Как се познават кореняците софиянци?- По жълтото паве в кацата със зеле.

Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.- Ей, много готина блузка!- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва влажен поглед:- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?- А, не се притеснявай, ще пораснат.....

Когато Питагор доказал своята знаменита теорема, той от благодарност принесъл в жертва на боговете 100 бика. Оттогава говедата не обичат математиката.

Когато Питагор доказал своята знаменита теорема, той от благодарност принесъл в жертва на боговете 100 бика. Оттогава говедата не обичат математиката.

 

Тук не разбрах смешката

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?Гробна тишина. Ръка дига Иван.- Кажи момче!- На 40! - смело отговаря Иванчо.- От къде позна бе младеж?- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...

Преди 50 години провеждали политпросвета на циганското малцинство. Един ден лекторът решил да провери как се усвоява материята:- Асане, кажи какво е това "комунизъм"?- Работиш, не работиш, шъ ядеш - отговорил Асан.- А "социализъм" какво е?- Ядеш, не ядеш, шъ работиш...

2022 година.Сутрин, звъни будилника. Сънен натискам "изключване", а тойс противен глас се обажда:"За потвърждаване на изключването въведете кода от картинката!"

Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:- Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.- Ей сега идвам при тебе! - рекла лисицата.След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:- Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!

В продажба се появиха нов вид тигани с незалепващо електронно покритие - когато храната започва да загаря, интернетът автоматично спира.

И създаде Бог мъжа, после създаде жената. Стана му тъжно тогава за мъжа, и му показа как да си вари ракия..... 

Циганин на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:- Какъв е тоя знак?- Алуминиев!

+18

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:- Ще духаш ли?- За нищо на света!Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:- Отзад ще дадеш ли?- За нищо на света!Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:- Ще духам и отзад ще дам!Оня го пуска да пада, мърморейки:- Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят

 +18

Знаеш ли как да счупиш носа на блондинка без да я пипаш?-Как?-Слагаш си х*я под стъклена масичка

Влюбил се момък в девойка.Девойката веднага му задала няколко въпроса- Имаш ли 2 мерцедеса? - Не! - отговорил момъкът.- Имаш ли вила на два етажа? ......- Ами ... не! - пак измънкал младежът.- Тогава няма за какво да си говорим! Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутам два етажа от вилата...

- Какво е това куче?- Полицейско!- Въобще не изглежда като полицейско.- Така и трябва, то е от ДАНС. 

Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.Тя се обърна към него, го хвана за п*ниса и му прошепна в ухото:- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти....

===============================================================

- Мамо, мамо, наистина ли съм чак толкова грозна? - Не бе Миче, добре си. Виж, като се роди беше страшничко ... Доктора каза :"Ако това мръдне, направо стреляйте"..

Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случaй, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.

Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..Жената:- Ало!Мъжът (шепнешком):- Коте, обичам те....Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:- Скъпа, кой звънеше?- Ами тука една приятелка...

- Помни, че Животът е като каране на колело: ако ти е трудно, значи се движиш напред!

- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...

„Мамо, днес Гошко искаше да играем на чичо доктор”, казва момиченцето.„Как така?!”, ужасява се майката. „Какво стана?”„Ми нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека”

Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000".- Хм…, вика единия, да вземем да станем християни?- Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш?- Е, 5000 долара са си пари все пак.Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред.- И какво сега, дадоха ли ти парите?- Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!

Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000".- Хм…, вика единия, да вземем да станем християни?- Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш?- Е, 5000 долара са си пари все пак.Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред.- И какво сега, дадоха ли ти парите?- Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!

Казват даже и по шабатно време

Казват даже и по шабатно време

така е..прекаления светец и богу не е драг.

 

жената е най -ефективния шредер за пари

така е..прекаления светец и богу не е драг.

 

жената е най -ефективния шредер за пари

Кога една жена може да направи мъжа си милионер? Когато той преди това е бил милиардер