Въпрос към радио "Ереван":- Защо в парламента не се говори за телепатията?Отговор на радиото:- Защото няма среда за разпространение. Все пак тя се предава по мозъчен път ... 

Смъртта при хората идва с черна роба и коса, а при мухите - с потник, къси гащи и вестник в ръка...

Редактирано 1 декември 201312 г. от Twingo™ (преглед на промените)

Семейство в леглото:

-Виж, станал ми е!

-Охо! Хайде! Гушвай ме бързо...

-По-тихо! Да не те познае по гласа!

Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно:- Е**си майката!След малко пак:- Е**си майката!Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка:- Няма ли да престанете да псувате млади човече?- Е**си майката!- Айде престанете де!- Е**си майката! Какво ми се случи!- Какво толкова ви се е случило?- Жена ми роди...- Ами чудесно! Радвайте се!- Тризнаци...- Е-хе-е-е... Супер! Татенце.- ... Мулатчета...И целият автобус изригнал:- Е**си майката!

Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:

Правилата на играта са прости:- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.

Така че – правете си сметката!ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:- Оправил си леглото +1- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5- В проливен дъжд +8- Но се връщаш с бира -5- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5- Убиваш го с чехъла +10- Оказва се нейното кученце -50ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:- Търчиш след нея цяла вечер 0- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2- Колегата се казва Таня -4- Таня е по-слаба -6- Таня е с по-големи цици -8НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:- Водиш я в ресторант 0- Вътре не гледат мач +1- Добре де, гледат мач -2- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1- "... До 20 лева!" -2РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:- За самия факт -5- Приятелят ти е щастливо женен -3- Заклет ерген -7- Кара R8 -10КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:- Ти си я завел на кино +2- Завел си я на филм, който тя харесва +4- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6- Завел си я на филм, който ти харесваш -2- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15ВЪНШЕН ВИД:- Появява ти се видимо шкембе -15- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0- повече от 30 минути +5- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":- Бавиш се с отговора -10- Питаш "Къде точно?" -35- Всеки друг отговор -20

- Тате, какво е кул?- Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат.- Добле, тате...

За бившите си говорете само хубави неща.. нека и някой друг да се прецака !

Човек се обажда в полицията:

- Ало, полицията ли е? - Да. - Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!

- Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.

Иван звъни на Петър:

- Ало, Пешо? - Да. - Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!

- Какви момчета бе?!?

- Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:

- Без гащи съм...
Жената отговаря: 
- Остави ме да спя, утре ще ти изпера няколко чифта...

1-ви януари е единственият ден, в който хората са склонни да ядат миналогодишна храна..

Редактирано 3 декември 201312 г. от nassy_kiss (преглед на промените)

-Защо в България никой не прави секс на улицата?

-Защото веднага ще дойде някой да дава акъл...

Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи.Тогава диджея се обадил и казал:- Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар... 

Брюнетка казва на блондинка:
- Отново поскъпна бензинът.
- О, няма проблеми, отговаря блондито, аз зареждам всеки път за по 50 лв.

- Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Петър не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?Съпругата свежда очи.- Вярно е - признава тя.Сърцето на съпруга се свива. Но той сдържа сълзите си и заявява:- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Петър!Тя тъжно го поглежда и отвръща:- Ти.

 

Ако търговските консултанти ви досаждат, следващия път, когато влезете в магазин и някой от тях се спусне към вас, разчупете шаблона с въпроса: „Имате ли нужда от помощ?”

Клиент пита в заведение:

- Къде ви е тоалетната?- По коридора, втората врата вляво.- А вестник има ли?- Защо? Има си тоалетна хартия!- Да не би днешният вестник на тоалетна хартия да е излязъл?

Ако търговските консултанти ви досаждат, следващия път, когато влезете в магазин и някой от тях се спусне към вас, разчупете шаблона с въпроса: „Имате ли нужда от помощ?”

Впрочем те в много случаи наистина имат нужда от помощ, защото не знаят какво точно продават. 

 

 

Двама приятели разговарят: 

- Ти разрешаваш ли на жена си да пуши?- Разбира се, че й разрешавам! Нали трябва от време навреме и да помълчи!

Излязал един интернет-маниак от тоалетната и казал:

- Download completed !

Една жена се жалва на приятелката си от семейния живот:- По цял ден се занимавам само с чистене. Мия чиниите, мия пода, мия прозорците.- Ами мъжът ти?- А, само това оставаше - той сам си се мие.

- Аз съм политик и съм честен!

- Аз съм проститутка и съм девствена!

Питат различни националности – кой е най-характерният израз за езика им. Испанецът казва:- За нас - е МАНЯНА. Това значи – спокойно – и утре е ден!Турчинът казва:- Нашият най-известен израз е - ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, ама ако не утре – то другата седмица или по- нататък...Арабинът казва:- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност. 

Катаджия блъска двама пешеходци на пешеходна пътека. Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише:
"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастникът му изхвърча в храстите, за да се укрие от местопрестъплението."

В съда:

- Обвиняеми, защо изхвърлихте тъща си през прозореца на десетия етаж? Не помислихте ли за момент за последствията?
- Не, господин съдия, но аз ...
- Не предположихте ли, че може да нараните или да убиете някой минувач?

Какво е един адвокат на дъното на  Марианската падина?

Едно добро начало...

Правили експеримент - пуснали специални бисквити за котки и ги раздали на различни котки, които произхождат от различна социална среда:Първо, дали на котката на архитекта - котката подредила бисквитите на някаква къщичка и ги изяла.После дали на котка на химик - и котката на химика натопила бисквитите в мляко, разтворила ги и ги излокала.И накрая ги дали на котката на филмов продуцент - тя стрила бисквитите на прах, изсмъркала ги, събрала другите две котки и започнала да крещи:- Не мога да работя в такава атмосфера, не мога да работя в такава атмосфера... 

Математик и синът му стоят и гледат къщата на съседите. В нея влизат двама души. Бащата казва :

- В къщата има двама души.

От къщата излизат същите двама. Бащата казва :

- В къщата няма никой.

В къщата влизат трима души. Бащата казва :

- В къщата има трима души.

От къщата излизат същите трима. Бащата казва :

- В къщата няма никой.

В къщата влизат двама души. Бащата казва :

- В къщата има двама души.

От къщата излизат трима души. Бащата се замисля за момент, поглежда сина си и казва :

- Ако сега влезе един човек, в къщата няма да има никой...