Разговор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.

Жена сe оплаква на сексолога, че мъжът и въобще я не оправя. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога. - Докторееее, докторе, к'ва стана тя! Я па нали не съм виждала секс от месеце и место 2-3 капки, му сложих 20! Изеде си он супата - нема му нищо, почна второто яденье и в тоа момент, кат ма изгледа с оня поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ма на нея, и като ма почна - 2 часа секс! Скъса ми заднико от е*анье! То не беше отпреди, отзади, у устата, па па отзади... - Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът. - Да бе, докторе, е*аньето беше супер и много ми ареса! Ама ма е срам да влеза втори път у тоа ресторант...

Вица на деня идва топъл от новините:

 

"6000 лв. средна работна заплата и 1600лв пенсия .... през 2060 година."

 

Смятях смятах ...е нема да го доживея мамка му.Но пък за набор 2040 има доста добра перспектива.

Редактирано 12 февруари 201313 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Вица на деня идва топъл от новините:

 

"6000 лв. средна работна заплата и 1600лв пенсия .... през 2060 година."

 

Смятях смятах ...е нема да го доживея мамка му.Но пък за набор 2040 има доста добра перспектива.

Това добре, ама съм сигурен че нарочно пропускат да споменат, че тогава прага на бедността( или пък сумата неоходима за нормален живот) ще е 6600лв.

Това добре, ама съм сигурен че нарочно пропускат да споменат, че тогава прага на бедността( или пък сумата неоходима за нормален живот) ще е 6600лв.

 

Пропуснали са да споменат ,че през 2060-та ще са има-няма 1 мил. българи,и затова ще са толкова високи доходите.

Ми аз го гледах на НОВА , и си казаха че с тия пари няма да си купиш нищо по различно от каквото е сегашното положение

Смятах , смятах и установих че ще съм на 96 години - абе живот и здраве - ще видим

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Съпруг: Разбира се, че не! Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен? Той: Харесва ми, разбира се! Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно? Той: Добре тогава, ще се оженя. Тя: (видимо разстроена) Така значи... Той: (пъшка) Тя: И в нашата къща ли ще живеете? Той: Защо не, добра къща е. Тя: И ще спите в нашето легло? Той: А къде другаде? Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми? Той: Разбира се, тя е почти нова... Тя: И ще смениш моите снимки с нейни? Той: Би било уместно... Тя: И ще й даваш да ми ползва обективите? Той: Не, тя е с Канон... Тя: --тишина-- Той: Опа...

Градският транспорт на София. Човек гони тръгващ от спирката автобус с викове: - Спретеее, спретеее, закъснявам за работа! Хората от автобуса казали на шофьора да спре и той спира. Човекът се качва и казва: - Карти и билети за проверка, моля!

Редактирано 12 февруари 201313 г. от badsector (преглед на промените)

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

 

.........................................

 

Въведохме ново правило в службата. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари!

 

.......................................

 

Жена връща вибратор в секс шопа и се оплаква:

- Вземете си го - от него бие ток!
Една циганка, която се мотаела из магазина, я чула и я успокоила:
- Ни бой са, ма! Щом та бий, начи та убича!

 

...........................................

 

Митре пише писмо на Гоце: "Гоце, писмото, шо ми го пишуваш да ти ги вратам парите, не сум го получил!".

 

..............................................

 

Един станал една сутрин и гледа на капака на колата му с пирон написано "Боядисай си колата, мързел!".

Разстроил са човекът, но после помислил: "Вярно, много време мина, време й е." Пребоядисал си колата като нова.
Става на другата сутрин и гледа на капака нов надпис: "Е, те тва е друга работа!!"

 

...............................................

 

Четири монахини умрели и отишли в рая. На вратата ги посрещнал св. Петър и попитал първата:
- Ти пипала ли си мъжки полов член?
- Само с едното пръстче.
- Добре, топни го в светената вода и влизай.
Попитал втората:
- Ти пипала ли си мъжки полов член?
- Само с едната ръка.
- Добре, топни я в светената вода и влизай.
Дошъл ред на третата, но четвъртата я изпреварила и казала:
- Ако тя си топне гъза в тая вода, аз после от нея няма да пия

Умира на евреин жена му и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника. Отива до редакцията и пита: -Колко е най-евтината обява? -2 долара! -Добре, пишете: "Жената умра, Моше"! -Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи! -Добре, допишете след това: "продавам Запорожец" __________________________  

Оцелели евреи от концлагерите решили да посетят Бухенвалд. Сьбрали се в един рейс и тръгнали на пьт, но за беда рейса се развалил в последното село преди крайната точка. Шофьорьт разбрал, че не може сам да оправи рейса и трьгнал да тьрси помощ. Почукал на една кьща в селото. - Извинете за безпокойството, но се развали рейса на пьт за Бухенвалд и е пълен с евреи, ще можете ли да ми помогнете? - Сьжалявам, но имам само една малка микровьлнова фурна.

Редактирано 13 февруари 201313 г. от Aquaris (преглед на промените)

ПТОЛЕМЕЙ – началник на охраната на АЛЕКСАНДЪР и по-късно цар на Египет. БОЙКО - началник на охраната на СИМЕОН и по-късно владетел на София ЕВМЕН – царски секретар БОЙКО - секретар на МВР ПОР – индийски владетел, победен от АЛЕКСАНДЪР СТЕФАН - софийски владетел победен от БОЙКО КЛЕОПАТРА – сестра на АЛЕКСАНДЪР КРАСИМИРА - сестра на БОЙКО

Редактирано 13 февруари 201313 г. от Мойра (преглед на промените)

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя как го правят това нещо тия хора...
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта.

 

.............................................

 

Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо? 

Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола. 
След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия. 
След десетата бира се налага да пикаете седнал.

 

...............................................

 

‎- Здрасти Гарабед, правя списък за групов секс. Да те пиша ли?

- Даааа!!!
- Добре, пиша те.
- А кои са се записали досега?
- Аз, ти и жена ти.
- Ама аз не искам...
- Добре, тебе те задраскваме...

Въпрос: Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya ? Merci, sori za latinskia Отговор: Не се самозалъгвай, латински е това: Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya? Твоето е неграмотност в явен вид.

Жена избира балатум в магазина: – Нужно ми е нещо практично, здраво, не много "марково" за детската стая! – А колко деца имате? - Шест. – Тогава най-практично е.. да я асфалтирате.

 

:D

Утро. Жена бута мъжа си:

- Гошо , ставай, време е да ходиш на работа! Ставай... Гошоооооо... не, Гоше, целият ставай!

Търся си половинка....за да ми стане литър!

На една жена 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.

Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."

Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.

Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."

След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."

Детето казва: "Не мога, продадох ги."

Бащата пита, "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."

Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш."

Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.

Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "Не започвай отново!";)

<p>Причини за покупка на лаптоп : 1 процент - това е модно ; 8 процента - за работа ; 11 процента - за учене ; 80 процента - интернет в леглото.<br /> Бисери от &quot;Глобул&quot;:<br /> - Ще получите настройки...нали знаете какво трябва да правите с тях?<br /> - Кога ше ми дойде фрактурата?<br /> - Изчакайте,господине,ще чуете малко музичка...<br /> - Г-жо,по принцип никой няма за цел да ви взима фактурите...<br /> - Глобул, добра нощ!<br /> - Изгубена ли е картата?<br /> - Не!Бетонирана!<br /> - Пуснах си телефона във вода...<br /> - И плува ли?<br /> - Какъв ви е тарифния план?<br /> - Сименс<br /> - Ние сме 2 карти и сме семейство<br /> - Искам да ликвидирам гласовата поща<br /> -Искам да поръчам фингал мелодия<br /> -Искам да си спра гласовата поща<br /> -Ще запишете ли един код?<br /> -Не<br /> -Опитвам се да си направя свирка на телефона,ма не стаа...<br /> -Искам да си поръчам фунцал мелодия...<br /> -Ще ми кажете ли телефонния номер?<br /> -Момент да си сложа ченето...<br /> -Аз съм члена на глобул!<br /> Кой е титуляра?<br /> -Жена ми<br /> -Как се казва?<br /> -Ми...жена ми!<br /> -А има ли си име?<br /> -Ами забравИх!<br /> -Oбещавам,предполагам и съм убеден,че подобна сметка нямам!<br /> K: -Вие нарушавате 1 точка от договора!<br /> O: -Не,г-жо,в момента нарушаваме 6!<br /> -Сега ги разгадах цифрите от ваучера,защото малко така се ококорих...<br /> K: -Ало? ... Кво става?<br /> -Ало?..епааа...вижте ся...смисъла ми е такъв...вземАх си карта...<br /> O: -Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена<br /> - Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...<br /> O: -...и нямате обхват...къде? ...а, в камиона...камиона е сетра?...и има ТВ...и компания?<br /> -Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви...<br /> -Аз дойдох при вас...виждате ли ме,стоя с вдигната ръка до знака STOP<br /> -100 мин.за колко часа мога да ги изговоря?<br /> -За час и 40 мин.<br /> -А не може ли за 2 часа?<br /> -Няма латински диез,само български!<br /> На фактура пратена по факс: за РЪдослав<br /> -По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя...<br /> -Купих си карта експерт!(extreme)<br /> -Купих си карта Смрад(smart)<br /> -Пробвам да набирам...и направо ме отхвърля....като вятър...<br /> -Получавам телек!(телец)<br /> -Получавам викове!(вицове)<br /> -Г-не,ние подобна услуга не предлагаме!<br /> -Пише,че дължа забавления 38 лв.(задължения)<br /> -Получих съобщение от императора...(оператора)<br /> -Изпращате думата vic<br /> -Как? v-френско, &rdquo;и&rdquo; и &ldquo;c&rdquo; -българско<br /> -Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а<br /> -Имам 42 ст.и не мога да пусна стрела...<br /> Клиент на приятел: -Слушай бе тупан!<br /> -Искам да ми активирате услугата ВАР!(WAP)<br /> -Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно<br /> -Рестартирайте телефона!<br /> -Опаааа...загаснА...Е те! СветнА!<br /> -Искам да активирам Кой ме търси!<br /> -Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775<br /> -А &bdquo;а&rdquo;-то къде да го вкарам,отпред или отзад...<br /> -Удрям ПИН-а, иска ПУК...Удрям ПУК-а и картата спрЕ!<br /> -На един приятел нищо не прави и му пускат,а аз и пари давам - и няма!<br /> -Добър ден!И аз звъня от Глобул!<br /> -Лек ден!До чуване!<br /> -И на вас до чуване!<br /> -Добър ден!Чуй сега на мене!Имам карта...<br /> -Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни...<br /> -Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница?Те не са много...<br /> О: -Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?<br /> К: -Да, да...подходящите...<br /> -Ало...информацията...<br /> -Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...<br /> К: -Кво стаа бе?Аз си въвеждам номерата,ти ми дигаш...<br /> - В смс-а ми пише,че съм изговорил пожарна минути...какво значи това?<br /> ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг<br /> -Имам огрооомна сметка...от 6 лв.!!!<br /> О: -Не ви разбирам,г-не!<br /> К: -Свърши ми българския!<br /> -Понеже обаче дефакто искам да ви кажа...<br /> -Искам да си активирам услугата Коч ме търси!<br /> -Искам да си активирам услугата Фун гол!<br /> -Искам да си активирам функАлите...<br /> -КАжи лелке!<br /> -Доде месаж!Ко пиши?<br /> -Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта...<br /> -Искам да се интересувам от един карт!<br /> -Искам и аз като всички останали да ме почукват...<br /> -Моля?<br /> -Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото(втора линия)<br /> К: -Как е Bluetooth на турски?<br /> О: -Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски<br /> -Да ми се намали тарифата,защото вече съм 5...не, 6 години глобулец!<br /> -Знаете ли личния код на клиента?<br /> -Небрежния код го знаем...<br /> -Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона...<br /> -Искам да маана гласовата поща!<br /> -Купуам си песни...бая песни вече станаа,а оно не се чуе...<br /> -Мое ли да си купим телефон...на ей тъй...да си го ползвам...<br /> -Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм...не че ми трябва,ама един ден ако се наложи...<br /> -Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?<br /> -Имам PUK,ма той умрЕ!<br /> -Мен ми падна телефона от интернату у Струма!<br /> -Ало,безконтактен съм напоследък...<br /> -Г-не,нещо се случва с глобул...усещате ли....потъва...<br /> -Казват ми,че глобул,ще се предаде,така ли е?<br /> -Показва ми ,че пощенската ми кутия е пълна,а имам само 77 съобщения...<br /> -Кажете номер на СИМ...<br /> -Момент...ооо,кравата е изяла СИМ картата!<br /> О: -Г-не,моля,излезте от кочината...<br /> -Искам да ви питам,счупи ми се сим картата и реших да я залепим с<br /> каноконлит,и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я<br /> махна...<br /> -Г-не,ще прекъсна връзката<br /> -Г-жо,аз с вас връзка не съм имал,та да я прекъсвам...<br /> -Чух,че има инфрачервен пор,който влиза в чуждите телефони и сваля картинки<br /> -Не ще да влезне в интернет!<br /> -Какво точно правите вие?<br /> -Ми не ще!<br /> -Г-не,няма такава операция&rdquo;Не ще!&rdquo;<br /> -Обаждам ви се за едни смс-и,които се получават на един номер от друг номер...Махнете ги!<br /> -Защо викате господине?<br /> -Викам,защото няма обхват...и тичам...като луда крава тичам...през<br /> полята...към магистралата....и в момента съм на магистрала 94 на едно<br /> дърво...докога ще ме правите на маймуна?...смешничко ли ви е?а знаете ли<br /> как бодат борчетата???<br /> -Ама г-жо,вие така викате,че аз изобщо не ви чувам!<br /> -Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам?<br /> -Разбира се,мосю!<br /> -Като си купя ваучер от 15 лв.кога ще ми свърши?<br /> -Извинявайте,колко пари е Глобул?<br /> К: -Аз ще ви напиша името в толетната,за да ви глобят<br /> К: - Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...<br /> О: Глобул добър ден!<br /> К: МАНЧЕСТЪР!<br /> О: Моля?<br /> К: Отговора е Манчестър!<br /> О: Господине, вие къде мислите че звъните?<br /> К: Не е ли &bdquo;Ало,къщата&rdquo;???<br /> - Опитах се да си включа Пън кол...(Fun call)<br /> - Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели?<br /> - Алллооооу,времето ми свърши!<br /> - Кое време?<br /> - На fun call&hellip;ко ша праим ся?<br /> - С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона?<br /> - Боричкам се с bluetooth-a тука...<br /> - Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи...<br /> К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв.задължения...<br /> О: Г-жо, ама това е часът!<br /> - Искам да си спра газовата поща...<br /> К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате...<br /> К: Приятна вечер и добър секс, ако има с кого...<br /> - Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер...<br /> - Искам да ми кажете ПЪК кода...<br /> - Ало,тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния!<br /> О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?<br /> К: Трайте малко,ей сега...<br /> - Как мога да си фърлям гласовата поща?<br /> - Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате?<br /> - Вижте сега,станал съм абонат без да искам...<br /> - Здравейте, искам да си чуя парите...<br /> - Искам да си попитам сметката...<br /> - Искам да ми дадете ПУТ код!<br /> - Обаждат ми се от зодиака всеки ден...<br /> - В смс-а пише,че имам 25 лв. за забавления...<br /> - Искам да си приключа гласовите пощи...<br /> - Искам да си активирам ЕбЕмЕс...(mms)<br /> - Искам да си подам жалба<br /> - А,не,няма смисъл...<br /> - Пишете WAP&hellip; В като Варна, А и П, като праскова...<br /> - Ако ви кажа номер,ще познаете ли кога ме зануляват?<br /> О: - На чие име е картата?<br /> К: -На сина ми<br /> О: -Как се казва той?<br /> К: -Ами той излезе...<br /> О: -Питам ви как се казва?<br /> К: - Стоян ...май че се казва... ( А той се казва Стоил)<br /> - Ало? Колко гигабайта е един килобайт?<br /> - Ало? Блокирах си картата...пин код нящо да ви са намира?<br /> - Колко ми е таксата със СДС?<br /> - Аз съм на таксова сметка в глобула...<br /> - Аз съм титулятора на картата...<br /> - От вчера съм направена на договор...<br /> - Вчера пак се свързах с кооператора...<br /> - Как да го вкарам тоя ваучер мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах,<br /> накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под<br /> батерията...<br /> - Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!<br /> - Нещо ми яде от сметката...<br /> - Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат<br /> К: - Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил!<br /> О: - Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание!<br /> О: - Вие къде се намирате в момента?<br /> К: - Вкъщи...където винаги говоря!<br /> - Интересува ме разпечатката от пръви пръви до трийсет и пръви пръви!<br /> - Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лиева с питстотинтяхто минути...<br /> - 0898 идинайс питнайс шиснайс ми е номера!<br /> - Тук ми пише да си инсталирам настройките за лап топ...(wap)<br /> - Моята гласова поща не е премахната...<br /> - Вие какво въведохте,за да ви се махне?<br /> - &bdquo;Не желая да имам гласова поща&rdquo; и го пратих на 1770!<br /> О: - Ало?...Ало?...Чуваме ли се?<br /> К: - Да? Кажете!<br /> - Искам настройки за интернет, ммс, за щуротии и глупости....<br /> Клиент, недоволен мрънка,неразбрал че се е свързал с оператор:<br /> - И разговора се таксува, 10 ст., от половин час ги чакам тука, сега ще видят те...<br /> Операторът в това време вика: - Ало ало, господине, чуваме ли се?...ало? Свързахте се с оператор!<br /> Клиентът възмутен: - Бе я трай бе,педераст! (и затваря телефона)<br /> О: - Вие къде се намирате?<br /> К: - Вкъщи<br /> О: - Това вкъщи нищо не ми говори<br /> К: - Ми...На дивана...<br /> - Купих си карта от магазин веер! (Beep)<br /> О: - Глобул, добър ден!...<br /> K: - Ало? ... Човек ли е?<br /> - Като набера ##002# си потушавам гласовата поща, нали?<br /> - Ало?... няма английско &bdquo;А&rdquo; тука, има само малко&rdquo;А&rdquo; и голямо &bdquo;А&rdquo;!<br /> - Вижте сега,звънях ви преди малко да питам как да си въведа номерата и не става...<br /> - Как така не става гсподине?<br /> - Ами не става! Въведете ми ги оттам...<br /> - Обяснете ми какво точно правите...<br /> - Набирам си 123, после 4, там една жена започва да ми говори и аз и говоря и не можем да се разберем с нея...<br /> - Защо не ми е активирана картата?<br /> - Какво да ви кажа ,госпожо, карма...<br /> - Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията &bdquo;Пий куме пий&rdquo; като funcall ...много е спешно!<br /> - Глобул добър ден, ....<br /> (Равен мъжки глас започва да диктува)<br /> - Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5....<br /> - Г-не, тук е....<br /> - 4...6...7...<br /> - Ама господине, не можем....<br /> - 3...2...2....този номер да бъде спрян...защото точно в момента еба жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!<br /> Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.<br /> О: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква...защо не<br /> отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...<br /> След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.<br /> О: - Пак ли вие?<br /> К: - ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!<br /> - На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа!<br /> -Явно трябва да презаредите.<br /> - Не става...зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма...<br /> О: - Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...<br /> К: - Ама от безплатните ли?<br /> - Обаждам се от село Мартен. Искам да си прекарам интернет през глобул на компютъра...<br /> - Глобул добър ден! Краси на морето....<br /> - Искам да знам да се интересувам да ви попитам един въпрос...<br /> - Искам да активирам задграничната ви операция...<br /> - Аз съм получил уж 5 мин.ама ги няма<br /> - А вие как ги получите...<br /> - Ми... измислих си ги...<br /> - Опитвам се да изтрия карта-ваучер...тръгнах да търкам слоя с груб предмет...<br /> - Бихте ли ми казали кой е МОЛ?...това е Морално Опълномощено Лице!<br /> - Не мога да си активирам &bdquo;Буря&rdquo; на funcall&hellip;<br /> - Кажете ми номера........кой е титуляра на картата?<br /> - А...Софи Маринова и Устата....<br /> - Колко още ми остава докато плясна лимита?<br /> О: - Лек ден и дочуване<br /> К: - Дочуван ден и на вас...<br /> - Лек ден и до чудене...<br /> К: - Ало...сватба ли имате в глобул?<br /> О: - Не,г-не,защо?<br /> К: - Ми кви са тия тъпани,дет се чуват докато ви чакам да вдигнете...<br /> - Ало...днес отидох да си плащтам сметката и ми пъкнА 30 лв!<br /> - Моля?<br /> - Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име!<br /> - Аз съм в гласова поща,може ли да ме изтриете?<br /> - Извинявайте,колко ми харчи на минута?<br /> - Здравейте, аз съм абонател...<br /> - Вие,г-не, как пишете wap?<br /> - Ми... &rdquo;ш&rdquo;, като &bdquo;м&rdquo; обратно нагоре...<br /> - Абонето ми е спрено!<br /> - Имаме налък...голям проблем...<br /> - Голям или малък?<br /> - Ми малко голям...<br /> - Какъв ваучер...аз съм в една гора...тука само вълци и койоти....<br /> - Телефона не ми дава да се обаждам...<br /> - Алоу...не мога да си проверя сметката.....набирам 123 после, после 1 и<br /> пак 1 и съобщенията ми вместо от 1000 пристигат от Сашко тире ем!<br /> - Как се наименовате?<br /> - Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката?<br /> - Г-жо, имаме каси само в България...<br /> - ....ааа...ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж!<br /> - Ало, пак съм аз...сега съм на свободна тарифа!<br /> - Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал...<br /> - Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг...<br /> - И какво правите?<br /> - Ами следвам инструкциите,но ми пише, че опцията е невалидна!!!<br /> - ...за роаминга...как мога да си го вкарам?<br /> - Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец?<br /> - Аз имам фирмена фирма<br /> - Искам да си маана слуховата поща!<br /> - За тази тарифа смарт....дали са 500 дигания или са 500 минути?<br /> - От 4 години имам карта, която нося с благодарност...<br /> - Аз съм горд притежател на B-connect<br /> <br /> &nbsp;</p>

Редактирано 15 февруари 201313 г. от capnemo (преглед на промените)

Челябинските мъже са толкова сурови, че вместо звезди от небето свалят на жените си метеорити.

 

 

 

пп. Това в поста над моя някой може ли да ми го разтълкува, за да се посмея, че явно съм много тъп и изостанал и не го разбирам?!?!

Благодаря!

Boy: I Think You Are ABCDEFGHIJK...!!
Girl: What Does That Mean...?
Boy: Adorable, Beautiful, Charming, Delightful, Elegant, Feisty, Gorgeous, Hot.
Girl: What does The "I J K" stand for?
Boy: I'm Just Kidding...! :D  

 

дано на никое момиче не се случва но е толкова смешно че не се сдържах  

пп. Това в поста над моя някой може ли да ми го разтълкува, за да се посмея, че явно съм много тъп и изостанал и не го разбирам?!?!

Благодаря!

Има един сериал: ( Наша Russia) , та там част от героите са персонажи от челябинските стоманолеярни заводи. Всъщност героя е един и е с нетрадиционна сексуална ориентация

Пред всяка сценка има кратък пролог, за района от който върви скеча, та от този пролог и аналогията с горния цитат.

Уникален сериал

Редактирано 16 февруари 201313 г. от rulom (преглед на промените)

Четири мъжки магарета на различна възраст пасат в края на една ливада. Гледат - в другия край пасе самотна магарица. Най-младото магаре подвикнало: "Хайде на тъгъдък да отидем и да я н..ем тая!". Магарето на средна възраст казало: "По-добре пасейки-пасейки да стигнем до нея и тогава да я...". Възрастното магаре пък рекло: "А, я да си пасем тука; ако на нея й иска, тя сама ще дойде". А най-старото и престаряло магаре възкликнало тревожно: "Ами ако вземе, че дойде?".

 

 

пп. Това в поста над моя някой може ли да ми го разтълкува, за да се посмея, че явно съм много тъп и изостанал и не го разбирам?!?!

Благодаря!

Нещо при редакцията е станало и при мен се е случвало по някой път когато редактирам  гледам че и капитана се е мъчил явно да оправи бакията 

Има един сериал: ( Наша Russia) , та там част от героите са персонажи от челябинските стоманолеярни заводи. Всъщност героя е един и е с нетрадиционна сексуална ориентация

Пред всяка сценка има кратък пролог, за района от който върви скеча, та от този пролог и аналогията с горния цитат.

Уникален сериал

А филма с НАШАЛНИКА го препоръчвам

Редактирано 16 февруари 201313 г. от jonov (преглед на промените)

даммм...Миша Галустян е голяма работа (Нашайника)....още един цитат (виц) от сериала:

Челябинските стоманолеяри са толкова сурови, че вместо връзки на обувките си имат арматурно желязо 

 

П.П. А новите скечове с Галустян за "Бородач" са направо за умиране 

Редактирано 16 февруари 201313 г. от rulom (преглед на промените)

........................................

 

Четете в новия брой на Cosmopolitan:
1. Бикини или прашки - 86 нови аргумента за и против
2. За новия автомобил - как да си изберем плюшено мече
3. Секс на плажа: как да извадим пясъка
4. Ти и твоята най-добра приятелка: а защо пък не?
5. Урок по бизнес: как да извлечем изгода от изневярата на мъжа
6. Разучаваме пералнята : режим Easy Care+
8. Ницше или Шопенхауер: избираме име за куче
9. Модни тенденции за сезона: какво украшение  да виси на конеца на тампона
10. Етикеция: 5 места, където не трябва да си носим вибратора
11. Как да направим фелацио в колата

 

............................................................

 

Млада невяста се жалва на майка си, че мъжът и често я притеснява отзад.

- К’во пък толкова? – успокоява я майка и.
- Ми, мамо, когато се оженихме, дупката на г*за ми беше като монета от 10 стотинки, а сега е като един лев.
- Ма той пари дава ли ти всеки ден?
- Дава ми.
- Води ли те на екскурзии?
- Води ме, но...
- Купува ли ти подаръци?
- Купува ми, ама...
- Е, тогава, струва ли си да си разваляш рахатлъка за 90 стотинки?

 

.................................................

 

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:

- Колко дължа?
- Нищо..Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

 

.................................................

 

При земетресение се срутва блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод развалините се чува смях. Разчистват срутването и гледат - на клозетната чиния седи човек и се смее:

- Ама и строители, мамка им мръсна. Дръпнах въженцето и целият блок се срути....