Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки. 
Комисията я пита: 
- Колко любовника имаш? 
- (с чувство на собствено достойнство) Петнадесет. 
- А колко яйца снасяш в месеца? 
- Сто и петдесет. 
- Браво! Добри показатели. 
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки. 
- Колко любовника имаш? 
- (с чувство на собствено достойнство) Двадесет. 
- А колко яйца снасяш в месеца? 
- Двеста. 
- Браво! Отлични показатели. 
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти. 
- Колко любовника имаш? 
- (въздишайки) Пеесе! 
- А колко яйца снасяш в месеца? 
- ПЕСТИН! 
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко... 
- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!

Една флегма и един нервак живеели заедно в една квартира. Един ден нервака си напълнил ваната и влезнал да се къпе. Както си лежал във ваната влезнал флегмата с една лъжица и гребнал от ваната. След 15 мин пак. След още 15 пак. Не издържал нервака и му се развикал какви ги върши. Флегмата без да му обръща внимание излезнал. След 15 мин пак идва и нервака му крещи зверски:

- Какво правиш бе, идиот?

Флегмата се обърнал и спокойно му казал:

- Тралаллалали, кухнята гори!

Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се чукат, а от съседната стая се чува:- Ку... ку... ку...- Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? - пита любовникът.- Не, - отговаря жената - това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран и не може да каже "ку*ва". 

Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото...

Предлагам ви най-запомнящите се фрази, с които се замеряха политиците ни.

 

"Извини се, бе, извини се!" – парламентът говори 2013г.

10 признака, че си българин:1. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.2. Носиш анцуг с пет линии и надпис “Aadigasss”.3.Вестникът е "предмет с двойна употреба".4. Единственият по-лош от политиците е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.5. Ходиш на вилата, за да работиш, вместо да почиваш.6. Ако бутнеш някого на улицата, казваш "опа".7. Смяташ метрото за най-голямо постижение на цивилизацията.8. Отнасяш се подозрително към банкомати, Wi-Fi и врати с фотоклетка9. Гледаш новините, за да не изглежда, че си говориш сам, псувайки.10. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".

В родилния дом, лежи млада жена, току-що родила момченце. Идва акушерката и казва:

– Момиче, можеше и да си по-внимателна с груповия секс!

– В смисъл?

– Негърче, рижаво със сини очи! Как ти се струва?

– Сериозно?! А лае ли?

– Не.

– Ох, слава Богу!

Бъдете внимателни за това, което купувате в E-Bay.Един приятел похарчил 150 лв. плюс доставка, за п*нис уголемител.Мошениците му изпратили лупа.Единственото нещо, което пише в инструкциите е "Да не се използва на слънчева светлина."

Мъжете се делят на 4 вида:

1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.

2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.

3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.

4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.

Редактирано 26 декември 201312 г. от skalata_73 (преглед на промените)

Семейство на финансисти:- Мария, знам, че неделя е денят за съпружеските задължения, но бих искал да получа авансов заем...- Не, имаш много нисък кредитен рейтинг!

Попитали радио "Ереван"- Кой символ отразява най-точно сегашната тройна коалиция?Радиото отговорило:- Мая Манолова с патерици! 

На плажа лежи маце по корем с много пищна плът. Минава един симпатяга:- Еех, хубави зъби и здрави зъби имате!Мацето се обръща към него и пита:- Как разбрахте, че имам хубави зъби, като не ги виждате?- Хм, с лоши зъби как ще охраниш този голям задник... 

Написах си биографията. Прочетох я. Разплаках се...Как може да има толкова готин човек?

Мъж спори с гаджето си пред телевизора за дистанционното:- Сериала!- Мача!- Сериала!- Мача!- Сериала!- Мача!- Секс!- Майната му на мача!

 _Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеалото!

- Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, маме!

- Е, да де... ама отвиваш жена ми... :D

Пратиха ми да чета едно текстче, веселичко такова, дългичко е, да, ама все пак весело на моменти.Знаете ли кое е най-веселото?Това било истински случай: Larry Walters, а това ми казаха, че е снимка на въпросният стол... И още един линк относно историята...

В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос-Анджелес решил да осъществи отколешна мечта - да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързали въжето и Лари полетял. Г-н Уолтърс имал намерение плавно да се издигне на трийсетина метра, креслото обаче рязко се понесло и стигнало 5 километра. Съседите били леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети....След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия лайнер:- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?- Моля??? - отговаря диспечера, смятайки, че халюцинира от преумора.- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално.- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?- Защо? - учудва се командира - Не ви разбирам.- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и бърза помощ, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Лайнерът се приземява е нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.Доклад от следващия самолет:- Защо по дяволите някакъв кретен на разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?В диспечерската настава тиха паника. Неизвестен психотропен газ над летището.- Спокойно, капитане. Освен вас, някой друг вижда ли го?- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?- Земя, аз нищо не смятам, просто казах, че тази гадна птица на въженца изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе. Трети самолет:- Бих искал да споделя с вас джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.- В какъв смисъл??!!- О. И в пряк, и във философски... и в аеродинамически.В диспечерската подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият лайнер е ледено вежлив:- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация. Не искам да замърсявам ефира при кацане. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин то това няма да свърши добре! - моли следващия.- Колко са?- Откъде да знам?- Спокойно, борд. Доложете поред. Какво виждате?- Пистата за приземяване виждам отлично!- По дяволите пистата!- Не разбрах? Какво имате предвид?- Продължавайте кацането!!- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е?- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.- Какво е това?- Човек.- Той какъв е, суперйога? Как лети там?- Откъде да знам какъв е.- Добре, дайте поред. К ъ д е г о в и ж д а т е ?- Вече не го виждам.- Защо?- Защото отлетях.- Кой?- Аз.- Къде?- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!- А човекът къде е?- Кой?- Който лети!!!- Аз не мога да го следя! Откъде да знам, къде е! Пуснали дявол знае кого в в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?- Кретен на градински стол!- А защо лети?- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспетчера. - Каква магична сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!- Към стола му са привързани топки.По-нататък следва непреводима игра на думи, диспечерът е разбрал, че нашият въздухоплавател е привързал тестикулите си за стола и иска да разбере по какъв начин този садомазохизъм предизвиква подемна сила.- Господ във въздуха го държи за яйцата ли?- Сър, аз се придържам към традиционната сексуална ориентация, и не ви разбирам напълно - политкоректно отговаря капитана. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.- Откъде има балони?- Този въпрос към мен ли е?- Извинете капитане. Бихте ли го описали?- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.- Бял или черен?- Син.- Капитане!?!?!? Какво значи - син?...- Вие знаете ли, каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.Този радиообмен от лудницата се провежда в ритъма на рап. Въздушното движение е интензивно. Диспечерът моли за таблетка против шизофрения. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени. На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови. Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се. Вдигат изтребител. Нашият въздухоплавател в преизподнята над бездната, във фрустрация от ужаса, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух, с предсмъртен поглед съпровожда снижаващите се край него лайнери. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска. Поредния рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав. Такова нещо нашия бивш летец-курсант не може да издържи, зрителния център в замръзналия мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.- Жив. - неодобрительно докладва изтребителя на базата.Вдигат полицейски хеликоптер. Спасителната операция завършва бързо - снайперът прострелва един балон. После втори. Междувременно, вечерния бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над морето. Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Свободната публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите. Третия балон се пръсва и снижението става очевидно. На петия прострелян балон нашия човек се пльосва във вълните. Но въжетата, на които са се държали надутите балони са се увили във високоволтовите проводици. Целия район Лонг-Бийч остава без електричество. Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола. При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася първата псувня. Животът се завръща. И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална кореспондентка успява да се промуши микрофон между санитарите и да запита:- Кажете, защо все пак направихте всичко това?Той отговорил:-Човек не може да стои без работа.

Жена с любовника си в леглото...Звъни се на вратата:Тя:- Леле...мъжът ми...Любовникът:- Най-после... 

Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутринмъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвалапрозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнятада приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този моментя осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качилагоре в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипалавътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето наколедната вечеря.В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишинаслед която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледняли с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Каквоти се е случило, скъпи?". Той отговорил:"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето четази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".

Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:- А как издържате без жени толкова време?Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:- Ами казваме, че сме видели НЛО, за да ни изпратят някоя журналистка.

Умрял един комунист - агитатор и след смъртта си отишъл в пъкъла. След три месеца до небето звъни самия Луцифер:
- Боже, вземи този комунист - агитатор на небето! Тук все разни събрания свиква, партийни занятия провежда, партии създава. В пъкъла настана такъв безпорядък, че е трудно да се издържи и всички дяволи са изцяло обхванати в сдружения и партии !
- Добре, прати го при мене! - казва Бог, милосърден даже към пъкъла. 
След три месеца Луцифер пак звъни до небето да разбере там как вървят нещата с комуниста - агитатор. 
- Ало, Боже!
- Какъв бог бе! Тук въобще няма Бог!

Давам квартира на две студентки. На три няма да мога. Възрастен съм вече.