И.Ф. пита приятели: Много ли съм... дебела? Всички ме отбягват! Приятелите: Няма такова нещо! Вземай два стола и сядай!

 

" Легнал полицай " .... скочи и побягна , като видя , че И Ф го приближава с велосипед 

Алкохолик звъни по телефона: - Алооо, т'ва ли е номерът за помощ на алкохолици? - Да, кажете. - Абеее, как се прави мохито?

Между две блондинки:

- Знаеш ли, че трябват три овце за един пуловер?

- Хм... не знаех, че овцете могат да плетат.

Един 18 годишен младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика: - Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влязаох в Мулен Руж, пих цяла вечер, спах с една от танцьорките, изпиках се на бармана и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж! След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини. - Лелеее, какво е станало с теб? - пита дядото. - Ами какво, аз направих каквото ми каза и барманът и охраната ме пребиха - ето това стана! Дядото: - Ама ти с кого отиде там? - Еми с едни приятели... Защо? Ти с кого си бил, когато е била историята дето ми разказа? - Аз бях с втора SS дивизия...

Вчера ми се случиха 4 гадни неща... 1: Гаджето ми каза да спра да пия. 2: Скъса с мен. 3: Блъсна я автобус 4: Взеха ми книжката за автобус

Той се прибра в толкова лошо настроение, че жена му - като не беше сигурна какво ще поиска първо - легна гола в мусаката...

Един от най-разпространяваните вицове в Германия:

Икономиката, обяснена нагледно от :
1. Християндемократите: Вие имате 2 крави, съседът ви няма нито една. Вие му давате едната, после съжалявате за стореното.
2. Социалистите: Вие имате 2 крави, съседът ви няма нито една. Правителството ви отнема едната, дава я на съседа и ви кара да създадете съдружие, за да помагате на съседа си при отглеждането на кравата.
3. Социалдемократите: Вие имате 2 крави, съседът ви няма нито една. Вие се чувствате виновни за вашия успех и гласувате за хора, които ви вдигат данъците. Вие се принуждавате да продадете едната крава и плащате високи данъци за приходите от продажбата. С тия пари правителството купува крава на съседа ви. 
4. Свободни демократи: Вие имате 2 крави, съседът ви- нито една. Е, и ?!
5. Капиталист: Вие имате 2 крави. Продавате едната и купувате бик за разплод.
6. EU-бюрокрацията: Вие имате 2 крави, EU ви взима и двете, и ви плаща обезщетение. После заколва едната, дои другата, плаща ви обезщетение и за това, и накрая хвърля млякото в северно море.
7. Британска икономика: Вие имате 2 крави- и двете луди.
8. Френска икономика: Вие имате 2 крави и стачкувате, понеже искате три. После отивате да обядвате. Животът е хубав.
9. Италианска икономика: Вие имате 2 крави, но не знаете къде са. Докато ги търсите, виждате хубава жена и отивате с нея на обяд. Животът е хубав.
10. Партията на Зелените в Германия: Вие имате 2 крави, но и двете биват убити, защото някой бил казал, че излъчват метан. Месото не може да се консумира, понеже и животните имат права

Баща наставлява сина си студент: - Сине, вместо да учиш, тичаш само след момичетата.... - Тате, искам да ти кажа..... - Млък, кой тук е бащата..... - И двамата, тате и двамата...

В кулоарите на Народното събрание, след избора на Орешарски за премиер, Волен Сидеров дава интервю на журналистите. И не щеш ли - пръцнал. Питали го: - Какво беше това? За да замаже положението, Сидеров казал: - Това е една от пушките на моите избиратели, които гърмят навън от радост, че ГЕРБ са извън властта. В този момент Местан минавал от там и казал: - Тази пушка лично аз съм я пълнил!

Влезнал американец в един бар и казал на бармана: - Братле, дай едно уиски! Барманът го погледнал учудено и му казал: - Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш. - Абе аз сам баровец, бе! Давай като ти казвам! Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$. - Еййй, ти луд ли си! Сложил си ръката на бара и казал: - Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол! Шаааат и оня с една брадва му отрязъл ръката. След малко в бара влезнал руснак и казал на бармана: - Дай една водка. - Тук е много скъпо, не е за теб. - Дай една водка като ти казвам, бе! Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана: - Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар! Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът: - Дай една ракия. - Ама тука много скъпо... - Дай една ракия, бе! Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$. Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара. Барманът шашнат попитал: - Кво, да го режа ли? - Не! Да го д*хаш!

"Искaм Хелоин, искaм Хелоин" викaше момченцето, което не можеше да казва 'Р'...

"Това мъжете са много... зле. Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави... 1. Хляб 2. Колбаси 3. Мляко 4. Тоалетна хартия 5. паста за зъби 6. Бира Връща се... гледам торбата! един хляб, два салама, три млека, четири рула, пет пасти за зъби... ШЕСТ БИРИ!"

Мъж пита жена си: - Може ли утре да отида със съседа за риба? - С кого? - С Пешо от третия етаж. - Само не с него! - Защо? - Тогава ще ми е съвсем скучно...

Срещат се двама хакери. Единия разправя: - Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка! - И?! Какво? - След това ме покани на кафе у тях! - И? - Като стигнахме у тях... се съблече чисто гола! - И?! И? - Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него... - Имаш лаптоп ли вече?! С к'ъв процесор?! ..... Срещат се две блондинки. Едната казва на другата: - Снощи в дискотеката се запознах с един хакер. - И?! Какво? - Поканих го на кафе у нас после. - И?! И? - Отидохме у нас. - И после? - Съблякох се, свалих си гащите... - Ти носиш гащи?!

"Това мъжете са много... зле. Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави... 1. Хляб 2. Колбаси 3. Мляко 4. Тоалетна хартия 5. паста за зъби 6. Бира Връща се... гледам торбата! един хляб, два салама, три млека, четири рула, пет пасти за зъби... ШЕСТ БИРИ!"

 

Много е важно бирата да е последна в списъка ..

Вървят си двама туристи в Африка и не щеш ли виждат крокодил, нагълтал един негър почти целия. Само главата му се подава. И единия възкликва "Глей ги бе, глей ги, моля ти се, тия нямат какво да ядат и умират от глад, а си купил спален чувал от "Лакост"..!!

Двама старци се разговарят: - Иииии, бай Петре, повниш ли на времето га гонихме момите... - Бре, повня, повня, ма ни повня за кво ги гонихме...

Вчера направих на мъжа ми закуска.

Той донесе готварска книга и отбеляза ястията, които трябва да се науча да готвя.

 

Днес съм купила Кама Сутра. Чета и отбелязвам…

Терористичната групировка Ал Кайда, пое отговорност за българското правителство.

Лекар и санитар ходят из стаите за ампутиране и лекарят чете от картона, а санитарят реже: - Иванов, ампутация на ляв крак. - ФЛЯЯЯЯС! - Георгиев, ампутация на лява ръка... - ФЛЯЯЯЯС! - Петров, ампутация на десен крак... - ФЛЯЯЯЯС! - Казах десен! - ФЛЯЯЯЯС! - Казах крак!

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца.

Отваря се съседната врата и се показва комшийката: - Пробвай с рогата, съседе, с рогата…

"Окупатори се залостиха във Винпрома.Не могат да формулират исканията си вече пети ден."

Финал на Европейско първенство по футбол. Мъж седи в препълнения стадион, а седалката до него е празна. Той се обръща към мъжа от другата страна на празната седалка и го пита дали мястото принадлежи на някого. -Не - отговаря другия - мястото е празно. -Как може някой да има билет за най-голямото спортно събитие на годината и да не дойде да го гледа. -Мястото е мое. Жена ми искаше да дойде, но тя почина наскоро. -Моите съболезнования. Но не искаше ли някои от нейните роднини или приятели да дойде на нейно място. -Не - поклатил глава мъжът - те всички са на погребението.

Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон: 1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен 2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без 3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не 4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги 5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в 6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска 7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви 8 суети, въпреки безграничните му 9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде 10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде 11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде 12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде 13 пуснат по канален ред в най-скоро време. След характеристиката пристигнала допълнителна бележка: "Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове."

Днес написах в Гугъл:" Търся работа в България за над 1000 лв." Гугъл изписа: "вие може би имахте предвид за над 350 лева".

Редактирано 4 ноември 201312 г. от Мойра (преглед на промените)