Любител на четенето в тоалетната, по навик се нас*а в библиотеката.

=================================

"Колко е малък света" - помисли си докторът, като предписваше по 6 клизми дневно на катаджията...

=================================

Майката на шотландеца не го пуска на дискотека с къса пола.

=================================

Девойката с брекети запомни за цял живот, че не бива да се усмихва по време на гръмотевична буря.

Иванчо попитал учителката си: - Госпожо, химикалката е от женски род, нали? - Да. - отговорила тя. - Госпожо, пълнителят е от мъжки род, нали? - Да. ... - Добре, защо тогава, като щракам с химикалката, не падат малки химикалчета? Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си, и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се замислил. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицаят се почесал и също се учудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я дълго, докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава той казал: - Елементарно, тя е със спирала.

Най-абсурдните фрази ,произнесени в самолета

 

Невежливост на стюардите, лоши шеги на пилотите и невероятно глупави въпроси, произнасяни от пасажерите, оформят тази класация на най-абсурдните неща, казани на борда на самолета.

Въпроси на пасажерите:

„Ако пилотът отиде до тоалетната, кой управлява самолета?“, пита загрижен пасажер. „Децата ми се отегчават. Нямате ли някой в екипа, който прави фокуси?“, интересува се дама. „Наистина ли не можете да отворите прозореца?“ - въпрос, зададен при излитане на самолета. „Извинете, откъде мога да си купя билет?“, пита неизвестно как попаднал в самолета човек. По време на полет от Париж до Ница любопитен пасажер моли: „Бихте ли казали на пилота да лети по-ниско, за да разгледаме града?“. „Моля кажете на пилота да спре турболенцията“, заявява пътничка. „Стюардесите изобщо не са толкова секси, колкото очаквах“, пише пасажер в книгата за оплаквания. „Извинете защо нямам сигнал на мобилния си телефон“, пита пасажер, убеден, че като говори по телефона, пътуването ще му се стори по-кратко.

Глупави шеги на пилота:

„Здравейте на всички. На борда имаме човек, който днес лети за първи път и също- навършва 50 години“ - салонът отговаря с аплодисменти. Гласът продължава: „Да пожелаем честит рожден ден на пилота“. "Delta Airlines е горда да ви съобщи, че в нейните редици са някои от най-добрите пилоти в света. За нещастие- никой от тях не е на този самолет." "Ако пътувате с малко дете, помогнете му да си сложи кислородната маска. Ако пътувате с няколко малки деца, сега е момента да решите кое ви е любимо“. "Благодарим ви и помнете, че никой не ви обича- вас и вашите пари, колкото Southern Airlines."

"Последният излязъл чисти самолета." "Дами и господа, секторът за пушачи е на дясното крило. Ако успеете да запалите там, можете и да пушите." "Дами и господа, ние се извиняваме за закъснението. Един пътник полета от Детройт реши да повърне храната, предлагана от компанията ..." "При напускане на самолета, не забравяйте всичките си лични вещи. Всичко забравено в самолета ще бъде поделено между екипажа." "Благодарим ви, ако не забравяте жените или децата си."  

Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите.
Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук.
Единият сърбин побутва другия:
-Гледай, гледай, ово е стандарт - ебеш и фъргаш.

С умиление си спомням, че 7 години не пуших и не пих алкохол... И после мама ме заведе на училище... Чапаев и Фурманов попаднали в плен при белите. Хвърлили ги в тъмницата. Първо дошли за Чапаев. Искали да им издаде военни тайни. Били го, много го били, чак се изморили, но Чапаев мълчал. Върнали го обратно в тъмницата. Фурманов като го видял се ужасил. Василий Иванович: - Казах ти аз: "Давай да си запишем". А ти: "Да запомним, та да запомним"...

Руснак, Американец и блондинка си говорели. Руснакът казал: - Ние бяхме първи в космоса. Американецът казал: -Ние бяхме първи на луната. Блондинката се обадила: - И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето. Руснакът и американецът се спогледали и казали: - Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите! Тогава блондинката отвърнала: - Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!

Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка. Застава той пред една пещера и се провиква: - Ката Мата? (къде е момата)

Отвътре се чува мъжки глас:

- Таата Мата. (нататък е момата) Застава младоженецът пред втора пещера: - Ката Мата?

- Тата Мата. Застава мъжът пред трета пещера: - Ката Мата?

Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена.

- Ата мата! (аз съм момата) - Бата Мата!

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме. - Идвам, мамо. - Аз не съм майка ти, аз съм жена ти! - Баси, как минава т'ва време...

Бързата програма - срам за програмиста.

Трай, потребителю, за работещо приложение.

Да би мирно седяло, не би exception видяло!

На чужд гръб и сто клиента са малко.

Бъг година храни.

Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.

Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.

Бъг бъг избива.

Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.

На системен администратор вируси ще продава!

На програмата паметта все й е малко.

Бъг по бъг - програма прави.

Не търси във кода смисъл!

За тийм лидера приказват, а пък той под масата.

Барабар junior със senior-ите.

Признат бъг - половин бъг.

Не дърпай системния администратор за опашката!

Ако е тийм лидер, да е рошав!

Шеф високо, клиент далеко.

Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.

Гледа като програмист след overtime.

Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.

Вчера от зоопарка в Тел-Авив е избягал енот. Моля всички, които са го виждали да внесат по 10 шекела в касата на зоопарка.

====================================

Баща към сина си: -Защо са ти червени очите? -Пуших трева тате! -Лъжеш! Пак си ревал пе.ерас малък!

Редактирано 28 август 201312 г. от Архангел (преглед на промените)

....

Не дърпай системния администратор за опашката!

....

 

Мдааа, много внимавай

Двама руснаци стоят пред магазин и спорят: - Този път ще вземем две. - Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три. - Как три, бе - вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две. - Не. Три. - Не. Две. - Три. - Две...

И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали: - Един кашон водка и две репички...

Лисицата: - Гарго, ще гласуваш ли с "ДА" на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти! Гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна. - Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с "ДА"? Гаргата: - ...Да! Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено: - Ми, то аз и "НЕ" да бях казала, все тая...

Група канибали разпалва огън и се готви да пече красива блондинка  за закуска на вожда.Дотичва запъхтян пратеник: - Чакайте, чакайте! Вожда каза закуската да му се сервира сурова в леглото

- Докторе, добър ден ! - Добър ден, следващия - Докторе, тука като са пипна ма боли ! - Не са пипай, няма да та боли , следващия ! - Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли! - Счупен ти е пръста, следващия ! -Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките. -Вдигнете обувките на шкафа. Следващия. -Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици. -Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия. -Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам. -Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия. -Докторе, никой не ме забелязва!!… -Следващия. -Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя? -Отидете на ветеринар. Следващия. -Докторе, пожълтяха ми зъбите. -В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия. -Докторе боли ме коляното. -И мен ме боли. Следващия. -Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста. -Тогава се качвай надолу. Следващия. -Докторе, дай ми нещо за глава. -На ти шапка. Следващия -Докторе, бременна съм. -Честито. Следващия. -Докторе, пикая на четири. -Глътнал си копче. Следващия. -Докторе глътнах мишка. -Глътни и котка. Следващия. -Докторе,ухапа ме куче! -Ухапи го и ти,следващият. -Докторе, имам високо кръвно. -От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.

- Госпожице, ще възразите ли, ако ви предложа да спим заедно?
- Никога през живота си не съм го правила.
- Сексът ли?
- Не. Възразяването…  

Двама свещеника поставят на пътя табела с надпис: "Спри, краят вече е близо! Обърни, докато още не е късно! ". Покрай тях с голяма скорост профучава джип, шофьорът крещи и размахва юмрук: - Проклети сектанти, писна ми от вас! Колата се скрива зад завоя, откъдето се чува грохот и трясък. Единият свещеник казва на другия: - Май беше прав, че трябва да напишa просто "Мостът е разрушен".

Едно любопитно блонди попитало любовника си:
- Защо когато един мъж спи със 7 жени е пич, а когато една жена спи с 3-ма мъже е к*рва?
Любовникът поразмислил..., и отговорил:
- Когато една ключалка може да бъде отворена с 3 ключа, тя не става за нищо...,
 но когато един ключ може да отвори 7 различни ключалки, той е безценен!!!  

- Какво прави Ивет Лалова ако изпусне автобуса? - Чака го на следващата спирка. **** В автобуса - Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм? - Ами ако съм бременна? - Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца.

Сърбин отива в Ню Йорк за пръв път. Както се разхожда покрай небостъргачите пред него тупва млада гола жена. Нашият поглежда нагоре, почесва се по главата и вика възхитен: - Ова е стандарт - й*беш и фрляш!

Провежда се международен турнир употреба на алкохол. Коментаторът: - На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско. - На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край,... до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце. - На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче. - И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...

Wikipedia: Аз знам всичко! Google: Аз намирам всичко! Facebook: Аз знам всички! Internet: Без мен вие сте нищо! Електричеството: Мълчете, глупаци!

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:

- Занимавам се с физически труд;

- Работя на дълбочина;

- В работата се хвърлям с главата напред;

- Не ми се плаща за работа през празниците;

- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;

- Работната ми среда е с повишена температура;

- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;

- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.

Отговор от Ръководството:

След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:

- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;

- Вие заспивате на работа;

- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;

- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;

- След работа оставяте работното място непочистено;

- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);

- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;

- Не обичате да работите две смени подред;

- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;

И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

Мъж пише на жена си от командировка: "Любима моя, този месец не мога да ти пратя пари. Пращам ти вместо това 100 целувки". Жената отговаря: "Мерси любими за 100-те целувки. Ето отчет за разходите: 1. Млекаря се съгласи на 2 целувки за бутилка мляко на ден. 2. Елетротехника се съгласи едва след 7-мата да оправи телевизора. 3. Хазяина идва всеки ден за неговите си 3 целувки. 4. Бакалина не се нави само на целувки. Наложи се да дам нещо отгоре. 5. Засега разходите са 50 целувки. Не унивай, останаха ми 35 до края на месеца. Да планирам ли същото за следващия месец? "