Един депутат се прибира много пиян. В антрето го посреща жена му:
- Нещо трябва ли ти?
- Давай легена, че ще драйфам.
Жената отива до банята и се връща с легена:
- Ето ти!
- Не ми трябва вече. Смених си концепцията - насрах се.

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона: — Котаракът вкъщи ли е? — Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш? — Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…

............

 

 

Султан Сюлейман нам си кой си обявил конкурс за най добър портрет. Султана обаче бил гърбав ,сляп с едното око и куц с единия крак. Естествено както винаги в ориенталските приказки се явили трима художници. Първия художник го нарисувал такъв какъвто е - грозен , куц .... ударили му сто тояги на голо и го пуснали да си ходи , но той станал основоположник на реализма. Вторият художник като видял тая работа , нарисувал султана - левент красив и нито следа от недъзите му. И на него ударили 50 тояги и го пуснали , но той положил началото на идеализма. Третия си извадил поуки от цялата работа нарисувал султана в профил яхнал жребец и с наметало. Куцият крак закрит от жребеца, наметалото закривало гърбицата а сляпото око не се виждало иззад мъжествения нос. Получил човека товар жълтици и положил началото на соцреализма.....

Бригадир дава на подчинените си два бидона боя и задание да боядисат сградата. - Идвам да ви проверя на края на работния ден. На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя - колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазват муцуната на близкостоящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили. Бригадирът идва да провери. - Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко? - Не ни стигна боята. - Абе, аз ви оставих и за утре да имате!... - Конят я изпи! - Какъв кон? - Ей оня с изцапаната в боя муцуна! - А, този ли! Още не е умрял, гадината! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.

Един дядо на 85 години отива при доктора и се жалва: - Докторе,помагай! Га бех млад, зимах кофата с кюмура, окачах я на оная си работа и  я разнасях из цело село, а сега не моа.. 
- Дядо, опита ли с медикаменти? Виагра например..
- Докторе, он па си рипа, ма кат окача кофата и ми омекват колената....дай нещо за колената....

Исус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и ходейки по водата излиза на брега. Бойко Борисов небрежно го последвал. Папата и той опитал, но потънал още на първата крачка и се удавил. На брега Исус казва на Бойко: - Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните? - К’ ви камъни?!

 

 

Абе, двама евреи искали да отидат на бръснар, ама не им се давало кинти и решили да го гърбят нагло.. Влязъл първият, седнал на стола, бръснарят му оформил брадата, накъдрил му плитчиците, фъснал му парфюм и му казал: - 5 пари! - Нямам ве, ко ме занимаваш - казал евреина и понечил да си ходи. Тогава оня извадил пушка от скрина и му казал: - Сваляй гащите и се нагъзи! Ко да прай - нагъзил се, бръснаря го опънал и го пуснал да си върви. Излязъл и вика на другия евреин: - Аре, твой ред е.. Влязал втория и както си му е реда седнал, бръснаря го оправил - евреинът не щял да плаща, и съответно оня го опънал здравата... Излязъл вторият евреин и двамата тръгнали умълчани... По едно време единият се обадил: - Аве, да те питам нещо, ама ще ми отговориш честно!? - Дае, питай. - Бръснаря нае*а ли те? - ...Ми, не.. - Хм, странно... и мене не.

 

 

Из обяснения на катасрофирала шофъорка: ,,Докато карах с превисшена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над автомобила".

Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ: - Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за го..го..гово..во..рител. - Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай! След няколко дни си срещнали отново: - Какво стана с конкурса приятелю? - А..а..ам..амм.ами нннн нне ммме приеха. - Така си и мислех, с твойто заекване… - А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива…

 

 

Евреи в газова камера: - Пуснете ни, пуснете ни.. Отвън се чува: - Пускам! Пускам!

Кметът на едно село решава да разнообрази живота на селяните,като им организира театрална постановка.Тъй като бюджета не му  

бил голям парите му  стигнали само за да наеме трупа от съседното село.Големия ден дошъл и всички били в еуфория и в очакване да започне.

 

Първо действие:Принц към баща си

-Тате дай кона 

-Не

Принцът разочарован се оттеглил.

Второ действие:Отново принцът към баща си

-Тате дай кона

-Не

Трето действие и така до девето действие се повторило едно и също.

Десето действие:Принцът отново се изправил пред баща си

-Тате дай кона

И изведнъж цялото читалище се вдигнало на крака и извикало

-Аре дай кона уаааа

Две проститутки. Едната с черно шалче около шията.
-Траур ли?
- Не, ... черен пояс по минети.

 

==========================================

- Бе ти защо си кръстил дъщеря си като жена си? - Като викна "Марийке, дай ми една бира!", и те и двете ми носят

Един барабанист чужденец си купил апартамент в Люлин.
Инсталирал си барабаните и джгара, джагара - цял ден блъскал. По едно време на вратата се звъни. Отваря чужденецът и гледа съседа.
- Абе, комшу, к'ъв е тоя шум, бе?
Чужденецът вдигнал рамене и казал:
- Тудей репетишън, тумороу консерт!
"Ок" казал си местният, "Че го издеяним некак".
Така случката се повторила и потретила, "Тудей репетишън, тумороу консерт!"
След една нощна смяна човекът си се прибира, ляга си и тамън заспал и засънувал - хоп - ДЖАС, ПРАС, ДЖУГАРА, ДЖАГАРА, оня пак замлатил по барабаните.
Звъни се пак на врата, отваря чужденецът и гледа съседът лъска бастуна и го гледа нервно!
- Уот ар ю дуинг? - попитал сериозно учуден.
- Тудей репетишън, утре ше ти таковам майката!

- В Коста Рика си намазват ръцете със сок от каучуково дърво, после махат с ръце. Сокът изстива и ръкавиците са им готови. 
- Супер! А как правят презервативи?

Бойко и Цецо влизат в аптека. Бойко: - Два капута... Аптекарката: - Виждам. А нещо ще пазарувате ли?

Влиза Бойко Борисов в Информационно обслужване с един куфар с пари, слага го на масата и казва:

-За мен - 110 мандата. И 15 висящи - за Янето и Сидеров    

Редактирано 25 март 201313 г. от rulom (преглед на промените)

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва: -Айде да правим секс?! -Луд ли си? Виж колко хора има! -Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ! (...пълна тишина...) Почнали се и цяла вечер луд секс... На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата.. -Извинете, гогподине. Как сте? -Боли ме зъбът от снощи! -Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин?? -Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го еб*ха цяла вечер аз аспирин ще искам!!

Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал щях да съм генералша.

...............................................................................

Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на секс, Мислим, че нещо не е както трябва.
Започват... Всичко е съвсем нормално - стонове, пъшкания, оргазъм.
Докторът (малко напрегнат):
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,40 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, погледнете пак!
И пак... Пак всичко нормално. Платили 2,40 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
- Защо ме мъчите, бе хора?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса.

Живяла някога в едно царство страшно надарена царица - с големи, месести, налети, напращели и щръкнали цици. Всички мъже си мечтаели да ги осмучат, но естествено никой не го споделял от страх да не му отрежат главата. Веднъж конярят решил да го сподели със своя приятел - царския лекар. А лекарят веднага му отговорил:

- Нямаш проблем, ще го уредя, но в замяна искам да ми подариш най-добрият си кон! Направили те пазарлъка и лекарят предприел веднага действия - сложил едно прахче в сутиена на царицата, и тя като го сложила,след малко я обзел силен сърбеж. Извикала лекаря, той се направил че я преглежда, и важно заключил- "Мдаа, това е една много рядка алергия и има много лекарства, но всички действат бавно и несигурно. Най-сигурно е ако гърдите Ви се третират с прясна слюнка от кралския коняр- тъй като вследствие дългия престой в конюшнята, неговата слюнка има лечебна сила.... Омаял доктора царицата и след малко довели коняря и след като му обяснили, че ще му отрежат главата ако се разчуе, пуснали го при царицата и той лизал ли лизал и смучел циците и докато едва не припаднал от кеф. А прахчето било кратко действащо, и след малко царицата се чувствала страхотно и била предоволна. Минало известно време, но коняря се отметнал и не искал да изпълни обещанието си към доктора. Днес така, утре така, и един ден стражите нахлули и го отвели пак в двореца, а там го чакал доктора, който го посрещнал с думите :

-Айде, познай сега къде го сърби царя?

Когато започнеш да говориш на телевизора може и да е шизофрения,

но когато той започне да ти отговаря - 100% е цифровизация.

Когато започнеш да говориш на телевизора може и да е шизофрения,

но когато той започне да ти отговаря - 100% е цифровизация.

 

Телевизор, на който говорите, без да ви гледат странно

По време на криза мъж казва на жена си: 

- Жена, няма пари, няма работа, какво ще правим? Ти не си в първа младост, ама я излез на околовръстното – все ще изкараш някой лев. 

- Как тъй, бе Васко?! Ама аз… 

- Не се притеснявай, де, аз ще се скрия в храстите и ще те пазя. 

Излизат двамата на околовръстното. Мъжът се скрива в храстите, а жената чака на пътя. По едно време спира някаква кола, от вътре се показва един мъж и пита: 

- Какво предлагаш? 

Жената объркана казва: 

- Момент... 

Прибягва до храстите и пита: 

- Васко, какво предлагам, бе? 

- Ами, любов, ма – казва Васко – какво друго. 

Връща се жената при колата и казва: 

- Любов предлагам. 

- Колко струва? – пита мъжът 

- Момент – казва жената и пак притичва до храстите 

- Васко, колко струва, бе? 

- Ами … 50 лв, няма да се дадеш за 5 лв, я… 

Връща се жената и казва: 

- 50 лв струва 

- Аз имам само 15 лв – казва оня от колата 

- Момент – пак прибягва тя до храстите 

- Васко, тоя имал само 15 лв. Какво да го правя? 

- Направи му една свирка за 15 лв и толкоз. Връща се тя и казва на мъжа: 

- За 15 лв само свирка. 

- Добре – отговаря оня и си сваля панталона. 

Обаче, като се събул, се оказало, че е доста надарен. Жената го поогледала и рекла: 

- Момент - и пак притичала до храстите: 

- Васко, бе, дай на човека 35 лв на заем...

Въпрос към радио "Ереван": - Какво е брак? Отговор на радиото: - Единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали с лошо поведение . . .

Влиза Бойко Борисов в "Информационно обслужване" с един куфар с пари.

Слага го на масата и казва:

:- За мен - 110 мандата. И 15 висящи - за Янето и Сидеров

- Докторе, добър ден ! - Добър ден, следващия - Докторе, тука като са пипна ма боли ! - Не са пипай, няма да та боли , следващия ! - Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли! - Счупен ти е пръста, следващия ! -Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките. -Вдигнете обувките на шкафа. Следващия. -Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици. -Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия. -Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам. -Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия. -Докторе, никой не ме забелязва!!… -Следващия. -Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя? -Отидете на ветеринар. Следващия. -Докторе, пожълтяха ми зъбите. -В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия. -Докторе боли ме коляното. -И мен ме боли. Следващия. -Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста. -Тогава се качвай надолу. Следващия. -Докторе, дай ми нещо за глава. -На ти шапка. Следващия -Докторе, бременна съм. -Честито. Следващия. -Докторе, пикая на четири. -Глътнал си копче. Следващия. -Докторе глътнах мишка. -Глътни и котка. Следващия. -Докторе,ухапа ме куче! -Ухапи го и ти,следващият!!!

Тя дълго обясняваше на катаджията, че понеже вчера е била с други обувки, затова книжката й е останала в другата чанта. Но мъжката логика отказваше да приеме това обяснение......