ТОДОР ЖИВКОВ ПРАТИ ХАБЕР ОТ ОНЯ СВЯТ ЗА РОЖДЕНИЯ СИ ДЕН   Ха-ха-ха, другарки и другари, Майка България яко я е закъсала. По мое време давах хляба 15 ст., лимонадата 9 ст, вафлата 5 ст. Киловат час ток ви го давах за 2 ст. Мрънкахте, че имало режим. Будалеехте по лъскавите стоки на капитализЪма. На ви ся западни стоки, на ви ся демокрация ! Дадох ви образование - безплатно. Лечение - безплатно. Спокоен живот, работещо селско стопанство, а кога  завършваш университета - имаш осигурена работа. Туй дето ние построихме за 45 години вие не можете да го ремонтирате за 200, нито да го боядисате. Само дека не ви давах да разправяте вицове за мене, ама то без малко  кусур една манджа не е сладка. Ваш бай Тодор, 07.09.2013. , ракиено време, Правец / Горната маала/

Бащата пита Иванчо: - Сине, кажи ми честно, какво търсиш в жените? - Честно ли? Да са големи циците. - Не, имам предвид за сериозни отношения. - Казах ти - да са големи циците. - Пак не ме разбра. Каква трябва да е жената, с която ще бъдеш цял живот? - Цял живот? Тате, такива големи цици няма в природата! =============================================================== Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям.... Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям... Върви нататък, гледа Баба Яга: косата и оскубана, зъбите и избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: -Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората? Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: -Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен... ========================================================================= Един селянин отишъл до ветеринарния лекар да прегледа кучето му. Но бил доста запъхтян, а като влязъл в кабинета лекаря бил в манипулационната и кабинета бил празен. Селянинът бил много жаден и погледа му веднага се спрял на едно шише на бюрото. Надигнал го и изпил две три глътки, преди да усети че не е вода. После видял- имало залепено листче с надпис :КК-2КК" Зачудил се какво ли е изпил, и по едно време както си седял и хуя започнал да му става. Прибрал се бързо вкъщи- оправил жена си 3 пъти, отишъл оправил комшийката 3 пъти и още не му минавало. Влязъл в обора и оправил и козата, и вече хуя го болял , но още бил надървен. И превивайки се от болка, решил да звънне и да пита доктора какво е значело това "КК-2КК" А доктора веднага му пояснил- това е КОНСКИ КУРОДЪРВЕЦ- ПО 2 КАПКИ НА КОФА"...

Истински обичащите жени не казват "в цикъл съм", те казват на мъжа си "почва седмицата на минета"

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът… - Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това? - Да… - А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…

Само Веско Маринов си изкарва парите с пот...

Само Веско Маринов си изкарва парите с пот...

 

Колкото повече ..., толкова повече!

Един организатор на протестите казва на друг: - И аз организирах протестен митинг. - Как? - С призив по интернет "Да се съберем и ние, глупаците, за да протестираме". - Сигурно никой не дойде? - Ами, препълниха площада! - Как така?! - Дойдоха да видят кои са глупаците!

Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ Германска баба - БАГЕР Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ Човек който яде кочове - КОЧИЯШ Човек, който бута маси - МАСТИКА Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ Дом в който цари ад - ДОМАТ Кон, който има сили - СИЛИКОН Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ Кабелен интернет - КАБИНЕТ Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ Превозвач на птици - КОКОШКАР Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК ====================================== Тайната на доброто настроение: първо четем новините, а после вицовете. ======================================== Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство. - Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение. Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък." - Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."

Отива момченце при баща си: - Тате, тате, каква е разликата между фактически и де факто? - Ми сега ще ти кажа - извикай баба си! Детето я вика, а таткото я пита: - Ти за 1 000 евро ще си легнеш ли с чужд мъж? - Абе аз знаеш, че не съм такава, ама за 1 000 евро ще си легна. След това бащата казва: - А сега извикай майка си! Детето я вика, а бащата пита и нея дали ще си легне с друг мъж за 1 000 евро. - Ти скъпи знаеш, че по принцип не бих го направила, ама нали не сме много добре с парите, та за 1 000 евро бих си легнала. Идва ред на сестрата: -Ти дъще, ще си легнеш ли с някой за 1 000 евро? - Ми тате, те тези пари ще помогнат на семейството, та за тях бих си легнала с някой. Накрая бащата казва на сина си: - Ето това е разликата, мойто момче - фактически би трябвало да имаме 3 000 евро в къщи, а де факто имаме 3 курви!

Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден той я пита: - Здравей мила, какво става ? - Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да кърпя чорапите ти. И ако утре пак забравиш да платиш нета ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!

Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва: - Аз съм най-красивата и най-готината. Палечка: - А аз съм най-малката и най-добрата. Шрек: - Аз пък съм най-страшният и най-ужасният! Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата ѝ написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки. - Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица. Влиза Палечка. Излиза също ридаейки. - Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко! Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно: - Коя пък е тая Фидосова, да ѝ е*а майката?!...

Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си - То с нея и без нея все тая - и я хвърлил в реката. - Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли: - Ех, да имаше сега нещо за хапване. . . - и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл: - Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване. . . - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото - Че аз съм хванал златната рибка бе да се е. . а в г. . . за! . . . Оооп. . оооп. . . - понадигнал се той.

Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задникът, помагай. Прегледал го докторът и казва: - Ти, миличък, имаш хемороиди! - Мерси, докторе, ае чао! Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита: - К'во каза докторът ? - Каза хемороиди. - А как се лекуват ? - И-и-и, забраих да го питам. Сега отивам. Отива пак при доктора: - Мараба, докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедес 600, кожен салон... днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи как да ги лекувам ? - Свещички си слагай! - Благодарско, ае чао. Прибира се вкъщи и жената пак пита: - Е ? - Ами, да си слагам свещички каза. - Къде ще си ги слагаш ? - Ей, забраих да питам! Чакай да му се обадя по телефона. Звъни: - Докторе, аз съм оня, бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам ? - Отзад си ги мушкай! Жената: - Е ? К'во каза ? - Абе, разсърди се нещо...

В банката влиза клиент да тегли пари. Касиерката: - Пари няма. Клиентът: - Много са ми нужни. Касиерката: - За какво? Клиентът: - Да си платя наема за апартамента. Касиерката: - Платете с банков превод. Клиентът: - Уф, искам и да ям, дайте ми пари - на ресторант да отида. - Имате си карта, платете с Визата, а ние пари не може да ви дадем. Клиентът(съвсем изнервен): - Дайте си ми парите! Може да искам на проститутка да отида! Касиерката(посочвайки към себе си и другите касиерки) - Моля, избирайте! ===================================================== Мъж пита приятелката си: - Ти с колко мъже си била преди мен? - С 3-ма... Не, извинявай, с 12... сетих се за още един случай... ===================================================== Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият казал: - Прибирам се от командировка и какво да видя в спалнята? Жена ми с чисто гол мъж! Ама въобще не пука. Затворих вратата и отидох на сладкарница. Вторият от приятелите казал: - Това не е нищо! Прибирам се аз вкъщи и какво да видя в спалнята? Жена ми си легнала с друга жена! Затворих вратата, седнах пред телевизора в хола и си отворих една бира. Ей така - хич не ми дреме! Третият казал: - И това не е нищо в сравнение с мен! Прибирам се аз вкъщи и заварвам жена ми как прави секс с черен мъж. Затворих вратата и отидох в банята. И там какво да видя - друг гол мъж, който ми каза "Ти ли си Стамат? Хайде да те е...а!". И ме нае...а. Другите двама приятели шокирани попитали: - И защо му даде, бе? - Е кво ми пука, нали не съм Стамат!  

Двама индианци си говорят: - Белите имат много тъпи имена - Джим, Фил, Джон. . . - Прав си, Кучи г*з!

При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава.

Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали.

- Ma как така? - попитала тя.

- Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих. . .

Румене , има още от серията гадни за маса

Някой от четящите не знаят , но на времето нямаше такива модерни зъболекарски столове с разните му машинки за въздух , вода и тн. имаше чашка с вода и изплакваш с нея след командата на зъбара .

Та зъболекаря накарал пациента да изплакне а оня вместо чашата с вода - изплакнал с плювалника

Двама индианци си говорят: - Белите имат много тъпи имена - Джим, Фил, Джон. . . - Прав си, Кучи г*з!

 

Като истински българин ще го разкажа ,ама по друг начин...

 

Двама индианци седят на бега на реката и си говорят:

 

- Бягащ Вълк,защо белите имат такива хубави имена като Джон,Терънс ,ит.н.. ,а нашите имена са Белия Орел,Черната Мечка ...

-Така е ,прав си ..Кучи Гъз..

Редактирано 14 септември 201313 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Студент чака за заверка пред кабинета по съпромат. Чука на вратата, а от вътре се чува: - Момент! Тогава будната мисъл на младия кандидат инженер заработила. Рекъл си: "Момент - това е сила по рамо." Блъснал едно рамо на вратата и влязъл.

Иванчо: - Мамо, в училище ме наричат педал. - Ами защо не ги набиеш? - Не мога.... такива сладури са....

Bирус ли е Windows?

Не, Windows не е вирус. Ето какво правят вирусите:

Те се множат бързо. Добре, и Windows прави това.

Вирусите заемат ценни системни ресурси и забавят системата. Хубаво. Windows прави същото.

От време на време вирусите развалят твърдия ви диск. Като Windows…

Вирусите често карат потребителите да си мислят, че компютърът им е твърде бавен, което пък от своя страна ги навеждана мисълта, че е време да сменят хардуера. Да, Windows прави същото.

По всичко личи, че Windows е вирус. Налице са обаче следните фундаментални разлики: вирусите се поддържат от техните автори, работят на почти всички системи, програмният код е бърз, компактни и ефикасни са и стават по-умни с годините.

Ето, видяхте ли? Windows не е вирус!