Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара: - Отвори багажника! Какви са тези калашници тук? - Какви калашници, това са калкулатори! - Как калкулатори, това са автомати и пушки! - А...а, не знам, ние с тях си оправяме сметките...

"Собственик на апартамент получава писмо от ВиК,

че не е платил навреме сметката за вода.....и т.н.

Той отговаря със следното писмо:

"Уважеми, господине! Само за ваше сведение,

всеки месец, когато получа всички сметки по

апартамента, аз ги поставям на едно място,

старателно ги разбърквам, изтеглям три от тях

и ги плащам. Ако си позволите още веднъж, да ми

изпратите такова заплашително писмо, с подобен

рязък тон, то сметката на Вашата фирма ще бъде

окончателно изключена от лотарията. "

Редактирано 28 март 201313 г. от Aquaris (преглед на промените)

Четири сутринта! Наточен рибар, става, пийва едно кафе, взима такъмите и тръгва бодро към колата. Излиза навън, як дъжд, гръмотевици, облаци. Замислил се, пък се върнал. Влиза в спалнята, съблича се и пак си ляга до жената. Тя в просъница: - Каквоооо ставааа? - и го гушка. Той: - Аааа, ужас е навън. Дъжд като из ведро, гърми и тряска. Тя: - Пък моя глупак отиде на риба....

 

Автобиография 1. Лични данни Име: Дуцко Дудев Каракочев Дата и място на раждане: не знам, около 40-50 годишен съм.   Постоянен адрес: София, ж.к. "Факултето", на втория етаж. Семейно положение: женен с 18 деца и 26 внуци. 2. Образование: 3-ти клас до голямото междучасие. 3. Трудов стаж

- Пазарджишки окръжен затвор - 1985 - 1990; - Бобовдолски окръжен затвор - 1992 - 1999; - Поправителен дом - Кремиковци - 2001-2003. Назначенията в тези предприятия бяха в следствие на това, че често намирах парите на хората още преди да са ги загубили. В Бобовдолския затвор съм завършил  курсове по макраме, а в Пазарджишкия се научих да свиря на акордеон.Там свикнах и на работа в екип. 4. Чужди езици -  Сперанто; - Ромски - майчин. 5. Допълнителни курсове, обучения и интереси - 15.11.2004 - Столипиново, Семинарно обучение на тема "По жицата". Анализ на творбата от Йордан Йовков и обучение как да не ни хваща тока, когато крадем кабели. - Обичам черната музика - Кондьо, Софи Маринова, Бони (но не Бони М) и др. 6. Личностни качества - Тих, скромен и мързелив. - Рядко идвам на работа, но не закъснявам. - Работя малко, но с желание. Желая да се кандидатирам при вас за длъжността "Гладен касиер" в клон Централен или като "Консултант по кражби " в някой от новите офиси на Банката. Много съм добър и се надявам да се видим скоро, ако не почна работа преди това в Софийския централен затвор, щото и оттам яко ме канят.

 

- Леле тая колко е грознааааа...

- Господине, полека - това е дъщеря ми.

- Извинете, не знаех, че сте и баща.

- Майка съм и...

 

 

Един грешник загинал.Дявола го повел към ада.Докато минавал покрай огнени ями и писъците на другите грешници,видял един мъж да се гуши с една красива жена. „Това не е честно„-извикал той „Аз ще горя в пъкъла цяла вечност,а този през цялото време,ще е с красивата жена!„ Дявола му викнал „Млъкни бе!„ ...,цапардосал го веднъж с вилата „Ти ли,ще ми казваш,как да наказвам тази жена...!„

Доктор,абсолвент и професор се разхождали на открито,по време на обедната почивка.Изведнъж виждат една стара месингова лампа.Вдигат я,избърсват праха от нея  и изведнъж изкочил духът на лампата. „Благодаря,че ме освободихте...казал той ,сега ще изпълня,по три желания на всеки от вас„ Доктора се замислил и казал „Искам да съм на яхта в Тихия океан,ядене и пиене до насита,екипаж,който е само от красиви момичета„.Духът казал„Направено„ и хоп доктора изчезнал...Абсолвентът помислил набързо и си пожелал,да бъде на разходка с мотор,с най красивото момиче, ,по крайбрежието. „Направено„-казал духът и абсолвентът изчезнал.Професора,през цялото време наблюдавал случващото се и потривал брадичка.Дошъл неговият ред.Обърнал се към духа и казал „Искам...тези двамата...обратно в лабораторията след обяд„

Мъж отива на зъболекар. - Докторе, помогнете! Боли ме зъб. Не издържам вече. Докторът го преглежда и казва: - Мдаааа, ще трябва да го извадим! - Ох, докторе! Направете, каквото трябва, само да не ме боли. Започнал докторът да вади зъба. Дърпал, клатил, чукал. Проклетият зъб не излиза. - Тежък случай! Тук аз нищо не мога да направя. Ще се наложи да използваме домашни способи. Вземете един конец, завържете зъба, а другия край за вратата. После помолете някой да дръпне вратата! Тръгнал си мъжът, а на другия ден пристига пак. - Ох, докторе! Нищо не става! Вратата се измъкна с касата, а скапаният зъб не излиза???!!! Докторът е в шок. - Добре. Тогава опитайте да завържете конеца за някой камион. На следващият ден човекът отново идва. - Ох, боли, боли!! Каросерията на камиона се изкърти, а зъбът не излиза!!! Докторът отново е в шок. - Остава последно да опитате с влак. Мъжът излиза и не се появява повече. След няколко месеца доктора го среща на улицата. - Ей, какво стана с теб, бе човек? Помогна ли влака? - А, нищо не стана, дерайлираха два вагона! - А как е зъбът??? - Ооо него машинистите ми го избиха....

Най-лошите селф хелп книги в България:

"Как да спрем четенето" - Христо Блажев
"Как да отслабнем завинаги" - Искра Фидосова
"Как да не изневеряваме" - Николета Лозанова
"Как да предотвратим етническите напрежения" - Ахмед Доган
"Българска реч и правопис" - Димитър Пенев
"Как да шофираме" - Максим Стависки
"Как да мислим рационално" - митрополит Николай
"Как да бъдем естествени" - д-р Енчев
"Как да изглеждаме като истински мъж" - Азис и Евгени Минчев
"Как да изглеждаме добре в ефир" - проф. Вучков
"Как да разберем квантовата физика" - тризначките Вяра, Надежа и Любов
"Как да спрем цигарите" - Джоко Росич
"Как да бъдем титуляри в Манчестър Юнайтед" - Димитър Бербатов
"Как да извършим политически атентат" - Октай Енимехмедов
"Как честно да печелим пари" - Илия Павлов и Иво Карамански
"Как да не изглеждаме тъпо в реклама" - Криско и Асен Блатечки
"Как да следваме Буда" - Бойко Борисов
"Наръчник по демокрация" - Сергей Станишев
"Как да сме сексапилни" - Сашка Васева

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение: - Какво си облякъл бе, Трифоне???

Американец,турист влиза в един Испански ресторант.Докато си пиел питието,забелязал на съседната маса,че сервират цвърчащо блюдо,не само изглеждащо добре,но издавало чудесен аромат.Извикал сервитьора и го попитал какво е това ястие! „Имате отличен вкус сеньор-отговорил келнерът,това са тестиси от бик„.Американецът се поколеб*л за момент и отговорил „По дяволите,аз съм на почивка...донеси и на мен да ги опитам„...„Съжалявам сеньор-отговорил сервитьора,но на ден се организира само една борба с бикове,ако дойдете утре сутринта,ще ви запазим този деликатес„.На следващата сутрин Американецът отишъл по рано,направил си поръчката.Когато най-накрая получил деликатеса,направил няколко хапки,след което повикал сервитьора и му казал.-Вкусни са,но защо са по-малки от тези,които видях вчера!Сервитьора свил рамене,засмял се и отговорил „Да сеньор,понякога бикът печели...„

Редактирано 1 април 201313 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

Двама братя - Единия по-голям другия по-малък.Дъравари хората.Един ден отишли да режат дърва в гората.Почнали да цепят и изведнъж по-малкия замахнал нещо на криво и хоп отрязъл си ръката.Голямия брат какво да прави поогледал се и хоп намерил една найлонова торба взел ръката на брат си сложил я вътре и хукнали към болницата.Стигнали те по-големия брат казал на доктора : Докторе стана инцидент брат ми си отряза ръката.Доктора : Спокойно това не е сложна операция върни се след два часа.Така и направил.Върнал се след два часа и пита доктора : Докторе как мина операцията.Доктора :Чудесно ей го на брат ти си е жив и здрав и ръката му е на мястото.Как да е минало още една седмица пак отишли в гората да режат  дърва.Почнали те и изведнъж по-малкия брат какво замахнал и хоп отсякъл си кръка.По-големия какво да прави поогледал се и хоп намерил една найлонова торба взел крака на брат си сложил го в торбичката и пак при доктора.Стигна ли  те при доктора и по-големия брат : Докторе стана инзидент брат ми си отсече крака.Доктора : Спокойно това е много сложна операция върни се след 6 часа.Така и направил.Върнал се и питал доктора : Е как мина операцията ,Доктора : Отлично ей го на брат ти подскача на току що зашития си крак.Как да е минало още една седмица отишли пак в гората.Почнали да режат дърва и изведнъж по-малкия брат какво направил ,замахнал на криво и хоп отрязъл си главата.По-големия се поозъртал наляво на дясно намерил енда найлонова торбичка сложил главата в торбичката и пак при доктора.Стигнали те и по-големия брат казал : Докторе стана огромен проблем брат ми си отряза глава.Доктора : Така това е много ама много сложна операция върнете се след 10 часа.Така и сторил.Върнал се след 10 часа и попитал доктора : Е докторе как мина операцията .Доктора : Ами операция не съм правил ... и по-големия брат : Е как така и доктора : Еми задушил си го в торбичката.

 

--------------

 

Три прилепа на един клон.Два висят надолу с главата а другия на горе.Тези дето висели надолу се спогледали и единия казал на другия : Я го виж тоя взе че припадна.

Дядо и внук отиват на цирк. Момчето възхитено вика на дядо си: - Дядо, дядо, виж! Лъв! - Ъх, лъв... котенце... Едно време какви котки имаше - като лъвове! След малко: - Дядо, дядо, крокодил! - Пфу, крокодил... гущерче... Едно време какви гущери имаше! Като крокодили! - дядо, виж, магьосник! - Магьосник... пед****ст... Едно време какви пед****и имаше! Магьосници! На отива в екзотичен хотел. На входа вижда някакъв излиза от там и го пита: - Как е тука? - На третия етаж няма грешка! Влиза човека и още във фоайето го посрещат две красавици, завеждат го в закътано сепаренце, ядене, пиене... Поседял си човека там ама му писнало и се качил на втория етаж. Там го посрещнали 4 красавици, завели го в една разкошна спалня и яко секс! Тоя се стопил от кеф, обаче по някое време се сетил какво му казали на входа и се качил на третия етаж. Влиза в единствената стая и гледа голям негър си лъска парчето... - Ъъъ, станала е грешка. - Тука няма грешка!

- Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела, сине.
- Евалата, тате - ти всичко е*еш.

Седят на маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост. - Какво правиш? - възмущават се всички - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас! - За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...

 

-Иване,Иване за толкова години не си ми купил нищо.

-Защо продаваш ли нещо?

 

 

Мъж с преждевременна еякулация търси жена за........

Е няма значение вече.

 

 

Какво казал един банан на желатина?

Още на съм се съблякал и вече трепериш.

 

Кравата казва на мишката:Толкова малък а пък с мостак.

И ти толкова голяма пък без сутиен.

 

 

Едно дете си гледа ташаците докато майка му го къпе:

-Мамо това ли ми е мазъка?

-Все още не.

Двама луди избягали от лудницата и по пътя намерили колело тандем.

След половин час стигнали до един баир и започнали да го изкачват.

Първия след мъчително изкачване около 15мин,целия изпотен и едвам дишащ казал:

-Най-накрая стигнахме мислех си,че ще се претъркулим надолу.

-Да то добре че бях аз да натискам спирачките,че иначе.........

Влиза една леля в месарница,приближава се към щанда,където се продават свински глави и казва на продавача  „Искам да ми дадете ей онази там„. Месарят погледнал,позасмял се учудено и рекъл„Извинете госпожо,но това е огледалото„

Майка към сина си.„ Едно пиленце ми каза ,че се дрогираш! „Май ти се дрогираш,щом говориш с пилета„-отговорил синът.

Влюбена двойка,си лягат за първи път заедно.Тя го попитала „Скъпи,добър ли си в леглото!„ -„Разбира се-отговорил той-спя по 12 часа„

По време на танците,едно момче пита –„Танцувате ли!„ Зарадвано,момичето отговорило –Да... –„Супер,може ли да използвам стола ти през това време!„

Редактирано 2 април 201313 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

Разговор между приятели. - Решавам кръстословица. Кажи ми как се нарича човек, който дава всичките си пари на друг и в замяна получава храна? - Роб. - И аз така си мислех, но жена ми е написала "мъж"...

В затвора

 

Новобранец пита стария затворник:

- А ти...защо си тука?

- Защото не ми дават да изляза...

  Услуга

 

- Искаш ли да бъдеш моето слънце?

- Разбира се!

- Направи ми тогава една услуга и се отдалечи на 150.000.000 колометра от мен!

 Новина

 

- Мамо,имам една лоша и една хубава новина.

- Започни с хубавата,дъще

- Теста ми е положителен

- Хубаво,а лошата?

- Теста за бременност...

 Разлика

 

- Каква е разликата между шеф и терорист?.

- С терориста може да се преговаря.

Работа

 

Между приятели:

- Сина ми,на новата си работа е като риба във водата.

- Какво бачка? 

- Нищо...    

В аптеката

 

Влезнал един тип в аптеката и попитал:

- Имате ли някакви хапчета за нерви?

- Да!

- Изпийте две,понеже това е обир!

Цирк

 

- Тате,ще ме водиш ли на цирк!

- Не сине,който иска да гледа цирк,да се прибере в къщи.

П.П.Това са вицове,които съм избрал и превел от Испански сайтове.Последният е един от най-любимите им.

А и аз така направих

Търсене на работа

 

Отива един човек в една фирма,да пита за работа.Собственика му казва:

- Напоследък стана така,че има все по-малко работа.

- Да де,аз точно това търся!

При доктора:

 

- Докторе,боли ме този крак.

- Това е от възраста...

- Да,обаче другия крак е на същата възраст,а не ме боли!                                              

В аптеката

 

- Добър ден,дайте ми един презерватив?

- Ей,ако обичаш,тук има млади момичета...не може ли да питаш по културно?

- Извинете,има логика...дайте ми тогава три!