Позвъняване в 4 часа сутринта.Някой си прави майтап:- Алоооо!? Да ви е избягало стадо говеда!?Следва спокоен отговор:- Що бе!? Ти да не изостана!?.......

Жената е като живият плет. Ако не се поддържа редовно, отива у съседа..

Говорих с доста патоанатоми. Приказките за вътрешната красота са силно преувеличени...

Между приятелки:- Утре се омъжвам!- Поне веднъж в живота си няма да се чудиш, какво да облечеш.

Една баба отива в автосервиз.Един монтьор излиза да и приеме колата,и тя обяснява:-Тая кола не знам какво и има,но като си карам сама всичко е наред.Ако има и други хора с мен много лошо мирише...-Ама госпожо,това не е възможно!-Като не вярвате,качете се да се повозим и ще видите!Тръгнали да се возят ииии на първия стоп,не спряла на втория завила през бордюра,после светофар на червено,почти бутнала пешеходец,съборила знак Б1.....След около 15 мин. бабата:-Ето,започна да мирише нали ви казах!-Ами госпожо,не знам как да ви кажа ама това дето ви мирише,аз седя върху него...

Върви си един край брега, гледа - на сухото се мята златната рибка. Вдигнал я, хвърлил я във водата и зачакал.След малко рибката се показала.- Кво чакаш?- Да ми изпълниш три желания.- А, в грешка си, мой човек! Аз съм обикновено попче, ама съм болно от жълтеница!

----------

 

В редакцията влиза млад поет.- Какво ни носите? – пита редакторът.- Написал съм стихотворение. Става и за текст за песен...- Интересно... И какво е заглавието?- “Ух, аз твойта майка мръсна...”- Прекрасно – казва редакторът. – Само това “ух” ще трябва да го махнем – на чалга избива...

----------------

Известно е, че ако една стока е произведена в Европейския съюз и на етикета се виждат буквичките ТМ, това значи Трейд Марк - запазена марка.Ако обаче стоката е произведена в България буквите се превеждат просто като "Твойта мама!".

След като се извини на ДПС за т. нар. "възродителен процес", очаква се С.Ст. да се извини на Волен Сидеров за антифашистката борба.

Действието се развива в супермаркет. Един човек взел две консерви кучешка храна и се наредил на опашката на касата. Когато дошъл неговият ред, касиерът погледнал покупката и попитал:

- Господине, имате ли куче?

- Да, разбира се – отговорил клиентът.

- А къде е то?

- Ами оставих го вкъщи.

- Съжалявам, но не мога да ви продам кучешка храна, ако не видя кучето. Такива са правилата.

 

На другия ден човекът отново се върнал в същия супермаркет, взел две консерви храна за котки и отново се наредил да чака. Като видял консервите продавачът попитал:

- Имате ли котка, господине?

- Имам, но я оставих вкъщи.

- Много съжалявам, но не мога да ви продам котешка храна, ако не видя котката. Такива са правилата.

 

На другия ден човекът отново отишъл в магазина, но този път носел хартиена торбичка със себе си. Застанал на касата, подал я на касиера и казал:

- Ето, пъхнете си ръката вътре.

- Хмм... меко е и е топло. Какво е? – попитал касиерът.

- Бих искал да купя три ролки тоалетна хартия, моля.

18+

До Пловдив. ТИР къмпинг "Кемера”. Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:- Бате, дай десет лева, шти духам ма!- Махай се от тук! Уморен съм!След 5 минути пак се чука:- Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!- Махай се ма! Спи ми се.Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един *й и се чува:- Айде лапай го за две минути и ме оставете на мира вече!!!!

Редактирано 20 ноември 201312 г. от Trichocephalus (преглед на промените)

Среща с избиратели. Кандидатът за депутат държи реч:- Ние, нашата партия, ще направим така, че всички да бъдат богати!Избирателите се вълнуват.- А какво ще стане с бедните?Кандидатът се изнервя от въпроса.- Какво, какво... Ще изпукате! 

3 часа сутринта. В спешно отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекаря ги гледал, гледал, гледал и казал
- Момчета, вие не сте за тук.
- А за къде сме - чул се примрял глас.
- За кукления театър...

На гребната база в Пловдив.

В канала влиза жена на 30 години без една ръка и го преплува за 10 минути. Всички ахнали и я питат:

- Как се справихте толкова добре?

- Ами, била съм двукратна олимпийска шампионка по плуване.

След нея в канала влиза 40 годишна жена без един крак и една ръка и го преплува за 5 минути. Всички ахнали и я питат:

- Как се справихте толкова добре?

- Ами, била съм петкратна олимпийска шампионка по плуване.

След нея в канала влиза една 90 годишна жена без ръце и крака и го преплува за 1-на минута. Всички онемяват и я питат:

- Как се справихте толкова добре, каква сте вие?

- Ами, била съм проститутка на повикване във Венеция.

Водач на автомобил е изправен пред съда заради шофиране след прекомерна употреба на алкохол.

Към съдията:

- Господин съдия, моля бъдете снизходителен! Не ми отнемайте книжката. Не ме наказвайте

Съдията:

- Много бели сте направили. Няколоко избити ограничителни колчета, помляна автобусна спирка и съборен светофар!!! Едва не сте убили хора!!!

Водача към съдията:

- Господин съдия, ще обясня, имам оправдание, има смекчаващи вината обстоятелства - бях пиян

В затвора :

- Колко години ти дадоха?

- Десет.

- Защо толкова много?

- Отворих прозорец на работата.

- Е как 10 години за прозорец на работата? Какво работеше?

- Готвач в подводница.....

Качва се програмист в такси. Шофьорът пита:- За къде? Адрес?- 192.168.100.1

Умрял един поп, възнесъл се на небесата, пристъпя в Рая. Към него приближава Исус, връчва му тържествено ключове от Голф 2, 16-та употреба и се настанява при него за да обиколят екскурзионно райските кътчета...Карат те по райската магистрала, но по едно време ги задминава с бясна скорост BMW, музиката дъни, вътре ходжа се налива с уиски...- Исусе.. какво е това чудо..??- Ми... той цял живот въздържател, сега е блажен...След още няколко километра ги задминава с бясна скорост Ферари, музиката дъни, вътре католически свещениек, мацки, музика...Попът, вече изумен:- Абе Исусе.. какво става тук??- Е той католически свещеник, жена не е познал, цял живот въздържание.. сега е блажен...Продължават по пътя и в този момент като кораб ги задмнава златен Ролс-Ройс кабрио, музиката свири, вътре равин...Исус:- Ааа не ме гледай, тоз е от приятелите на тате...___Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал: "Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка - изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички...докато се научим да пием и да ни приемат останалите"Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: "абе, то сега бутилка водка - много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа" Речено - сторено. Събрал се съвета на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал:"Дааа, ето за това няма да ни обичат!"

Редактирано 21 ноември 201312 г. от Aquaris (преглед на промените)

- Тате, къде се намира Сирия?
- Страната, или нейното население?

Въпрос към радио "Ереван":- Каква е разликата между пепеляшка и пепелянка?Отговор на радиото:- Само брачната халка.