В публичен дом избухва пожар. Проститутките скачат една след друга от третия етаж, а отдолу пожарникарите ги ловят с батут. Скача първата, пожарникарите я улавят, втората, третата... Скача Николета Лозанова, но пожарникарите отместват батута настрана и Николета загива на паважа. Единият пожарникар се провиква: "Абе, тия изгорелите защо ги пускате?!?"

 

       

 

Голема скука бАрчед... историята за лисицата и киселото грозде...

Редактирано 19 април 201313 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Голема скука бАрчед... историята за лисицата и киселото грозде...

 

Едва ли ...

Голема скука бАрчед... историята за лисицата и киселото грозде...

 Не съм го сложила за да те развеселявам теб.За каква лисица и какво грозде?Ти знаеш ли как изглеждам,че ми даваш този пример?Не всички,които не харесват Николета Лозанова й завиждат.Хайде вече да спрем с тези глупости,просто го видях в интернет и ми хареса.В интерес на истина не знам много за това момиче само,че е съпруга на Валери Божинов.

  Водил Мойсей евреите през пустинията 10 години. Заведе ги някъде и пита:  -Харесва ли ви тука?

 Евреите отвръщат:

 -Не, тук смърди.

 Води ги още 10 години. Стигат някъде и пита:  -Харесва ли ви тука?  Евреите отвръщат:  -Не, тук смърди.

 Тръгват отново. След 20 години той ги отвежда някъде и пита:

 -Харесва ли ви тука?

 Те отговарят:

 -Харесва ни.

 Сега арабите имат нефт, а на евреите не им смърди.

 Не съм го сложила за да те развеселявам теб.За каква лисица и какво грозде?Ти знаеш ли как изглеждам,че ми даваш този пример?Не всички,които не харесват Николета Лозанова й завиждат.Хайде вече да спрем с тези глупости,просто го видях в интернет и ми хареса.В интерес на истина не знам много за това момиче само,че е съпруга на Валери Божинов.

 

Ти пък защо му се обясняваш ? Харесало ти е постваш го Селянина да си гледа работата :D  

Селянина да си гледа работата

 

Еха,не ми хареса вица и съм селянин...

Родната полиция изпраща двама полицаи на Луната с проучвателна цел. Избраниците излетели, прилунили се успешно, обиколили месечината надлъж и нашир, па седнали да пишат доклад. Единият казал: "Аз ще запиша, че тук трябва да се построи една консерватория". Другият попитал: "Защо бе?". "Как защо - нали като почнат да прииждат туристи, ще трябва някъде да си съхраняват консервите!". "Аааа, прав си! Но вземи запиши, че трябва да се построи и една обсерватория!". "Това пък защо?". "Ами нали като почнат да плюскат консерви, не трябва да обсират Луната!".

В час по география учителката изпитва Иванчо: - Иване, кажи кое е най-известното дърво от Африка! - Ебобаб, госпожо. - Нееее, я помисли малко! - Ааа, да, да - бабоеб!

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита: - Каква е поуката, деца? - Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита: - Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора: - Е, говедото си е говедо.

 

Те това просто ме разби

Полицай спира шофьор заради превишена скорост. - Моля, да духнете на апаратчето. – командва. - Трябва ли? - Ако искате аз да духна вместо вас, но тогава със сигурност ще ви замине книжката?

Кратки проЗтотии от Митко Динев

 

 

 

Задават въпрос на дебеловрато момче:

- Знаете ли какво е това 3D кино?

Дебеловраткото:

- Разбира се! Та това е кино за 3-ма души

Редактирано 22 април 201313 г. от Black Power (преглед на промените)

Съпруга казва на мъжа си: - Прахосмукачката не работи, просто престана да духа! - Чудя се от кого ли е взела този пример?

 

Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
- Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос?
- Не мога – отговорил Иванчо.
- А по тези яйца?
- Не знам.
- А по тези?
- Не знам.
- Как ти е фамилията на тебе, бе - ядосал се учителят?
Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:
- Определи по яйцата.

Млада руса дама с нова кола в автосервиза. Монтьорът пита: - Какво има? - Ами придърпва и заглъхва. Монтьорът повдига капака, а под него бележка: "Тя просто е тъпа, въобще не може да кара. Няма да платя. Мъжът й." Монтьорът затваря капака : - Извинете, не можем да помогнем. Потърсете друг сервиз. Дамата ядосано: - Що за глупости, вече в седми сервиз ми отказват!

При гинеколога отишла жена и попитала: - Докторе, защо така, когато правя секс, винаги плача? - Как така, бе? - запитал докторът. - Ами... проверете и ще видите... Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл: - Ето, че не плачеш, защо лъжеш? А тя рекла: - Не спирай, ще видиш... Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл: - Повече не мога... А жената рекла със сълзи в очите: - Ей, така като ми кажааааааат...

Мъж пита жена си: - Къде беше? - На курс. - Това "с" за благозвучие ли го слагаш.? - Не, за множествено число!

Заекът много обичал да псува. На животните им писнало и му дали ултиматум вместо да псува, да казва име на цвете...

След горското съвещание лисана срещнала зайко и решила да го подразни:

- Зайо, май те прецакахме, а?!?

- Лисано, не ме нерви! Така съм се набожурил, че ще ти го надетелинча, та чак момина сълза ще ти покапе от маргаритката!

Разчуло се из гората, че заека оправил мечката,а тя останала много доволна. Това заинтригувало вълка и един ден той го сгащил:

- Казвай как го направи!

- Много просто - навих парче едра шкурка на оная си работа.

На другия ден вълка отново причакал заека, но в ужасно настроение:

- Ти защо не ми каза от коя страна се слага шкурката бе...? 

 Тича заекът в гората и среща вълка.

- Защо бягаш, Зайо? - попитал го вълкът.

- Как да не бягам вълчо, някой с три ташака оправил лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.

- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два.

- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

Пациент при психоаналитик:

- Докторе, напоследък имам проблеми с възприятието на околния свят...

- Сега ще направим тест. - казва доктора. Какво виждате тук? - и му показва картината "Тримата богатири".

- Ами какво, виждам трима пе`ераси!

- Ама как така???

- Ами така, трима и нито една жена наоколо!

- Доообре, а сега? - и му показва снимка на летящи в редица лебеди.

- Виждам ято летящи педали!

- Ама как така???

- Ами така. Летят и всеки гледа в задника на предния!

- Хмммм, я тогава ми кажете - мен като какъв ме възприемате?

- Ами как като какъв? Естествено като педал!

- Ама как така???

- Ами как, как, седите тука и само картинки с пе`ераси ми показвате! 

Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос: - Какъв си протестант или католик? Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл: - Евреин. Отзад се чул радостен възглас: - Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

Варненка на интервю за работа в София: - Как се казвате? - Ана Синона. - Това име и фамилия ли е или само първото име? - Неее.. Ана Синона. - Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ? - Абе не беее... Ана Синона. - Моля Ви я си напишете трите имена на този лист. - Ана Димитрова Христова. - А къде е Синона? В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" : - Момичето иска да каже: Ана с едно "н"

 

 

 

И в този дух:

 

Двама пловдивчани яли пили

Какво пили?

Печено пили

Цв.Цв решил да подслуша Веско Маринов ,за да провери колко аджеба му е верен.

Подслушването уви не дало резултати,защото поставеният на ризата бръмбар се намокрил и дал на късо.

Редактирано 25 април 201313 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

 Жена ражда в къщи. Мъжът й не може да си намери място, върви напред-назад пред вратата на стаята. Изведнъж оттам изкача докторът и казва:  - Случайно да ви се намира чук?

 - Имам, а какво става?

 - Абе, дай бързо чука, после ще ти обяснявам!

 След 15 минути докторът отново излиза:

 - А клещи да имаш?

 - Какво?

 - Клещи, бе! Дай ми едни клещи!

 Донесъл мъжът клещи.

 След половин час докторът отново се показал:

 - А бормашина ?

 - Какво става, бе? - пита мъжът в шок. - Каква бормашина?

 - Дай бормашината бързо и не питай!

 След два часа докторът излиза от стаята, изтрива потта от челото си и казва:  - Ще трябва да потърсиш друг доктор! По никакъв начин не мога да си отворя куфарчето с инструментите...

 

 На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:

 - Как мина операцията?

 През това време става преплитане на линиите и мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:

 - Ние й сменихме задницата...

 - Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!

 - Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.

 Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.

 - За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!

 - Дайте да не спорим. Набихме й втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване...