Премини към съдържанието

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Джувко

Вицове (продължение)

Препоръчан отговор


Плачеща жена звъни на вратата на майка си: - Мъжът ми ме преби. - Как? Нали е в командировка? - И аз така си мислех...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Девойка ражда и врещи като луда: - Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна! По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея: - Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли! Момчето с каменно изражение: - Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

По време на лов Негово Превъзходителство стреля по дива патица, но не я улучва. - Убих ли я? - пита той лесничея. Лесничеят отговаря с поклон: - Ваше Превъзходителство благоволи да помилва патицата.

 

****************************************************************************************

Родители ще излизат на гости. Оставят вкъщи петгодишния им син и му дават инструкции: - Не отваряш вратата на никого и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно? Сина: - Аха! Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне. Глас отвътре: - Кой е? Бащата: - Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете! Зад вратата: - Яж ми хуя, ние сме на дърва!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две приятелки си говорят:
- Мъжът ми е 100% импотентен...
- А пък моят - 300%
- Е, как така 300%?
- Ами, 100% си е бил винаги, а пък вчера взе, че падна по стълбите -
счупи си пръста и си прехапа езика...   :D :D :D :D :D :D 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мутра гледа слънчевото затъмнение през дулото на пистолет. Друга мутра свалила прозореца на мерцедеса си и го пита: - А бе, Картоф, що гледаш затъмнението през цевта? - Е, па, по телевизията казаа, че не требва да се гледа без въоръжено око...


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Омъжена жена се оплаква на приятелката си:
- Не мога да разбера, за какво ме бие мъжът ми? Пера, гладя, готвя, в къщи прашинка няма да видиш, децата са отличници...
- Да не кръшкаш?
- Е, само за това ли?...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Терминаторът се навел в турската баня да си вземе сапуна,и на дисплея се изписало:New hardware found!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Връща се Нео от Матрицата в реалността - изтощен, влачи си краката. Морфеус го пита: - Какво стана? - Стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят! - И какво, всичките ли ги оправи? - Абе не ми се говори, нашия оператор да вземе вместо програма "Кунг-фу" по погрешка да ми зареди програма "пасивен гей партньор".
Мъж отива при хирург - Докторе, от известно време много ме боли лакътя. Докторът му казва - Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата. Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга. Доктора погледнал изследванията и му казва - Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Влиза в транвая един много дебел ,а на гърба му огромна раница.Една лелка го вижда ,и започва да се възмущава:

-Господоине,ако махнете тая раница ,ще се освободи още едно място на стоене.

-А искате ли да си сваля гащите,че да се освободи още едно място да държане ?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Съобщение на страницата на КАТ: "Във връзка с нарастналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт" Коментар: "Пробвах - не става. Шофора на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Искра Фидосова попаднала на канибали и те решили да я печат . Главатаря разпоредил , понеже е много дебела , да се върти шиша бавно за да може да се топи мазнината по нея  :) Оставили двама души да я въртят и след като наминали да видят какво става с печенето , какво да видят - ония въртят чевермето здраво на високи обороти  :)  Абе какво ви казах аз :mad: да се върти бавно - а ония му казват - абе как бавно , тя хапва от картофките от страни и ние затова я въртим бързо , да не може да докачи  :no-no:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си: “ Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото”. Решил да попита жена си, а тя: - Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:“ Каквато и да си сложиш, все ще има е@aне..."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След семеен скандал :
-Мъжът: Защо ми пращаш празни Смс-и?!
-Жената: Ами защотo не ти говоря !!  :D :D :D :D :D 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Питат радио Ереван: - Как могат хората, които страдат от хронични заболявания, да станат по-малко? Радио Ереван се консултира с Бойко Борисов и отговаря: - Ако хората започнат да се радват на състоянията си! 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В едно село избирали кмет. Поради големия интерес към поста/много кандидати/, селяните решили: На който, мъжкото му достойнство е най-голямо, той ще е! Иван Даскала тръгнал и той. Преди да излезе, казал на жена си: - Маро, отивам на избори, като се върна, първо ще те бия, после ще вечерям. Късно посред нощ, Иван се прибира. Мара от вратата го почнала: - Айде, бе къде ходиш, кой избрахте за кмет. ... Мъжът й изръмжал и през зъби процедил: - Стойне овчаря избрахме. Мара: Е как Стойне бе, ами Прокопи? Иван: Аз нали ти казах, че първо ще те бия....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Отива при доктора двойка: 
- Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва. 
Започват те да... Стонове, пъшкания, оргазъм. 
Доктора: 
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,40 лева такса. 
Платили и си тръгнали. На другия ден пак. 
- Докторе, погледнете пак! 
И пак... Пак всичко нормално. Платили 2,40 лева потребителска такса и заминали. 
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал: 
- Защо ме мъчите, бе хора? 
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Осъвременена битова сцена: - Жена, там ли си? - вика мъжът от тоалетната. - Хартия ли искаш? - Имам си хартия. Рутера рестартирай!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отишъл шопа на лекар: - Докторе, подуя ми са коленете. - Под уя са ествествено, ти къде искаш да бъдат?!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Какви са последните думи на доктора на Уитни Хюстън? - Хюстън, Хюстън ... имаме проблем.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
След една обиколка от земята се обадили и казали:
- Шаро
- Бау бау
- Натисни червеното копче
И Шаро натиснал копчето.
След още 1 обиколка.
- Мурджо
- Бау бау
- Натисни жълтото копче
И мурджо го натиснал.
Минала още обиколка и от земята пак се обадили:
- Блондинката
- Бау бау
- Не ми лай, ами нахрани кучетата и не пипай нищо.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет. - Ще пазиш, братко, ще пазиш. Излизайки, Асан навел глава и промърморил: - Аз пазя, ама другите не пазят...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата: - Алкохолик! Пияница! - Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах? - Ми, към 20! - А, колко пъти се напивах? - 5-6! - Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а пияница!?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата: - Алкохолик! Пияница! - Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах? - Ми, към 20! - А, колко пъти се напивах? - 5-6! - Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а пияница!?

Култов виц!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж и жена гледат образователно психологично предаване. Вдъхновен от него, мъжът се обръща към съпругата си и я пита: 
- Мила, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно? 
- Да, мило! Ти имаш най-големия член от всичките си приятели!


Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а пияница!?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...