Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:- Искате ли да играем на голф?Французина:- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.Турчина:- Аз не знам как се играе.Англичанина:- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.Французина:- Аз имам една пръчка.Турчина:- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...

 

Попитали радио Ереван:- Кой бяга по-бързо от циганин с телевизор?Отговор:- Брат му с DVD-то. 

Вървял си лъва из гората и внезапно пропаднал в ловна яма. Случайно оттам минал заека, метнал му едно въже и го извадил. Лъвът му бил много задължен и свикал всички животни на събрание. Казал им:- От сега нататък, заека е мой приятел и каквото ви каже той, все едно аз съм го казал.Разотишли се животните и на другия ден, както си вървял по пътеката заекът срещнал лисицата.- Лисо, ти чу ли какво каза снощи лъва?- Чух - казала лисицата.- Хайде тогава един бърз секс в храстите.Нямало как, лисицата отишла със заека в храстите.По-късно заека срещнал мечката.- Мецо, ти чу ли какво каза снощи лъва?- Чух - казала мечката.- Хайде тогава един бърз секс в храстите.Нямало как, и мечката отишла със заека в храстите.По-късно заекът срещнал вълка. Застанал пред него, изправил се на задни лапи и му казал:- Гледай сега пич, много си ме гонил, обаче дойде и моя ред да те оправя. Хайде сега един бърз секс в храстите.Отишли зад храстите и след малко се чули виковете на заека:- Ах мама ти мръсна, ти на събрания не ходиш ли бе?

Абе то не е много виц, ама...Ето как да бъдете по успешни във фейсбук:10:00 "Добро утро, желая ви супер, ултра, мега позитиве ден"11:00 "Снимайте чинията с двете филии хлаб и три парчета шунка ( луканката, фреша и крема сирането са предимство).12:00 Чеквате се в скъп ресторант, дори и да ядете банички( ако евентуално сте на ресторант снимайте пържолата и я качете).13:00 Качвате снимка.Използването на инстаграм носи повече лайкове.14:00 Обедна почивка, но не забравяйте да уведомите другите за нея.15:00 Качвате песен на Преслава, Анелия или Андреа.( не си мислете че като постнете Wiz Khalifa изглеждате по-умни).16:00 Време е за цитати. Мъжете хранят жените, те пък цитират Паулу Коелю.17:00 Ако сте приключили работа алармирайте, ако пък не, уведомете другите, че ви остава още малко.(дано не е петък, че ще си ебе майката ).19:00 Ако сте чули някоя много важна новина по новините, споделете я, не забравяйте, че освен вас никой друг не гледа новини.20:00 Или се чеквате там, където сте или използвате новите опции на фейсбук и споделяте филмът, който гледате и до коя минута сте.22:00 Задължително трябва да кажете на другите как се чувствате...sad, mad...шах, мат.23:00 Пожелавате лека нощ на всичкиP. S. Дръжте си телефона на една ръка разстояние, че през ноща може да се случи някое природно бедствие...я дъжд, я сняг, я нещо друго, което се случва веднъж на 10 000 години..

Пичове, ако чувате такива неща - значи изкарвате доста добри пари:

"Ти пък! Не ти трябва да отслабваш! Ще бъдеш невзрачен!"

"Ти си толкова брутален! Ти си моя мачо!"
"Плешивина - това е толкова секси!"
"Аз не обичам високи мъже!"
"О, скъпи! КОЛКО ТИ Е ГОЛЯМ! Досега не съм била с такъв мъж!!!"

 

В съда..."Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат." 

...19:00 Ако сте чули някоя много важна новина по новините, споделете я, не забравяйте, че освен вас никой друг не гледа новини...

Ами аз не гледам новини, но пък във фейса влизам поне веднъж седмично (за по 2 минути) така че има голяма вероятност да науча нещо ново Играейки си с кранчето за студената вода в кухнята, Христо се научи да настройва пеенето на жена си под душа.

Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:Правилата на играта са прости:- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:- Оправил си леглото +1- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5- В проливен дъжд +8- Но се връщаш с бира -5- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5- Убиваш го с чехъла +10- Оказва се нейното кученце -50ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:- Търчиш след нея цяла вечер 0- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2- Колегата се казва Таня -4- Таня е по-слаба -6- Таня е с по-големи цици -8НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:- Водиш я в ресторант 0- Вътре не гледат мач +1- Добре де, гледат мач -2- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1- "... До 20 лева!" -2РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:- За самия факт -5- Приятелят ти е щастливо женен -3- Заклет ерген -7- Кара R8 -10КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:- Ти си я завел на кино +2- Завел си я на филм, който тя харесва +4- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6- Завел си я на филм, който ти харесваш -2- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15ВЪНШЕН ВИД:- Появява ти се видимо шкембе -15- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0- повече от 30 минути +5- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":- Бавиш се с отговора -10- Питаш "Къде точно?" -35- Всеки друг отговор -20

Двама скинара отишли на плаж и заспали. Като се събудили - се пребили взаимно.

- Кои са трите най-често срещани думи в света?

- I love you?

- Глупости, Made in China!

Ако Мая Манолова водеше времето...

"Няма зима, това са само няколко платени хора с кожуси. В малките градове е лято."

Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля, и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита:- Къде съм?- Господине, документите за проверка ако обичате.- Извинявайте, но къде съм?!?!- ГОСПОДИНЕ, моля да видя документите Ви!- Моля ви се, кажете ми къде съм?- Абе момче, ти знаеш ли аз какъв съм?- Леле какво става тука бе, аз не знам къде съм, ти не знаеш какъв си?!

Зима. Тийнейджър виси пред компютъра вкъщи и трака със зъби. Звъни майка му:- Какво правиш?- Разцъквам тук на компа, ама нещо ми духа отнякъде...- Сигурно има отворен прозорец, затвори го.След половин час пак звъни:- Какво става, стопли ли се?- Ми всички прозорци затворих, два пъти пуснах ССleaner и продължава да духа...

Един фермер гледал кокошки носачки.И решил да си купи петел.Петела започнал много да гони кокошките, а от него кокошките неможели да снясят.Фермера предопредил петела да не ги гони, че немогат да снасят заради него.Петела не се окротил.Фермера решил за да му охлади страстите да го затвори във фризера.На сутринта отворил фризера и какво да види петела се качил на едно замразено пиле и пее:- леденооо момичеееее!

Истинската жена е позитивна. Винаги гледа напред. Дори когато паркира!

Изпитват алкохолик:"А" - Абсолют"Б" - бира"В" - водка"Г" - гроздова"Д" - домашна гроздова..."К" - каса бира...- Да се върнем на "Е"!"Е" - Евентуално, още една каса с бира...

Католически свещеник и еврейски равин пътуват в едно купе и си четат нещо. По едно време свещеникът пита:- Г-н равин,вярно ли Вашата религия забранява да ядете свинско?- О-о да! Това е много грешно.След малко пък равина задава въпрос:- А вярно ли е г-н свещеник, че Вашата религия Ви забранява да се жените и имате деца?- О-о да! Това е голям грях - отвръща католика.След известно време пак свещеника пита:- Г-н равин, а Вие опитвали ли сте свинско?Зачервен, равина си признава, че е и на свой ред пита:- А Вие г-н свещеник, бил ли сте с жена?Силно засрамен свещеника отговаря:- Да г-н равин.Равина го поглежда и казва лукаво:-По-гот е от свинското, a?

 

- Тате, тате, а какво е имало преди Големия взрив? 
- Не знам, миличко, сигурно някой голям Аллах Акбар...

Един учител по кунгфу имал 3 ученика. Един ден се разхождал с тях из градината на манастира. Стигнали до лехата със зеле, която обработвали сами. На една от зелките видели охлюв.

 

– Учителю трябва да го убием, защото яде плодовете на нашия труд – казал първият ученик.

– Прав си – казал учителят.

– Ама учителю, нали ни учите, че не бива да сме жестоки. Трябва да го оставим жив – казал вторият ученик.

– И ти си прав – казал учителят.

– Ама учителю, не е възможно хем да го убием, хем да го оставим жив – казал третият ученик.

– И ти си прав – казал учителят.

На една женица й писнало мъжът й да се прибира кьоркютюк пиян, и тъй като точилката отдавна вече не го плашела, решила да се направи на страшилище та да го стресне. Навлякла маска на баба Яга, нашарила някакви парцали с фосфоресциращи бои, въобще докарала се като герой на Спилбърг и когато пияницата се прибрал, изскочила внезапно с вой пред него. Нашият я фокусирал и презрително казал:- Хич не ми се блещи - не можеш ме уплаши - aз от 10 години живея със сестра ти и съм свикнал!

 

*******************

 

Един милиционер се прибира в районното управление чисто гол. Колегите му го наобиколили и го питат:- Какво става, бе колега, защо си гол?И той почва да разказва:- Ами, както си обикалях из моя район, някаква мацка ме спря и ме помоли да я закарам в дома й, защото трябвало бързо да се прибере, а нямало как. Аз, разбира се, я качих и я закарах. Тя ме покани у тях да ме почерпи за услугата. Качихме се в апартамента й, тя ми направи кафе, сервира ми го и ми каза, че ще си направи набързо един душ. И както си сръбвах кафенцето, чувам я да вика от банята: "Елате моля Ви да ми изтриете гърба, аз отивам и гледам - легнала във ваната, цялата в пяна, а тя ми вика: съблечете се, за да Ви е по-удобно и елате при мен във ваната. Съблякох се, влязох във ваната, изтрих й гърба, а тя ми вика: "Изтрий ме цялата!" Аз я изтрих, след това излязохме от ваната, подсушихме се, тя ме хвана за ръката, заведе ме в спалнята, легна на леглото и ми вика: "Айде сега веднага почвай да работиш!" И ето ме тук - на работното място, нямах време дори да се облека... Колегите го питат:- А защо не спа с нея преди това?Той отговаря:- Е, как да стане, като тя не ми даде никакъв повод?

 

*******************

 

Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква причина бабата трясва един по муцуната на дядото.- Това пък за какво?!!- За това, че цял живот правим лош секс!След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата.- Това пък за какво?!!- За това, че знаеш разликата...

Редактирано 1 декември 201312 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

Едно време, по бай Тошово време, имаше един период, когато беше модерно кафето да се пие горчиво. В един малък град в провинцията живеел бай Иван, неформал и зевзек, трън в очите на градската снобария. Обаче имал един кусур. Пиел си кафето с 4 лъжички захар, което по онава време се считаше за много просташко. Решили снобите да го подиграят и да му уронят авторитета. Наговорили се сутринта да отидат всички в градската сладкарница, където бай Иван редовно си пиел кафето и когато си поръча просташката напитка, дружно да му се присмеят. Влязъл на другия ден сутринта бай Иван в сладкарницата, видял цялата градска снобария събрана в очакване и разбрал, че има нещо нередно. Седнал на обичайната си маса и казал на сладкарката.

 

– Миче, а направи ако обичаш едно кафе с 6 лъжички захар, както го обича бай Тошо.

 

След това доволен от себе си подканил снобите:

 

– А сега кажете нещо де !!!

Вчера бях на кръщене.

Кръстиха детето Алое - на баба му Вера...