- Какво означава "смесени чувства"?- Когато тъща ви пада от балкона върху новата ви кола.

Алеко Константинов е най-видният елемент от менделеевата таблица в българския литературен небосклон.Кандидатстудентски

- Скъпи, защо сваляш тапетите? Ремонт ли ще правиш?- Не. Напускам те... и просто си събирам моите неща.

Влиза поручик Ржевски в църква, пиян както винаги, и започва да духа свещичките една по една. Попът втрещен отива бързо до него и го пита:
- Защо духате свещичките?!
- Как защо?! Нали днес имам рожден ден!

Зъболекар се обръща към пациента си:- За ваденето на зъба ми дължите 100 лв.- Как така! - възмущава се пациентът. - Нали на ценоразписа пише 25 лв.- Така е - отговаря зъболекарят. - Но с виковете си прогонихте трима пациента от чакалнята.

Блондинка се развежда след един ден брак. На въпроса "Защо?", обяснява:- Когато ми каза, че слага силикон, помислих си, че ще ме тунингова цял живот, а се оказа, че уплътнявал дограми.

- Мамо, татко, ще си дойде ли тая вечер? - пита малката Веска.- Не. За два дни замина в командировка.- Урааа! - радва се детето - оня чичко, с мустаците, пак ще ми донесе шоколади!

 

 

- Мамо, искам да дойда с теб при леля.- Защо?- Татко каза, че там се събират стари изрисувани маймуни. Искам да ги видя! 

 

 

- Татко, защо богатите мъже се страхуват да попаднат в затвора?- Защото оттам ще излязат като бедни жени. 

Полицаят:- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!- Че аз да не карам в двете!

 

------

 

Истински съпруг е този, който излиза от автомобила и казва:- Скъпа, ти паркира идеално. Мерцедесът и без това си беше ударен, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно.

Жена в парфюмериен магазин.- А дали имате парфюм с мирис на компютър?Продавача:- Моля?!- На компютър! Просто искам мъжа ми да ми обръща повече внимание.

 

 

 

Когато ТЯ влезе, в аудиторията стана много тихо. . .Толкова тихо, че можеше да се чуе как се наливат с кръв пещеристите тела. . .

 

 

 

Жена се оплаква на приятелка:- Не мога да го науча мъжа ми на ред. . . Всеки път си крие портфейла на различно място.

Мъжът:

- Скъпа, толкова те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната.Жената:- Никакви такива. Днес ще си стоиш вкъщи.

Един свещеник отива на посещение в детската градина и пита едно от децата:- Знаеш ли кой съм аз?- Естествено, онзи, дето чете новините в църквата. 

През първия учебен ден в училище дават на децата да напишат съчинение на тема "Как прекарахте лятната ваканция". Иванчо вдига ръка и чете:- Беше лято, а ние с Марийка бяхме в къщи.Госпожата:- Хубаво Иванчо, ама опиши малко природата...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи.- Добре Иванчо, ама напиши нещо за любовта...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов.- Добре Иванчо, ама напиши нещо за човешкия труд...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци копаеха канал.- Добре много хубаво Иванчо, ама напиши нещо за цветовете...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал.- Добре Иванчо ама напиши нещо за утрешния ден...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал. Единият каза "Е*ал съм му майката! И утре е ден!"

Мъжете се делят на 4 вида:1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.

Ти па! Къде си видял мъж с мозък да се занимава с жени?

Публикувам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот. Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал. Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички.. И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо... Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир......

- Романтичните филми са вредни, защото жените вярват, че всичко това може да се случи и в реалния живот! 

- Знам. Същото е и с мъжете и порно филмите.

През първия учебен ден в училище дават на децата да напишат съчинение на тема "Как прекарахте лятната ваканция". Иванчо вдига ръка и чете:- Беше лято, а ние с Марийка бяхме в къщи.Госпожата:- Хубаво Иванчо, ама опиши малко природата...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи.- Добре Иванчо, ама напиши нещо за любовта...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов.- Добре Иванчо, ама напиши нещо за човешкия труд...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци копаеха канал.- Добре много хубаво Иванчо, ама напиши нещо за цветовете...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал.- Добре Иванчо ама напиши нещо за утрешния ден...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал. Единият каза "Е*ал съм му майката! И утре е ден!"

Това беше виц от комунистическо време. За партията, за любовта, за червените комунисти, за утрешния ден ...Нещо от сортаАз и почуках, тя ми отвори любовта заговори при спуснати щори, на вън работници с червени потници копаят трап.Един се подпрял на мотика и вика и утре е ден.Още един комунистически.Влиза един проверяващ в класа на Иванчо и имат за задача като дадът отговор на някоя задача да каже и нещо с рима за комунизма.Учителката - Марийке колко е 1+1 - Марийка 1+1 е равно на 2 да живее БКПУчителката - Петърчо колко е 3+3 - 3+3 е равно на 6 да живее КПСС Проверяващия много останал впечатлен и решил да попита Иванчо- Иванчо колко е 2+2 ?- 2+2 може и да е 3 ако партията реши !

Млад ветеринарен лекар започва работа на село.Кметът идва да го поздрави и казва:- Вие ли сте докторът за говедата?- Да, аз съм, а какво ви боли?

Младо семейство е на гости. Мъжът забелязва, че жена му изчезва с домакина за известно време. Когато се връщат, той се приближава до нея:- Къде бяхте?- О, скъпи, стана ми малко лошо и отидохме той да ми даде някакви капки от домашната аптечка.- Виждам, че вече си по-добре!- О, да! Доста по-добре.- И още виждам, че той е забравил да затвори ципа на аптечката.

Евреин носи в Израел портрет на Ленин.- Това какво е? - питат го на руската митница.- Не ”какво”, а ”кой”! Това е другарят Владимир Илич Ленин...На израелската митница го питат:- Това кой е?- Не ”кой”, а ”какво”! Това е рамка от злато..

Съдията казва:- Обвиняват ви в това, че сте сравнили съседа си с неговото прасе.- И кой от тях се жалва?

Задава се война между България и Китай. Генералите на двете армии изпращат разузнавачи. След завръщането си китайският разузнавач докладва:- България е малка страна, има само 7-8 милиона население! Китайският генерал казва пренебрежително:- Е, тези къде са тръгнали?!? Ние ще минем като вятър през тяхната страна и ще ги изравним с земята! Българският разузнавач докладва:- Китай е много голяма страна! Населението им е 1,5 милиарда! Българският генерал се почесва по главата и казва учудено:- Е*аси майката, толкова народ къде ще ги заравяме???

Задава се война между България и Китай. Генералите на двете армии изпращат разузнавачи. След завръщането си китайският разузнавач докладва:- България е малка страна, има само 7-8 милиона население! Китайският генерал казва пренебрежително:- Е, тези къде са тръгнали?!? Ние ще минем като вятър през тяхната страна и ще ги изравним с земята! Българският разузнавач докладва:- Китай е много голяма страна! Населението им е 1,5 милиарда! Българският генерал се почесва по главата и казва учудено:- Е*аси майката, толкова народ къде ще ги заравяме???

 

Македонският вариант:

"Ние ке ги тепаме,ама дека ке ги копаме ? "

 

 

РЕД ЗА ПОСТВАНЕ ВЪВ ФЕЙСБУК !!!Предлагам нЕкъФ ред да се въведе в постването на празнични снимки и постове във фейса, че голяма бъркотия цари.Пример: 6,30-8,00 - кафета, кифли, курабии, торти, пасти;8,00-9,00 - котки;9,00-10,00 - топки (коледни визирам, нали, да не стават грешки) ;10,00-11,00 - албуми от снощното напиване;11,00-12,00- дечица и коледни подаръци;12,00-13,00 - манджи и други кулинарни шедьоври приготвени собственоръчно;13, 00- 14,00 - снимки от коледни празници в чужбина;14,00 - 15,00 - картички, благопожелания, икони, китки;15,00-16,00 - снежни човеци и снежни пейзажи;16,00- 17,00 - следобедни кексове и пак кафета (не прекалявайте с тагванията)17, 00- 20,00 - чаши, къркане, наздравици, може пак манджи;20,00 - 23,00 - блус, рок, джаз;23,00 - 6,30 - от "Вземи огин запали ме" до "Позови меня тихо по имени", голи Снежанки, дядо Коледовци с бетонни коремни плочки, може и Je t'aime нa Лара Фабиан, както и снимки от "Полунощ в Париж", който е на любовен зор някакъв...И тЕ така! Инак в тоя безпорядък тъкмо някой пусне Луис Армстронг и бам- сърми в тава и изпънала се като струна котка под елхата Така ш'си знаем кой кога да влиза и кога да не припарва до фейса!

Редактирано 30 декември 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Мъж влиза в кабинета на стоматолог.- Докторе, дайте да направим всичко бързо, без всякакви там упойки. Вадете зъба и край!- Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас! Хайде да започнем!Мъжът поглежда в чакалнята:- Маминко, влизай и покажи на доктора зъбчето си.