Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:- Бегай у лево!А американецът:- Гоу лефт!И така цял час. След дълго умуване капитанът на българския кораб пита екипажа:- Знае ли някой от вас английски?Всички се ослушват и само готвачът вика:- Аз знам... малко!Излиза той на палубата и вика:- Ду ю спийк инглиш?Всички американци ревват:- Йеееее!- Ми бегай у лево!

 

 

Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа: - Скъпи, какви дълги мигли имаш! - Ами така е, защото като малък много съм плакал... - Да беше и пишкал повечко..." 

Редактирано 6 януари 201412 г. от jonov (преглед на промените)

В бръснарницата:
- Миналия път пак аз ли ви избръснах?
- Не, тия белези по лицето са ми от войната.

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:- От утре водката да се хвърли зад борда!Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:- Отдавна трябваше!Вбесеният екипаж изригва:- На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!

Само в нашата страна може да се чуе следния диалог: 
- Здравей, какво правиш? 
- Нищо, на работа съм.

Двама в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига, говори малко и казва:
- Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба.

Само в нашата страна може да се чуе следния диалог: 
- Здравей, какво правиш? 
- Нищо, на работа съм.

И в друг вариант:

- Здравей, какво работиш?

- Нищо.

- А къде?

- В едно учреждение...

Един лек медицински

 

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:- Плати ми, нали обеща.- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кого го сърбят ташаците...

Филмът " Алиса в страната на чудесата " в Холандия е обявен за документален.

Редактирано 6 януари 201412 г. от Архангел (преглед на промените)

Искам да отида на Хаваите, там има всичко - пясък за децата, слънце за жената, акули за тъщата...

Един лек медицински

Извод: Не се бъзикайте с доктора!

Един мъж пуснал обява във вестника: "Търся съпруга". На следващия ден получил цял чувал с писма. Във всички пишело: "Вземете моята, ще почерпя!"

Две съседки си говорят:
- Моят мъж още е в кръчмата!
- Срамота! Да взима пример от моя - още преди два часа го донесоха.

Телевизионен техник бил повикан в една къща, а домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после свършил с работата си, домакинята му платила и казала:- Аз искам да ви помоля за нещо, но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!Техникът бързо се съгласил. Жената смутено продължила:- Малко ми е неудобно да говоря за това, но моят съпруг, иначе е много свестен човек, има физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл...Техникът веднага отвърнал:- Да, да, да...- Бихте ли преместили този хладилник?

Написала статус: "Кралицата на подземията се завърна!" (А она одила до мазата за кисало зейе...)

Рибар напразно клечи с часове до водата - не кълве и не кълве... Сменя стръв след стръв - червеи, мухи, кюспе, хляб, всякакви смеси - рибата не дърпа. Накрая се ядосва, вади шепа монети от джоба си и ги хвърля във водата:- Добре де, като сте такива специални, идете и си купете каквото искате!

Любовна среща. Младежът в захлас шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква изваяна шия! Ах, какви божествени рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще се чукаме ли или ще правим инвентаризация?

- Вече започвам да се съмнявам дали Иванчо ме обича! – казва Марийка.- Обича те, разбира се. Нима само за теб ще прави изключение? – отговаря приятелката й.

- Аз съм българче...
- Стига си се оплаквал, бе!

Адвокат-изпълнител по завещанието на починал мултимилионер трябвало да издири някаква далечна племенница, за да й даде голям дял от наследството.
Не успял да я открие с полицията и се обърнал към частен детектив. След два дни звъннал на детектива и го попитал:
- Какво става, докладвай докъде стигна?
- Не само я намерих, ами дори вчера се ожених за нея!

- Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън! 
- Хайде! А къде? 
- Пица да хапнем? 
- Нее... 
- Китайско? 
- Омръзнало ми е! 
- Рибен ресторант? 
- Не ми се яде риба в момента! 
- Нещо на скара? 
- Стига с тая скара! 
- Суши? 
- Оризът им е гаден! 
- KFC? 
- Пърженото е тежко! 
- Да боднем в Хепи? 
- Само селяни ходят там! 
- Добре, къде тогава искаш да идем? 
- Все ми е едно! Където ти предложиш.

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:- Ама от какво толкова се плашиш, чедо, ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...

Попитах 100 души какво мислят за бившите си гаджета. Научих 50 нови псувни и 20 имена на чифтокопитни..

 

 

Докторе, боли ме г*за.

- Къде точно?
- Около входа.
- Моето момче, докато продължаваш да му викаш "входа", все така ще те боли.

 

 

- Това калкулатор ли е?

- Не бабо, това е iPad.
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс ...
- Се тая бабе , исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.....

 

 

Утро, изгрев, тишина. Рибар стои в реката, водата е до кръста му, а нашият човек е примижал с очи и блажено стене. Зад него се приближава друг и, шепнейки, го пита:

- Какво е?
Рибарят се обръща и също шепнешком отговаря:
- Сом.
- Кълве ли?
- Не, смуче.

 

 

 

Какво е дилема:

Лежиш между супер готина мадама и педераст:
На кого ще обърнеш гръб?

Какво е общото между секса с дърта баба и бисквитка Орео? Първо разлепяш, после облизваш и не че трябва да казваш "мммм", ама просто не можеш да се сдържиш...

Ранна сутрин.Звъни се настойчиво.

Мутра се буди с як махмурлук,завлича се до домофона и раздразнено пита:

-Кой тъпанар звъни така посреднощ ве дебамааму!?!

-Жан-Клод ван Дам.

-Е са ше слеза и ше ви пребия и четиримата.

Красива дама се вози с такси. Пристигат до адреса и дамата понечва да извади пари за да плати, но не ги намира:
- Съжалявам, забравила съм си портмонето! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята...
- Но моля ви се, как така, та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена - да става каквото става!
- Няма значение - казва шофьора - аз пък имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!