Македонска сватба: Пият се ракии, вина, музики, щуротии..Абе, мухабет отвсякъде! И по едно време младоженеца излиза от палатката с булката и крещи на баща си:

- Тате, тате, тате, татеее, разтуряме сватбата! Булката е дупена!

- Иии!!! Ужас! Разтуряме веднага сватбата!

В този момент бащата на булката казал:

- Ела ми тука, уличницо, верно ли думат, казувай ми, че кръвчицата ти изпивам!

- Верно, тате, дупена съм!

В този момент баща й тъкмо да я утрепе и се сетил, че ако разтурят сватбата ша трябва да връща зестрата, а с богати хора се сродявал и казал:

- Чакайте, чакайте, да питаме булката:

- Казувай ми дъще, со кеф ли си дупена или со зор!

- Со зор, тате, съм дупена!

- Ааааа, нема а разтураме сватбата!..То като е со зор и нас могат да ни дупат!

В една клиника за оплождане, влиза една мадама:– Добър ден, заповядайте седнете. - казал докторът. Какъв е проблема?– Ами, докторе, аз много искам да имам дете...– Добре, какво искате да имате?– Момченце!– Добре... момченце – взел той една епруветка, и сипал от нея в една колба.– Така... с руса коса или с тъмна?– С руса, с руса...Пак сложил от друга епруветка в колбата...– Със сини очи или с кафяви?– Със сини!Пак сложил...– Искате, да е умно детето, нали?– Ама, разбира се!Пак сложил нещо:– Сега изпийте това!Изпила го тя и припаднала на кушетката...– Аре, бе сега... момченце-момиченце, синеоко-кафявооко, умно-тъпо... Каквото стане – това ще бъде, и разкопчал ципът на панталона си...

Било война. Седят трима македонци в един окоп.

- Дайте да им помогнем на българите, да им дадем един танк.

- Малко е един танк, да им дадем два танка.

- Абе както сме тръгнали, да им ги дадем направо и трите..

Отишъл Обама при Господ и го попитал:- Кога САЩ ще излезе от кризата?- Не е през твоя мандат - отговорил Господ и Обама се разплакал.Отишъл Путин при Господ и го попитал: - Кога Русия ще излезе от кризата?- Не е през твоя мандат - отговорил Господ и Путин се разплакал....Отишъл Орешарски при Господ и го попитал:- Кога България ще излезе от кризата?- Не е през Моя мандат, казал Господ и се разплакал.

Било война. Седят трима македонци в един окоп.

- Дайте да им помогнем на българите, да им дадем един танк.

- Малко е един танк, да им дадем два танка.

- Абе както сме тръгнали, да им ги дадем направо и трите..

 

Явно войната е била преди да им закараме всичките си Т55-ци  ?

Редактирано 7 ноември 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

На пазара.- По колко са краставиците?- 4,50.- Заври си ги отзад!- Не мога. Там вече са доматите по 6,90 и дипломата от университета...

Марийка веднъж казала на Иванчо:-Иванчо, довечера у нас няма да има никой.Иванчо се точил цял ден, вечерта отива, звъни....то верно няма никой.

Две блондинки се говорят. Едната казала:- Вчера си направих тест за бременност.Другата попитала:- Е, трудни ли бяха въпросите?

Един господин решил да се поглези и отишъл в много скъп ресторант. Седнал на маса за двама и зачакал. Келнерът дошъл и го попитал какво ще иска.

- Може ли менюто?

- Ние нямаме меню господине, каквото и да поръчате ще ви го сервираме.

Замислил се господинът и казал :

- Слонски гъз с ориз.

Келнерът се усмихнал и тръгнал към кухнята. След половин час се връща с голяма тава ориз.

- Заповядайте господине, добър апетит.

- Чакай бе младеж, аз поръчах слонски гъз с ориз, а ти ми носиш само ориз!?

- Съжалявам господине, на вас се падна дупката...

- Защо банкоматите и ПОС терминалите спряха да работят?

- Защото Христо Бисеров си е изтеглил всичките пари от България.

- Защо всички деца на българските депутати учат в чужбина? - Защото в България ги е срам да кажат кои са родителите им...

Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.

Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял.

Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова".

Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:

- А тука ще са и 2 реда домати...

Един 25 годишен мъж ходил на екскурзия в Италия. Седнал да си почине в едно заведение и да изпие нещо. Влиза сяда, но никой не го обслужва. Започнал да се ядосва и извикал сервитьора на висок глас. Отива той до младия мъж и му казва:

- По-тихо бе, знаеш ли къде се намираш, това е щабквартирата на сицилианската мафия! Искаш да те убият ли бе, какъв си ти?

- Аз съм българин - казал тревожно мъжът.

Тогава келнерът възкликнал с най-голямо удивление.

-Ииииии, толкова млад, а вече българин!!!

Редактирано 11 ноември 201312 г. от Право Токов (преглед на промените)

-Ама много ли е грозна?-Брат...Смъртта като я види и се преструва, че коси тревата...

Нареждане на шефа: Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа: "Кафе" и "Свирка". При добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички.

Средновековен спам през 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно.".

Вероятно сте чували за онлайн платформата Yahoo! Questions. В нея всякакви хора могат да задават каквито си искат въпроси, като съответно всякакви хора могат да им отговарят. Гласува се за най-полезен отговор и това е. Подборка на колегите от ThoughtCatalog обаче ни показва някои от най-нелепите въпроси, задавани на това място. Ние започваме да се чудим дали няма някаква световна болест, която бавно да прояжда мозъците ни и прогресивно да затъпяваме или винаги сме си били такива пънове?1. Защо хората казват, че Слънцето е звезда?Слънцето не е звезда! Звездите слънца ли са? Няма как да получиш звездно изгаряне. Звездите не помагат на растенията да растат. Звездите не осветяват Земята по същия начин. Звездите не се въртят около Земята. Звездите не са толкова големи, колкото слънцето!2. Филмът "Игрите на глада" по истински случай ли е?Преди малко гледах "Игрите на глада". По истински случай ли е? В смисъл, това се е случило на нацистите след Втората световна война ли?3. Какво ще стане, ако си завра 9-волтова батерия в задника?4. Може ли спермата да премахне лошия дъх?Приятелят ми казва, че имам много лош дъх, особено сутрин. Затова го попитах какво да направя и той каза, че в случая много помага да му направя с*ирка и добре да разнеса семенната течност в устата си. Не бях много сигурна, защото звучи странно, а и не бях чувала за този метод. Наистина ли действа? Защото аз наистина му направих с*ирка и всичко както той ми нареди и после ми каза, че вече нямам лош дъх.5. Вярно ли е, че, когато спиш с азиатка, не е нужно да ползваш кондом, защото те не могат да забременеят?Чух, че ако си бял, не можеш да забремениш азиатка, защото сме същества от различен вид и ДНК-то ни не съвпада или нещо такова.6. Ако ме ухапе 6-годишно, ще се превърна ли и аз в 6-годишно?Шестгодишно дете ме ухапа, сега ще се превърна ли и аз в такова? И също дали трябва да потърся медицинска помощ?7. Как да заредя iPhone 5 без зарядно?Батерията на моя iPhone 5 тотално се изтощи и телефонът не може да се включи, но нямам зарядно. Какво да правя? Чувал съм, че помага, ако телефонът се търка много бързо с ръце, но не знам колко дълго трябва да го правя и дали изобщо този метод помага в моя случай. Трябва да знам със сигурност дали това, което правя, е съвместимо с моя модел iPhone.8. Полях блузата си с вода. Как да я изчистя?9. Превърнала ли съм гаджето си във вампир?Така. Имам си нов приятел (йее) и вече се виждаме от почти месец. Както и да е. Онази вечер си спретнахме филмов маратон с филмите "Здрач" (обожавам "Здрач"). Мечтая си гаджето ми да е вампир. Откакто излезе първата книга "Здрач", експериментирам като пия собствената си кръв. Мисля, че вече съм станала вампир. Обикновено запазвам кръвта, която губя всеки месец (държа всичко във фризера) и я консумирам по-късно.Реших, че мога да се пробвам да "превръна" и приятеля ми. Така че, като ми дойде на гости, му готвя от моята кръв. Опитах да му направя и кървав пудинг, но за него трябва повече кръв. А той си няма никаква представа. Правя това от 3-4 седмици - смятате ли, че той вече може да се е превърнал във вампир?10. Как да използвам котешката тоалетна?Искам да ходя по голяма нужда в котешката тоалетна, за да видя как ще реагират котките. Но не искам майка ми да разбира.11. Мислите ли, че Джъстин Бийбър ще се ожени за мен?Аз съм на 14 години. Имам дълга права руса коса, тъмна кожа и сини очи. Капитан съм на хокейния отбор в училище. Смятате ли, че съм момичето, което той търси? Ще направя всичко, за да съм с него.12. Незаконно ли е да убиеш мравка?Днес си ходех по улицата и видях една мравка. Настъпих я и я убих. Един полицай ме изгледа много лошо, както и много други хора, така че започнах да се чудя дали е незаконно да се убие мравка? Супер сериозен съм! Това не е шега!13. Ако си отрежа пениса, ще ми порасне ли втори?Мисля да отрежа пениса си. Възможно ли е след това да ми порасне нов? Или пък мога да си направя трансплантация?14. Има ли някъде автографи на Исус Христос?Чувал съм, че се продават автографи на Джон Ленън и Джордж Вашингтон. Знаете ли дали в eBay или някъде другаде има автографи на Исус Христос?15. Защо не мога да се видя на Google Earth?Въвеждам си адреса и виждам перфектно къщата и знам, че това е моята къща, но проблемът е, че не мога да се видя, въпреки че излизам на двора. Виждам колите, но не и себе си. Излизам с лаптопа и се опитвам да насоча нещо лъскаво към небето, за да обознача локацията си. И ако мислите, че не се виждам, защото съм вампир, лъжете се, защото вкъщи се виждам в огледалата!16. Много популярно техно парче!!! ПОМОГНЕТЕ! Пускат го дискотеките!ВИНАГИ чувам тази песен по радиото или като съм някъде на дискотека, но не мога да разбера как се казва. Едната част е само от бийтове, след това всичко става много тихо и после постепенно пак се усилва и се чува много бързо:дън дън дън дъндън дън дън дънъъррдън дън дън дън дън дън дъндъндъндъндъндъндъндънъърр ър ър ър ър ЪР ЪР ЪР ЪР ЪР ЪР дър дър дър дърСъжалявам, ако ви обърквам, но съм сигурен, че, ако си помислите за някое много популярно парче, можете да ми помогнете. Благодаря.17. Има ли птици в Канада?Мисля да посетя Канада и ще си взема фотоапарата, така че съм любопитен да знам дали там има някакви птици.18. Има ли заклинание, което да те превръща в русалка и наистина да работи?Искам да знам дали има някакво заклинание, което да може да превръща хората в русалки, но такова, което работи. Моля, да ми пишат само хора, които вярват в русалки. Не ми пишете неща от сорта на "русалките не съществуват", защото приемам темата много насериозно и ще ме обидите. Моля ви, помогнете ми да открия такова заклинание.П.П. Освен това съм и вещица.19. Коя част от ДНК-то на домашните котки им пречи да стигнат до по-големи размери?Например сиамка да стане лъв.20. Може ли бебето да забременее, ако правя секс докато съм бременна?Ако бебето, което нося, е момиче и правя секс и спермата отиде към нея?21. Кога ще ми дойде?На 17 години съм и още не ми е дошло. На сестра ми ѝ дойде на 14. При момчетата по-късно ли се случва?22. На гаджето ми ѝ спря цикълът, откакто забременя.Здравейте, малко съм притеснен, защото, откакто гаджето ми забременя, вече няма месечен цикъл. Смятате ли, че бебето пие кръвта???23. Еднорозите истински ли са?24. Как да извикам да ме снимат от YouTube?Непрекъснато звъня като луда на YouTube, за да дойдат да ме снимат, но те не идват. Не разбирам как други хора си получават техните видеа. От YouTube трябва да дойдат да ме снимат, защото имам смешни неща, които да покажа на интернета.25. Защо семенната ми течност е толкова мощна?С приятелката ми сме заедно само от 4 седмици, но докторът каза, че е бременна в четвъртия месец. Защо спермата ми е толкова мощна?26. Има ли начин да накарам популярното момче в училище да ме забремени?Аз съм на 15 и съм напълно готова да имам дете и дори съм избрала от кого искам да забременея. Той се казва Томас и е мнооого готин и популярен. Има мускули, капитан е на футболния отбор, по-голям е. Той е най-готиното момче в училище и е богат. Мисля да го прелъстя и да пробия дупки в презервативите, които ще използваме. На всички вас, които ще кажете, че не съм готова, ще кажа, че съм готова. Не ме познавате. Работя като сервитьорка в заведение за бързо хранене, така че мога да отглеждам детето си.27. Не знам дали дъщеря ми е от мен?Не знам дали дъщеря ми е моя. Родих я, но не съм сигурна дали приятелят ми не ми изневерява и не съм родила детето на някоя друга негова приятелка. Помогнете ми!

Женскa към мъжо си:-Ти си кaт мобилен телефон!Он сa рaдвa и горделиво викa:-Оти вибрирaм много бръже ли?-Не! Коги влaaш у тунел връзкaтa ти сa рaзпaдa!

- Госпожице искате ли малко вино?

- Не, не, имам проблеми с краката

- Подуват ли се?

- Не, отварят се!

16. Много популярно техно парче!!! ПОМОГНЕТЕ! Пускат го дискотеките!ВИНАГИ чувам тази песен по радиото или като съм някъде на дискотека, но не мога да разбера как се казва. Едната част е само от бийтове, след това всичко става много тихо и после постепенно пак се усилва и се чува много бързо:дън дън дън дъндън дън дън дънъъррдън дън дън дън дън дън дъндъндъндъндъндъндъндънъърр ър ър ър ър ЪР ЪР ЪР ЪР ЪР ЪР дър дър дър дърСъжалявам, ако ви обърквам, но съм сигурен, че, ако си помислите за някое много популярно парче, можете да ми помогнете. Благодаря.

 

-Ти каква музика слушаш ?

- тупс,тупс,тупс...

-Ееее,аз съм на татра-та,татра-тя,татра-та...

 

П.П.Никът на авторът на поста малко прилича на припева на това техно-парче 

Редактирано 10 ноември 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Брюнетка разказва на блондинка:- Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.- Охо! Представям си, колко далеч вече е стигнал!

-Ти каква музика слушаш ?

- тупс,тупс,тупс...

-Ееее,аз съм на татра-та,татра-тя,татра-та...

 

П.П.Никът на авторът на поста малко прилича на припева на това техно-парче 

  Кирчо аз на  я-я-я-я ръъъц 

Редактирано 11 ноември 201312 г. от Гост (преглед на промените)

Един си танцува в дискотеката, но го напънал много мощен сюргюн. Затичва се към тоалетната, отваря вратата и без да гледа в кабинката се надупва и осира цялата кабинка. Обръща се и вижда на чинията стои един друг, целият осран.

- Пич, защо не каза?! - пита го този със сюргюна.

- То оставаше и устата да си отворя...