Две вагини си говорят :

- Знаеш ли, говори се, че сме миришели лошо?

- Кой го говори това?

- Злите езици!

Двама млади и неопитни чукчи били на лов, но по едно време се загубили из тайгата. Почнало да мръква и единият казал на другия:

- Я да стреляме, така ще ни чуят и ще ни спасят.

Другият му отвърнал:

- А с какво да стрелям, още по светло свърших всички стрели?

Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо. 
- Защо не стреля, бе? 
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата? 
- Абе в гората всичко е диво. 
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло. 
- Какво удари? 
- Някаква дива бабичка береше гъби.

Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо. 

- Защо не стреля, бе? 

- Ами откъде да знам, може да е питомна козата? 

- Абе в гората всичко е диво. 

След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло. 

- Какво удари? 

- Някаква дива бабичка береше гъби.

 

Английската версия:

 

Някакъв лорд на лов,в храстите нещо шумоли,оня го отсрелва на момента,и казва на стюарда (не съм сигурен дали така се казва) :

- Иди да видиш как се казва животното ,което убих.

- Смит,така пише в паспорта му ...

Минава лекар на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и “лови риба”.- Колко шарана хвана днес? – пита докторът.- Дай пет лева и ще ти кажа.Докторът дава парите.- Ти си осмият шаран.

Мъж отишъл при зъболекар и попитал колко ще струва изваждане на мъдрец.
- Сто лева - отвърнал зъболекарят.
- Сто лева! - изпъшкал пациентът. - Това е малко множко. Не може ли по-евтино?
- Хм, ако не поставя упойка, мога да сваля цената на осемдесет.
- И това е скъпо.
Зъболекарят се почесал по главата.
- Добре, ако спестя упойката и просто извадя зъба с клещите, ще ви струва петдесет лева.
- Пак е много.
- Ами тогава мога да оставя някой от студентите ми да го направи за упражнение. Така ще ви струва само десет лева.
- Е, така е по-добре - отвърнал мъжът. - Запишете тогава тъщата за утре.

Коментар от трибуните на стадион:
- Абе, вече цяло полувреме гледам централния ни нападател и все ми се струва, че той по-бързо стои, отколкото тича...

Разсеян шофьор тръгва рязко на зад и удря контейнира за смет.От контейнера излиза рошаво циганче и пита:- Сами ли ще се оправяме или да викам КАТ???

Зъъъл! Шефът вика системния администратор:- Ти защо даде достъп на програмиста до данните за нашите клиенти? Той ги продава на конкуренцията ни, това ще ни съсипе..- Човекът е честен, обеща да делим...

Хванал един котарак една мишка и й казал:- Ще те ям.Тя го погледнала изплашено и му рекла:- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!- Мммммм… Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:- Един к*рвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала. Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:- Един чужд език да знаеш и всички к*рви са твои!

Клиент си говори с готвача:
- Мога да споделя с тебе като специалист - тази пържола беше първо качество!
- И вие ли сте майстор-готвач?
- Не, обущар съм!

 

 

 

Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
- Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато....
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
- Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато!
На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо.
- Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато?
Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва:
- Пешооо, Пешо... Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона....

Чул Мохамед, че в Христянският Рай е по-хубаво и решил да провери.
Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинията и накрая стигнал до вратата на Рая.
Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
- Ицe, да си поръчвал дюнери? 

Млада двойка паркира колата на „Уличката на влюбените“.- Каква чудна вечер! – романтично въздъхва тя. – Толкова е тихо и спокойно. Само чуй щурците.Гаджето й отвръща:- Това не са щурци, а ципове.

Пациент постъпва в болница.

От администрацията питат:

- Взехте ли си пижама?

- Взехте ли завивки?

- А, лекарства, консумативи взехте ли?

- Кой е този дето непрекъснато е с вас?

На последния въпрос пациента отговаря:

- Взех си и лекар в случай, че нямате!!!

Две момченца си говорят:- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!

В пътнически самолет стюардесата съобщава:- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки:- Уф! Най-после тоалетната е свободна! 

Съвет за дамите: Как да докарате мъж до истерия? Напишете му: "Какво ще кажеш за секс без обвързване?" А после добавете: "Извинявай, това не беше за теб!"

Три мишока седят в бара и се препират кой е най-големият пич. 
Първият: 
- Аз това капаните за нищо ги нямам, като щракнат, правя вътре по няколко упражнения за мускули на пружините и излизам. 
Вторият: 
- Това е нищо, аз като свърша дрогата, минавам на отрова за мишки ей тъй, за кеф. 
Третият става и си тръгва, другите двама го питат: 
- Къде хукна пък ти? 
Той, с досада: 
- Отивам си в къщи да еб@ котарака.

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:- Откъде си?- Икономическия във Варна.- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.Пита втория:- Много си блед, откъде си?- Медицинската академия.- Бил си в Ада. Хайде в Рая.Идва ред на третия:- А ти откъде си?- От Техническия Университет.- Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай! 

Полицай спира лека кола и казва на жената зад волана:- Госпожо, ако обичате, документите за проверка!- Но защо, господин полицай?- Защото карахте със 100 километра в час в населено място.- Какъв час, та аз излязох от дома едва преди 5 минути!

Зима е. Студент отива в гората за дърва. Не щеш ли, попада на златното дърво. Премерва се с брадвата и замахва да сече. Чува се глас:- Не ме сечи, младежо, ще ти изпълня едно желание.Студентът понеже бил загорял без да се замисли казал.- Искам да ми доведеш веднага една красива студентка от Нов Български Университет.- Сечи, сечи - въздъхнало дървото. 

Мъж се разхожда из пазара. Към него се приближава някакъв тип и му казва шепнейки:- Господине, продавам виагра по 100 лева таблетката!- А, не, не, не си струва парите!- Добре, ще намалим цената наполовина- Все едно, не си струва!- Добре де, по 10 лева таблетката!- Ама казах ти вече, не си струва парите!- Абе как да не си ги заслужава, бе!? На запад една такава таблетка струва 50 евро, а ти 10 лева не струвала!- Не бе човек! Таблетката си струва, жена ми не си струва!