

- Кмете, а можем ли да е**м?

- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!

Водач на автомобил звъни в КАТ:

- Ало, КАТ ли е?  Ударих 2 кокошки!!!  Какво да правя сега?

От КАТ отговарят:

- Изхвърли ги на банкета за да не пречат на движението и не ни занимавай повече със глупости!!!

Водачът:

- А какво да правя с автомобила им?

 

 

 

Дребно тарикатче пуска обява:

- Заменям тетрадка А4 за същия модел на Ауди

Две мутри седнали да гледат филм. Точно преди кулминацията - главният актьор е пред дилема - дали да скочи от 10 етажна сграда. Единия казал на другия: - Айде на бас, че тоя няма да скочи!

Другият:

- Ще скочи бе, брат!

-Не, няма да скочи, айде на бас по 100 лв!

- Добре, тогава.. - съгласил се другият.

И главният герой скочил.

Мутрата дето спечелил баса казал:

-Брат, аз тоя филм съм го гледал и знаех, че ще скочи...връщам ти парите!

Другият му отговорил:

-Бе, и аз съм го гледал, ама не мислех, че ще скочи пак! 

:D 

Ако вътрешният ви глас ви казва, че именно тази работа ще ви донесе голям доход, не се връзвайте - възможно е това да е спам.

 

По време на полет,двамата пилоти разговарят:

- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?

- Ами да...

Mикрофоните обаче били включени и разговорът се чул из целия самолет!Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да ги предупреди.В бързината се препънала,паднала в скута на една бабичка,която й помогнала да стане и рекла:

- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш толкова? Те казаха, че първо ще пият кафе...

Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:

- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?

- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.

- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!

Срещат се отново след няколко дни:

- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?

- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.

Чужденец се загубил в София ,и търсейки помощ,среща двама полицай.

чужденецът: Do you speak English ?

полицаят: Ъъъ..ммм...

чужденецът: Сprechen Sie Deutsch ?

полицаят: Ъъъ...епааа...

чужденецът: Руский,говорите по руский ?

полицаят: Оффф...ъъъ..

чужденецът: Parles-tu français

полицаят: e....

 

Видял човекът ,че работата няма да стане ,и си заминал.

 

вторият полицай: абе виде ли го тоа колко езици знае?

-да бе ,и кво ? пак неможа да се оправи.

Редактирано 12 май 201313 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Една жена имала много ревнив съпруг.Отишла на зъболекар,седнала на зъболекарския стол, зъболекаря  работи,a телефонът й ,започнал  да  звъни  безспирно,все  по-изнервящо. Жената не можела да  отговори,защото била с отворена уста.Това  вбесило  зъболекаря,който не издържал и вдигнал нервно  телефона:

- Спокойно,свършвам...плюе и става...

Днес 13 май, ще се проведат паралелни избори.

Канидатите са:

а) Easy Jet

b) Wizz Air

c) Turkish Airlines

d) Lufthanza

e) друга компания по избор.

Изборните секции са на Терминал 1 и Терминал 2.

Син пита баща си: - Тате, вярно ли е, че всички приказки започват с думите: "Живели някога баба и дядо.."? - Не, сине, днешните приказки започват с думите: "Ако гласувате на изборите за мен..."

Малко момченце пита майка си : Мамо от къде е произлязъл човека ?

Майката : От маймуната детенце мое.

МоМченцето пита баща си : Тате тате от къде е произлязъл човека ?

Бащата : От Бог сине.

Момченцето : А тате мама каза че човека е произлязъл от маймунта.

Бащата : Майка ти говори за нейния род а аз за моя.

Редактирано 13 май 201313 г. от tux (преглед на промените)

"Странно нещо е женския поглед. От пет метра забелязва косъм на рамото ти, но така и не успява да уцели вратата на гаража!"