Из приказката "Трите прасенца"

 

Обява на вълчо:

- Продавам

1 къща от слама

1 къща плетеница

1 тухлена къща и 300кг свинско месо

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!

Борисов: На следващите избори ще гласуват за мен за президент

 

Бойко към Цветанов: Ние сме ГЕРБ - с теб сме по-силни!
 
 Цветанов към Бойко: Ние сме ГЕРБ - с теб сме по-силни!

Цветанов & Бойко към Найденов: Ние (двамата) сме ГЕРБ - без теб сме по-силни!

Към народа: Ние ви нямаме доверие и затова ви подслушваме, но вие имайте и ни гласувайте вашето доверие!

Две блондинки си говорят:

- Имаш ли телефон?

- Да.

- Какъв ти е телефона?

- Нокия.

- Не бе,номера! 

- Ааа... на Глобул.

- Не ма, цифрите!

- Ами...арабски! 

Бременна жена,пазарува в плодзеленчука.Продавачът:

- От кого сте бременна?

- Какво ми досаждате! Аз,като си избирам ябълка при вас,да не ви питам от кое дърво е!!!

Редактирано 26 април 201313 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

Детенце пита: - Мамо,мамо от какво е произлязъл човекът? - От маймуната моето дете! - Тате, тате от какво е произлязъл човекът? - Господ го е създал! - А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната? - Тя майка ти за нейната фамилия казва, а аз за моята!

 

Фчера гледам ино маце, с бел чурапугашник, викам си, пролет е, сички овошки са варосват, да не им упада плодъ. Сливите също...

 Съпрузи решили да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:  - Направи ли това, което те помолих?

 - Кое?

 - Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?

 - Да.

 - Добре, да вървим тогава.

 - Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:

 - Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?

 - Разбира се.

 След малко.

 - Ама, съвсем сигурен ли си, че смени чорапите?

 - Абсолютно.

 След още малко.

 - Признай си честно, смени ли си чорапите?

 - Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш, ти нося старите да ги видиш - казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.

 

 

 

 

 

нИ говорим Сички така във Варна

 

И в този дух:

 

Двама пловдивчани яли пили

Какво пили?

Печено пили

Ето от вашия край

 

 

 

Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита: - Как се прибра, всичко наред ли е? - Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба не ги ползвах много-много

 

 

Жените също могат да програмират. За това мъжете им купуват перални

Редактирано 28 април 201313 г. от tux (преглед на промените)

нИ говорим Сички така във Варна

 

Ето от вашия край

 

 

 

Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита: - Как се прибра, всичко наред ли е? - Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба не ги ползвах много-много

 

 

Жените също могат да програмират. За това мъжете им купуват перални

Само дето това не е "моя край"

Отидох до магазина за салам, а на касата рекламна табелка: ”ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно!”. И като ми се допи сок…

:DD

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена. - Какво работиш - пита бащата. - Ми .... занимавам се с изкуство. - Е как мислиш да се издържате ? - Еми каквото Господ даде ... - Ами децата, тях с какво? - Еми и тях, каквото Господ дал... - Ами наеми, завбъдеще апартамент, кола .... - Ми, Господ все ще даде нещо. Тръгват си. Бащата и майката на момичето си говорят. - Бе малко е смотан, ма ме кефи, че ми вика Господ

Двама циганина гледат филма "Титаник". 

На края на филма,единият възмутително започва да плаче. 

- Защо плачеш бе брачед,да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха? 

- Не бе...гледай колко много желязо потъна!

Излиза от лекарския кабинет една блондинка и си мърмори:

- Риба? Не. Водолей? Не. Козирог? Не,не беше това!

Връща се в кабинета и пита:

- Докторе,какво казахте че имам?Нещо от хороскопите беше?

- Рак имате госпожо! Рак!

Задникът-като движеща сила в житейския път на човека и основен герой в българския фолклор!Моля вижте сами: Гъз глава затрива Дупе знае две и двеста На гол гъз чифте пищови Станал с г*за напред С гъз приказки не ща Хвана си г*за под мишница и замина Дал си г*за под наем На един гъз място е Лакомо дупе-кръв ходи Скрил нещо в кучи задник и много други за които ще се сетите сами Но това е нищо в сравнение с най жестоката обида на брата-немец,която просто гласи:Arschloch

Един мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува в спалнята при жена си и без да пита много много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото - нищо.

След като обръща цялата къща наопаки се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка ѝ казва: 

- Остаряваш и погрозняваш, а?

- Дъще, кога ще спреш цигарите? - Тате, като забременея ще ги спра... - Пуши си, дъще, пуши...

Станало корабокрушение.Кораба потънал но останала само една триместна лодка.От кораба  се  спасили само четири души - един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче нали нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите. - А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е. Обърнал се към американеца. - Кой победи във Втората световна война? - Русия! - казал американеца и се спасил. - Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина. - 50 милиона - казал той и отървал кожата. Дошъл ред на негъра: - Имена и адреси на жертвите - казал руснака

Редактирано 4 май 201313 г. от tux (преглед на промените)

Група лекари били на конференция в Швейцария, където трябвало да представят напредъка на медицината в страните си. - В моята страна – казал германецът – медицината е толкова напреднала, че две седмици след сърдечна операция, пациентът вече ходи на работа. - Това е нищо! – казал японският лекар – Ако сме оперирали апендектомия във Вторник, в Събота пациентът е вече на работа! - Това е нищо! – казал американският лекар – Ние можем да вземем един задник, например от Тексас, да го сложим в Белия дом и на следващия ден половината страна е без работа.

Нов поздрав на перничани за Великден: - Христос разтресе! - Воистина разтресе!

****************************

 

В кръчмата,на маса си говорят за това,кой е по-голям инат... Руснакът казал: -Голям инат съм - веднъж си лежах на печката/в Сибир там спят/,а тя като се разгоря -цялата червена стана.И аз се потя,ще изгоря,ама нали съм инат -не ставам. Американецът казал: Аз съм по-голям инат.Веднъж, с жената ходихме на кино - даваха някаква комедия. ... Целият салон се залива от смях,само аз плача -бях си седнал на топките,ама нали съм страшен инат - не станах... Третият казал нещо,четвъртият друго,а накрая наш Ганьо: -Нищо не сте вие - аз от 25години съм женен- две деца имам,още не съм питал от кого са...

***********************

 

- Скъпи, как мислиш, добре ли изглеждам без сутиен? – пита една жена съпруга си. – Да, съкровище! – отговаря съпругът, откъсвайки поглед от вестника. – Даже бръчките на лицето ти изчезват тогава…

Звъни телефон в ромско семейство.

Циганчето вдига телефона и започва да крещи - Алооо, алооо, кой там съм?

В дискотеката младеж се доближава до девойка:
- Извинете, танцувате ли?
- Да.
- Слава Богу, защото си помислих, че ви е хванал ток.

Тръгнало малкото зайче да опознава света. Среща един катър и го пита:
- Ти какво си, бе ?
- Катър.
- ????
- Баща ми е кон, майка ми - магаре.
Среща куче:
- К’во си бе ?
- Куче, вълча порода - баща ми е вълк, майка ми - немска овчарка.
Среща една муха:
- Ти к’во си ?
- Конска муха.
- …!!!???!!! Малей-и-и-и!

Събрание на Дружеството на Анонимните Алкохолици. Става един: - Аз съм Пешо. Аз съм алкохолик. Пих 10 години, не пия от 2 месеца. Всички в хор: - Здравей, Пешо! Става втори: - Аз съм Кольо. Аз съм алкохолик. Пих 15 години, не пия от 5 месеца. - Здравей, Кольо! Става трети: - Аз съм Мишо. Аз съм алкохолик. Пих 20 години, не пия от една година. - Здравей, Мишо! Става новият: - Аз съм Жоро, спя с Григор... Всички възмутено: - УУУУУУУ!!! ПЕДЕРАСТ!!! - Не, но всичко започна на пияна глава..

____________________________________

 

Вълкът хванал малкото зайче и му казал: - Почвай да ми правиш френска любов! - Ама аз не мога. Не знам как. - Колкото можеш! - Добре. Хруп-хруп!

Полицай спира пиян мъж с кола:
Полицаят: - Моля излезте от автомобила.
Мъжът отговаря: - Доообре господин полицай.
Полицаят: - Вие пили ли сте господине ?
Мъжът казва гордо: - К’во пили бе господин полицай аз съм ЛЪВ.

хахха

- Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът. - Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм отговорил неправилно...