- Скъпа, обичаш ли ме? - Да! - Колко? - Колкото и да е странно…

...двама съученици... - Ами омъжих...

То на тия мъже, дето се омъжват, все им провървя на коли, вили и къщи

 

Ако жена е разстроена, гушнете я, кажете и колко е хубава. Ако започне да ръмжи, отдалечете се на безопасна дистанция и хвърлете шоколад по нея.

Двама шопи срешнали едно магаре: Авее, мое ли е тва магаре са да отидеш и да го разсмееш ? -Моем бе ! Отива и казва нещо на ухото и магарето почнало да се смее да се търкаля, да се смее да се търкаля... - Какво му каза ве ? - Тва си е тайна бе братче. - Добре де а сега мое ли да го разплачеш ? - Моем разбира се ! Отива пак до магарето, магарето ревнало от рев и избягал. - Кажи ся първия път ко мъ каза? - Първия път му казах че моя е по-голям от неговия и той умре от смех ! - Е, добре де втория път как го разплака ? - Втория път му го показах !!

Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур). Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на траура, звънят в националното радио да питат: - Да пиемо мое ли? - Не мой! Мука! - А да играмо? - Не мой - мука. Да ви е тужно! - А да йебаме мое ли? - Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!

Жените са като Windows: до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа.

Значи да скокна да си купя един за мойта ,че много я заливам с бира

Редактирано 16 октомври 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

- Защо убихте жена си след 30 години брак? - От мързел... - Как така от мързел?!? - Ами а днеска, а утре..

Млада булка звъни на майка си:

- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?

- Измиваш боба, вариш го...

- Аааа, вариш го…

Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 /печално известни с доста катастрофи/... В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини.Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката,облечен с дъждобран с качулка се дръпва настрани ,държи си косата и маха на излитащия самолет... Пилота към диспечера : - Аве ,колега ...другия път кажи на дядката поне да махне косата.. че тука пасажерите се изпонасрахаa ...

Изцепки на диригенти: 1. Остават точно три репетиции до позора. 2. При Шостакович има много ноти и те се променят през цялото време! 3. След подобен концерт трябва да ходите на църква и да молите бога за прошка! 4. Държите се толкова фриволно докато свирите тази партия, сякаш сте пили лично с Прокофиев. 5. Приберете се вкъщи, предайте моите съболезнования на жена ви. Как може да спи с такъв неритмичен човек! 6. Имате толкова красиви и силни ръце, оставете инструмента и се самоудушете с тях! 7. Вместо цигулка, сякаш държите моторна резачка в ръцете си - звукът е същият, а парите са повече! 8. Обещавам да ви трудоустроя в някой подлез, като лично ще се договоря с просяците и бандитите да не ви закачат. За минувачите обаче не отговарям. 9. Защо тормозите арфата така и я бъркате с пиян мъж! 10. Миличка, имате такова изражение, сякаш освен виолончело никога не сте държала нещо друго между краката си! 11. За такова соло бих ви целунал, жалко само, че сте ми далече. Чакам ви утре в 10:00 в кабинета! 12. Фагот, извинете, с коя част от тялото си издавахте звуци до сега? 13. Женският хор - пейте заедно с мозъците си! 14. Гледайте с едно око в партитурата и с две към мен! 15. Колеги, това трябва да са нежни звуци, а не приближаващата вражеска авиация!

Редактирано 16 октомври 201312 г. от flare (преглед на промените)

Хакер отива на гости при свой приятел и гледа - оня си пере подложката за мишка. - Абе, к"во става, защо я переш? - Ми качих си Windows 2000 и мишката ми се скъса да повръща…

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата: -Хед шот. Хи хи Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето: -Фейсбук.

*************

 

Иванчо и Марийка ще играят на криеница. Иванчо се проявил като кавалер и казал:

- Аз ще съм първи и ако те намеря ще те чу*ам... Марийка отговорила:

- Добре и ако не ме намериш да знаеш, че съм зад гардероба!

Иванчо и Марийка ще играят на криеница. Иванчо се проявил като кавалер и казал: - Аз ще съм първи и ако те намеря ще те чу*ам... Марийка отговорила: - Добре и ако не ме намериш да знаеш, че съм зад гардероба!

Марийка, пак така, приискало ѝ се и отива при Иванчо: - Иванчо, ако познаеш колко кифлички държа зад гърба си ще ти ги дам и трите и после ще ме ****!

Мъж е при врачка: - Искам да узная бъдещето си. - Кажете ми ip адреса си...

 

 

При врачка е мъж: - Виждам, че ще се ожените догодина за богата брюнетка. Мъжа: - Ще ви платя двойно, ако ми кажете как да разкарам бедната изрусена блондинка от нас.

 

 

Врачка към девойка: - Виждам, че скоро ще се омъжиш. - Но моя Петьо не иска. - Съвсем ясно виждам две лентички. Къде ще ходи!

Срещат се двама приятели. – Как си? – пита единият. – А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга. – Брей, що толкова разводи? – Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се. ... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”... Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”... Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”... Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”...

Танцът е вертикален израз на хоризонтални намерения  

Танцът е вертикален израз на хоризонтални намерения

 

Не очаквах жена да си го признае

Понеже по горе стана на въпрос за Иванчо и Марийка , та и от мен един   

Играят си навън Иванчо и Марийка и по едно време се провиква бащата на Марийка - Къде сте бе , къде отидохте  и от двора се отговаря - тук сме , ебем се .............  а бащата казал - е , добре тогава , помислих си да не пушите

Ябълков пай - рецепта само за мъже Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни. Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата. Изчистете масата и столовете от жълтъците и бъдете още по-внимателни. И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците ... нищо, пробвайте пак да сложите накрайниците ... сега разбивайте. Измийте си ръцете, лицето, шията, гърба - и махнете жълтъците от ушите си. И тъй, вече имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото са ни и необходими за пая, де. Сега облепете стените и прозорците на кухнята с найлончета за ремонт и покрийте мебелите с някакви стари тъкани. Време е да добавим брашното. Сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете (в никакъв случай с прахосмукачката !) и върнете в пакета. След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа. Когато приключите, оставете я в хладилника да си отдъхне. Вземете душ. Изберете 4 големи ябълки и остър нож, като предварително изтичате до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Не се притеснявайте ... обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето, може да изядете само половината... Обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и нарязана на ленти ябълка, я прибавете в купата. Останалите ги съберете от пода и ги изхвърлете, защото вече са полазени от буболечки, след последното ви чистене. Разбъркайте отново с миксера и измийте хладилника, че ако засъхне, се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени, включете фурната. Като се събудите, не звънете в пожарната, а отворете прозорците. И фурната. След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен.

-Ало! Безпокои ви съседа отдолу. Бихте ли бил така добър да ми донесете тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила? - Сам ли си у вас? - Не, жената е в кухнята. - Е, какво - не може ли да поискаш от жена си??!? - Абе на лаптопа е и ще го пусне на статус във фейсбук като предния път - "Тоя моя не може да си избърше гъза без мене..."

 

Пратила я майка й да купи лук от пазара, а тя постнала статус: "НА ШОПИНГ СЪМ"