Днес написах в Гугъл:" Търся работа в България за над 1000 лв." Гугъл изписа: "вие може би имахте предвид за над 350 лева".

Е - и Google бърка...

Е - и Google бърка...

 

 

В България всички бъркат, дори авторите на вицове

Тъкмо щях да внеса втората редакция на вица, а тя е:

 

"Днес написах в Гугъл: "Търся работа в България за над 1000 лв" Гугъл изписа: "Може би имахте предвид работа за над 350 лева""

 

п.п. Вица е взет от фейса

Дано съм поправила правилно грешките!

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот, че де*ба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал една джанка. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал: - Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне два часа. Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло слънцето - бирата станала на гъз...

Te плачеха, разделяйки се... Дълго не можеха да се откъснат един от друг... Той заминаваше в командировка за седмица, тя при майка си на село. Следващата им среща беше още по-бурна. След два дни. На плажа в Черноморец. Съдбата понякога е жестока..

Прибира се мъжът в къщи и вика : Жена,сваляй гащите.Научих за нова поза - бобър - да вземем да я опитаме.... Завел той жена си на стълбището,надупил я и я отпердашил. Като свършил тя му рекла - E какво му беше новото,това си е най обикновена задна прашка ! .... - Еййййй, аз забравих да ти кажа да захапеш парапета !

Прибира се някакъв у дома доста пийнал.Жена му мие в кухнята тиган.Мъжът я поглежда свирепо ,трясва с юмрук по масата и изревава:
-Аз съм шефът в тая къща!
Жена му , без да коментира , просто се извърта и му залепя тигана на главата.Той-нокаут....В това време пристига съседката:
-Ех Миме,твоя що лежи насред кухнята?
-Той е шефът в тая къща!Където си иска , там ще лежи!

 

Прибира се някакъв у дома доста пийнал.Жена му мие в кухнята тиган.Мъжът я поглежда свирепо ,трясва с юмрук по масата и изревава:

-Аз съм шефът в тая къща!

Жена му , без да коментира , просто се извърта и му залепя тигана на главата.Той-нокаут....В това време пристига съседката:

-Ех Миме,твоя що лежи насред кухнята?

-Той е шефът в тая къща!Където си иска , там ще лежи!

 

По-снимката : Тефал, ти мислиш за всичко!

Жена към мъжа си: - Ти снощи защо се прибра в 5 часа сутринта?! - А къде другаде да ида в 5 часа сутринта?!

Жена към мъжа си: - Ти снощи защо се прибра в 5 часа сутринта?! - А къде другаде да ида в 5 часа сутринта?!

Същата жена към същия мъж :

-Малеее, колко лошо си се напил!

- Ми напий се по-хубаво като можеш ма!

Пациент при доктор:

- Какво пиете за кръвното?

- Водка.

- А за сърцето?

- Червено вино.

- Ами за бъбреците?

- Бира.

- Добре де, а вода кога пиете?

- Такова заболяване още нямам.

Пациент : - Докторе, ей тука ме боли.

Доктор : - Пиете ли?

Пациент : - Ми сипи...

Човечец, си вари нелегално ракийчица в барака до вилата си. Отива за кофа вода до герана, но когато се връща  заваря 2-ма полицая. Седят и чакат.

-Ха сега какво правим? Почвай да пишеш и то всичко както си е!!! Подвикват полицаите.

Човечеца  притеснено започва да пише 

Единия полицай грубо дръпва листа и запачва да чете, но .....

- Кви са тия глупости бе идиот? .Пита изпадналия в недоумение полицай

Човечеца отговаря плахо:

- Е, нали всичко както си е и ето ..."Влизам днес в бараката си и там заварих двама полицая да варят нелегално ракия"

Редактирано 5 ноември 201312 г. от Black Power (преглед на промените)

Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон: 1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен 2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без 3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не 4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги 5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в 6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска 7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви 8 суети, въпреки безграничните му 9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде 10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде 11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде 12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде 13 пуснат по канален ред в най-скоро време. След характеристиката пристигнала допълнителна бележка: "Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове."

 

туй го знаем и вече е написано от бързия джо.

- Докторе, мисля, че си губя зрението, не мога да виждам надалеч. Докторът вдига щората на прозореца, посочва към небето и пита: - Виждате ли слънцето? - Да. - Е, то е на 150 милиона километра...колко далеч искате да виждате?

Съвет към учениците: презерватив, поставен в джоба на баща ви, ще отвлече вниманието на родителите ви, от глупавите въпроси за училището.Марсоходът "Феникс", с който вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открит в Перник с пренабити номера...Един лош програмист за една година може да създаде 2 работни места.

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал: - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден? - Разбира се, защо не - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Въпрос: Защо жените всe се оплакват, че не можели да си намерят мъже, които са чувствителни, нежни, романтични и изглеждат добре?Отговор: Защото такива мъже най-често вече си имат приятел.

Въпрос: Защо жените всe се оплакват, че не можели да си намерят мъже, които са чувствителни, нежни, романтични и изглеждат добре?Отговор: Защото такива мъже най-често вече си имат приятел.

 

Отговор:Защото само се правите ,че търсите такъв мъж,но всъщност не го искате,и винаги се хващате с "лошия герой от евтин екшън"

За това е по-лесно да си мислите ,че другите са гейове

Редактирано 5 ноември 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Семеен скандал. Mъжа:- Не ми викай!.....Ще се разболееш!....- От какво?-От черепно-мозъчна травма!....

- Имаш ли мечта ?

- Да, имам ! Да откажа пиенето !

- Ами откажи го !

- Да, бе, да ! После да живея без мечта ..

- Сашко, престани да удряш момиченцето с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и ще настинеш!

Върви един с три папагала, два не раменете и един на главата. Скандира, че ги продава евтино. Приближава се учуден турист и го пита:

- Колко продавате левия папагал?

- 100 Евро.

- Не е ли много?

- Дори е малко, той говори английски.

- Колко продавате десния папагал?

- 200 Евро.

- Не е ли много скъпо?

- Не е, той знае немски и френски.

- Добре, а този на главата Ви колко струва?

- 500 Евро.

- Е, това вече е прекалено скъпо, той да не знае японски?

- Той нищо не знае, но е шеф на другите два.

Редактирано 6 ноември 201312 г. от Право Токов (преглед на промените)

DJ-ят в дискотеката:- Готови ли сте да избухнеееем?От задните маси:- Аллах акбар!

DJ-ят в дискотеката:- Готови ли сте да избухнеееем?От задните маси:- Аллах акбар!

Питат иракчани туристи:

- Как прекарахте в България?

- Страхотно, избухнахме още в автобуса!

- Кажете, вашият син намери ли си подходяща квартира за следването в университета?- Ами мисли, че е намерил - на две минути от бирарията, на три минути от приятелката си и на един час път от университета.