Футболен мач, коментаторът:
- Ето Гонзо отива до вратата, УДАР - греда, УДАР - отново греда, удар..., удар..., удар... Господи някой да му даде топка на тоя, че ще си счупи крака. 

Разговор между ромка и баща й:
- Тате, тате, ще ме вземеш ли от детската градина!
- Да те вземе мъжът ти, аз съм на училище!

Световен секс шампионат на живо .
Коментаторът:
- И на терена излиза германецът ...
една жена , втора , трета иии край !
Германецът се отказва! На терена
излиза французинът ... една жена ,
втора, трета... пета. .. десета, край !
Французинът се отказва ... На терена
излиза българинът ... една жена ,
втора, трета... пета. ..десета .. .лявата
трибуна. ..дясната трибуна ... МАМКА
МУ , някой да затвори вратата на
коментаторската кабина !!!

Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно: - Ебаси майката! След малко пак: - Ебаси майката! Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка: - Няма ли да престанете да псувате млади човече? - Ебаси майката! - Айде престанете де! - Ебаси майката! Какво ми се случи! - Какво толкова ви се е случило? - Жена ми роди... - Ами чудесно! Радвайте се! - Тризнаци... - Е-хе-е-е... Супер! Татенце. - ... Мулатчета... И целият автобус изригнал: - Ебаси майката!   :D :D 
 

Не щеш ли, слонът паднал в една голяма дупка. Излизане няма. Минал вълкът с колата си – последен модел BMW – и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич.

- К'во правите бе, пичове? - попитал Марко.

- Слона вадим, не виждаш ли?

- Ами да помогна нещо?

- Е, какво ще помагаш с тоя "мохер"?

- Сега ще видите вие – казало магарето и слязло от Москвича.

Отишло магарето до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона.

Поука: Ако ти е голям к*рът, няма значение каква кола караш.  

На лекция. Професорът: 
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса". 
Женски глас от първия ред: 
- Простете, професоре, колко? 
- По 12. 
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред. 
Мъжки глас от последния ред: 
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави? 
- Разбира се, че за 12 крави. 
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

Неква мутра отишла да се татуира и казва:- Искам да ми татуираш един плаж - вълничките да се виждат,сърфистчета, мацки ама всичките хубави, чадъри да има, плажни кърпи, едно цигане да минава и да продава сладолед, друго с царевица, в далечината слънце, а най-отгоре да пише "Приморско 2013".Татуиста казва:- Искаш ли и няколко чайки да сложим?- Е нема ли да стане претрупано малко, а?

Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието.
- А има ли наблизо сладкарница? - пита момичето.
- Мисля, че няма...
- Няма да стане тогава...
- Но защо?
- Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти гледам на ръка. След като покаже ръката ти, че те чака нещастна любов, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е меко, няма да мога да откажа, а винаги след това ми се прияжда нещо сладко...

.::Задача за Програмисти. А така също и решенията::.  

Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии: 
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка. 

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error". 

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв". 

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка". 

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре. 

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи. 

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?" 

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета. 

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда. 

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове. 

Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад. 

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима. 

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното. 

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!" 

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица. 

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат. 

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.
 

Върви едно котенце и гледа една малка локва с малко парче салам в нея. Мисли си - "Много съм гладно, но пък ще си намокря лапичките, ако изям салама". Изяло салама, но си намокрило лапичките. Върви по-напред и вижда една по-голяма локва са повече вода, но и по-голям салам в нея. Мисли си - "Много съм гладно, но ако изям салама ще си намокря коремчето". Изяло салама, но си намокрило коремчето. Върви по-напред и вижда още по-голяма локва с цял салам. Мисли си - "Много съм гладно, но пък ако изям салама ще се намокря цялото". Изяло салама и се намокрило цялото. Каква е поуката?

 

Колкото е по-голям салама, толкова котето е по-мокро.

Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:- Как да ви подстрижа?- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 5 стотинки.Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:- Братле, аз така не мога.Другият скочил от стола и взел да го налага:- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?.............

Лети самолет. Един от пилотите, без да иска, натиснал бутона за високоговорителите, така че всички пътници можели да чуят разговора в кабината.
- Ще си пийна едно кафе и отивам да опъна стюардесата - рекъл единият пилот.
В това време стюардесата разнасяла храна на пътниците. Като чула думите на пилота, цялата се изчервила и хукнала към кабината да предупреди за конфуза. А една баба, седяща край пътеката, се обадила:
- Не бързай, чедо, той каза, че първо ще си изпие кафето.

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:- Пууу, тоя па асматик щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!

Мъж се обажда на ветеринаря:
- След малко при вас ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте й някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
- А после кучето ще може ли да намери само пътя към къщи?

Един циганин си порка в кръчмата, влиза циганката:
- Да те убива, Господ да те убива, децата нема кво да ядът а ти по цел ден в кръчмата висиш!
- Виж кво ма, Айше, бутни на мене два лева да ударим още некоя ракия и довечера, че те праим да умираш - отговорил на клетвата мангала. 
Дала му тя два кинта и си тръгнала обнадеждена. Прибира се по тъмно мангала и циганката го чака, легнал си той до нея и взел да се намества да заспива. Не издържала циганката и го подкачила.
- Аре бе Манго нали ше омирам тая вечер? 
Отворил едното око циганина, погледнал я унасяйки се и казал:
- Ма живей ма, живей ма, мама ти да е*а циганска! 

Една бабичка от Пиринско успяла да се вреди за посещение при др. Тодор Живков, и го пита: "А бре, Тоше, кой го измисли тоя комунизам - учените ил комунистето?". Живков отговаря: "Разбира се, че комунистите, бабо!" Бабата: "И яс така си мислеф, що са комунистите, оти ако беа учените, първо ке го пробуваа на айването, па после на ората!".

Американците направили хибрит от човек и крокодил и излезнал - някакав супер войник.
Швейцарците направили хибрит от пчела и крава и хибрида давал млякото направо с мед.
Българите направили хибрит от дамска буба и светулка и Плевен светнал като Лас Вегас   

Редактирано 16 декември 201312 г. от skalata_73 (преглед на промените)

На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар.- Може ли да остана тук за няколко дни? - пита тя.Той отвръща:- Може, естествено. - И затваря вратата под носа й.

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.. :D :D 

Турчин продава чехли за сексуална потентност.Идва клиент да ги пробва и веднага награбва продавача.

Продавача го възпира роптаейки...

–Сус бре ефенди.Обул си ги наобратно.

Курсант на шофьорски курс към МВР. Изпитващия полицай го пита:

- Ако ви се развали колата по време на път, какво ще направите?

- Ще сляза от колата и ще отворя предния капак.

- Така, после?

- И ще започна да псувам...

Малко момченце говори с приятелят на разведената си майка:- Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докато бях при баба?- Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино...- А после?- После отидохме у нас на по чашка кафе...- А после?- После откарах мама до вас...- Чичо Пешо, ти да не си импотентен?

Между приятели:

- Защо носиш толкова малки и тесни обувки? Сигурно са с три номера по-малки от крака ти!
- Как да ти обясня... С жена ми не се разбираме, синът бяга от училище, тъща ми мърмори без да спре, имам проблеми в работата, шефът ми ме мрази... Единствената ми радост в тоя живот е да се прибера вечер в къщи и да си събуя обувките...

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.Наместникът вика разсилния:- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:- Какво бре? Да не е дошъл хляба?- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:- Какво бре? Да не е дошъл хляба?- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

Момче и момиче правят за сефте любов, но в сюблимния момент внезапно влизат родителите на момчето.
Та кой за какво си мисли в ситуацията:
Момчето: "Абе хубаво й казвах да го направим довечера, ама..."
Момичето: "Е, сега няма накъде да мърда и ще трябва за мен да се ожени."
Бащата: "Какво пък, расте момчето, трябва да му купим кола."
Майката: "Божичко, как е легнала тая мръсница, на момчето ми му е неудобно."