Разговор между ромка и баща:

-Тате, тате, ще ме вземеш ли днес от детската градина?

-Да те вземе мъжът ти, аз съм на училище!

Сина (студент в ПУ) казва на баща си :

- Тате, не мога повече, ще прекъсвам, много е трудно!

- Щом така си решил сине...ние с дядо ти обаче продължаваме.

- Сара, нека твоят Аврам да изхарчи колкото се може повече пари за вашата сватба!- Но защо, мамо?- За да му е жал после да се развежда!

Мъжът ти един такъв интелигентен, умен, сигурно знае всичко?- Знае, ама друг път..... Даже и не подозира.

Средновековен спам през 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно.".

DJ-ят в дискотеката:- Готови ли сте да избухнеееем?От задните маси:- Аллах акбар!

супер тъп виц,не го очаквах от теб

Двама борци се разхождали из града и отнякъде се чувала музика.- Яааа! – възкликнал единият от борците. – Малка нощна музика!- Как мо'иш да си толкоз прост, бе! К'ва нощна музика, не виждаш ли че е следобед?

Един Трабант удря супер скъп Мерцедес на столично кръстовище. От Мерцедеса слизат четири мутри и вкарват стареца от Трабантчето в багажника. Водят го извън София на полето и му казват :

- Сега ще те пребием.

- Но аз съм сам, а вие сте четирима, не е ли нечестно? - пита старецът.

- Пешо, отиди от неговата - разбрали се мутрите.

- Сега ние сме двама, а вие сте трима, не е ли нечестно? - отново попитал старецът.

- Кире, отиди от неговата - разбрали се отново мутрите.

- Сега ние сме трима, а вие сте двама, не е ли нечестно спрямо вас? - попитал старецът.

Мутрите казали :

-Абе аре махай се ти, ние ще се оправяме!

"ПРОЩАВАМ ТИ", написа тя на капака на BMW-то му с пирон."БЛАГОДАРЯ ТИ", написа той с червен маркер върху гипсираните й ръце.

Двама скинара отишли на плаж и заспали. Като се събудили - се пребили взаимно.

Табела на сервиз в Сърбия: "Аутомобил со Борче, со Мачка и со Пичка...не правим!" Превод: "Кола Ситроен, Пежо, Рено ... не ремонтираме" (припомнете си емблемите)

Катаджия спира скъп черен Мерцедес с тъмни стъкла, защото карал с 200 км/ч.

- Старшина Попов, моля документите за проверка!

- Нямам документи - отговаря водачът.

- Да не ми казвате, че колата не е ваша?

- Не е моя, крадена е.

- Да не пренасяте оръжия?

- На задната седалка са.

- В багажника какво ще намеря?

- Труп и фалшиви пари.

Катаджията се стъписал, закопчал водача за патрулката и се обадил на МВР. Идват полицаите и разпитват водача на скъпото МПС:

- Имате ли документи?

- В жабката са.

Проверяват те, наистина са там.

- Оръжия пренасяте ли?

- Не пренасям.

Отварят фуражките, наистина няма оръжия.

-Наистина ли има труп и фалшиви пари в багажника.

- В багажника има само една диня господин полицай.

Отварят и в багажника наистина има една диня.

- Защо тогава колега казва, че нямате документи, че пренасяте оръжия, труп фалшиви пари?

- Да, да, той още малко ще каже, че съм карал и с 200 км/ч!

- Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!- Хайде! А къде?- Пица да хапнем?- Неее...- Китайско?- Омръзнало ми е!- Рибен ресторант?- Не ми се яде риба в момента!- Нещо на скара?- Стига с тая скара!- Суши?- Оризът им е гаден!- KFC?- Пърженото е тежко!- Да боднем в Хепи?- Само селяни ходят там!- Добре, къде тогава искаш да идем?- Все ми е едно! Където ти предложиш.

Като ще говорим а мутри коли, да си припомним един:Един пенсионер си карал ладата по жълтите павета. Точно пред БНБ чистонов Mercedes S class се изпречил на платното на стареца. Дядото се опитал да го заобиколи - ляво, дясно, ляво и накрая се забил във вратите на луксозното возило. Слиза някаква мутра хваща дядката за ревера раздрусва го и казва:- Дядо стар си да те бия ще ми издъхнеш в ръцете, затова трябва да ми платиш ремонта. Имаш ли 10 000лв. ?- От къде с тази пенсия 150лв. ? Нямам пари !- Тогава деца имаш ли някои трябва да плати !- Имам син.- Какво работи ?- Треньор на делфини.- Обади му се и ми дай да говоря с него !Набрал дядото сина си и докато каже "Ало" мутрата взел телефона и започнал:- Ей треньорчето на делфини баща ти се вряза в мен пред БНБ и ремонта ми струва 10 000. Имаш 30мин. да ги донесеш иначе ти е спукана работата ! Разбра ли ме ?- Да веднага. - отвърнал човекаНе били минали и 10мин. когато спрял един микробус от него излезнали няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. След това го натъпкали в колата и му казали да се разкара.Един от тях свалил качулката отишал при стареца и му казал:- Татко колко пъти да ти повтарям, че не съм треньор на делфини а на тюлени !

Моля, въведете вашата парола!- "рози"- недостатъчен брой на символи в паролата- "розови рози"- паролата трябва да съдържа поне една цифра- "1 розова роза"- паролата не трябва да съдържа празни полета- "1розовароза"- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа- "1шибанарозовароза"- паролата трябва да съдържа поне една главна буква- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"- паролата трябва да съдържа поне една малка буква- "ШибанаРозоваРоза"- паролата трябва да съдържа поне една цифра- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"- тази парола вече е заета

Сретен Йосич организирал атентат на Бойко Борисов. Оказал се успешен - Бойко бил прострелян в челото и куршумът излязъл от тила му. Откарали го веднага в Пирогов. След първоначалния медицински преглед, лекарят съобщил добрата новина на разтревожения Цветан Цветанов.- Няма никаква опасност за живота на пациента. Не са засегнати никакви жизнено-важни органи.

Като ще говорим а мутри коли, да си припомним един:

 

На едно кръстовище багер се удря в мазното BMW на някакъв тарикат.Излиза оня бесен от колата с редовните закани ,как щял да го пребие и т.н..

Отваря вратата на багера,и гледа човека-канара.Багериста 2 пъти по-голям от мутрата.При вида на багериста,тариката се гипсирал,и чудейки се как да замаже работата казал:

- ъъъ,да имаш гаечен ключ 45 ?

-Немам,аз до 54 ги завивам на ръка!!

Редактирано 14 ноември 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

За да бъде едно момиче принцеса,баща й трябва да е крал.Ама много,много да е крал..

67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола!

Как да познаем, дали приличаме на Кондьо?

Приличаме на Кондьо, ако позволяваме на 13 годишната си дъщеря да пуши пред децата си.

Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата:- Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно - момичетата ще започнат да се интересуват от момчета.Иванчо вдига ръка:- Госпожо, госпожо! А тези които вече са правили секс, може ли да ходят да играят футбол?

Запознанство в Интернет :- Hi! Where are you from?- Hi! I from Bulgaria. And you?- I from France.- Bazikash li se.- Chestna duma.

Редактирано 15 ноември 201312 г. от daduradam (преглед на промените)

- Какво е "Айляк"? - попитал един софиянец.

- Айлякът не може да се опише... - казал мъдро пловдивчанинът- просто го бичиш!

В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява.- Яяяя, кой дошъл при нааас. . .- Кой, кой. . . тоя дето закла баба си.