Какви са функциите на сутиена:- Обединява разединените.- Поддържа слабите.- Привлича силните.

- Докторе,като пия кафе ме боли окото.

- Извади лъжичката от чашата

Редактирано 19 декември 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Мъж с палто влиза в езеро и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:- Ей, какво правиш?- Не виждаш ли - пера си палтото!- Че нямаш ли си пералня у вас?- Имам, обаче от нея ми се вие свят.

- Сега е Коледа и затова искам да се разберем веднъж завинаги! - казва жена на мъжа си. - Ако продължаваш да ухажваш и притесняваш нашата прислужница, аз ще се разведа с теб!- За такава дреболия?- Виж какво! Такъв мъж като теб аз мога да си намеря винаги, но такава добра прислужница - едва ли! 

Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия да разузнае, а другите го чакат отвън. След малко се чува "ТУП" и крадецът излиза с едно насинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с насинено око. Влиза третият и се чува:- "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза напосинени и двете очи.Другите му се смеят:- Ха-ха-ха, балък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!

Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия да разузнае, а другите го чакат отвън. След малко се чува "ТУП" и крадецът излиза с едно насинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с насинено око. Влиза третият и се чува:- "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза напосинени и двете очи.Другите му се смеят:- Ха-ха-ха, балък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!

Не се сдържах :D :D

Майка пита сина си:- Какво искаш, братче или сестриче?- Ако това няма да се отрази много зле на фигурата ти, бих искал колело!

 

Не се сдържах :D

Уникален клип!

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.- Къде съм?- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?Студентът притваря очи.- Да, пушех.- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?Студентът отпуска глава:- Е...то без това може ли?- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?Студентът се изчервил:- Да, имаше !- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?Студентът се оживява:- Е, как иначе!- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?Студентът се свива:- Не, не съм. По жени само си падам.- Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса...

Клиент разглежда менюто и пита сервитьора:- Извинете, какво е диетична пица?- Това си е обикновена пица, но ще дойда да я изядем заедно.

Какъв е този шум, Джеймс?
- Гей парад, милорд!
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранява ли им?
- ...Не, милорд!
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, педе.асти, милорд!

Бременна вика на мъжа си:- Мъжо, искам баница с лайна!- Глупости, каква е тая баница, нещо се шегуваш!- Искам пък, искаш да пометна ли!Какво да прави мъжът, запретнал ръкави и направил баницата.Носи я още топла-топла, а жена му вика:- Мъжо, искам ти пръв да я опиташ!- Бе, какви глупости говориш, аз не съм искал баница!- А искаш да пометна ли?Какво да прави човека, отрязал си парче и задъвкал с отвращение.- И какво, скъпи, харесва ли ти?- Ми-и-и..., не!- Не я искам тогава!

Затворник разсъждава:
"Странна работа е това законът… Откраднах един хляб и ме осъдиха, и сега какво - всеки ден ми дават по един хляб безплатно. "

Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешка след грешка и загубата нараства застрашително. По едно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва:- За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си ...

-Ало.Радио Вероника ли е?

-Да.Добър ден,кажете.Кого искате да поздравим?

-Искам да направя специален поздрав за колегата Пешо Байпаса с песена ,,Ти нямаш сърце,, ...

Щастието не е в парите, но по-добре да плачеш в лимузината, отколкото в градския транспорт.

Връща се мъж от командировка. Жената го посреща, както си трябва.

Правят любов. Жената пита:- Можеш ли още?- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.Връща се, правят пак. Тя:- А още ще можеш ли?- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.Жената решила да разбере, що за допинг взима. Отива след него в кухнята и гледа:

Мъжът й си удря главата в стената и повтаря:- Чужда! Чужда е!

Шефа на борците решава да прати двама от тях във ВУЗ.

След една година отива и гледа единият от тях копае под едно дърво.

- Какво прави тоя, аз не мога да го накарам човек да убие, те го накарали да копае. Какво правиш бе келеш?

- Остави се, шефе, уча математика - карат ме да търся корен квадратен от четири и на - търся го.

- Ами къде е другия?

- Ами той май е в задния двор ама да знаеш май и той учи математика.

Отива шефа и какво да види - оня си изкарал оная работа на един пън, точи брадва и реве.

- К'во пра'иш ти бре?

- Остави се шефе - проплакал втория борец - карат ме да деля член на многочлен. 

Един човек имал куче, което говори. Една вечер той решава да покаже способностите му в кръчмата и предварително се хваща на бас с всички, че ще им доведе говорящо куче. Песът обаче само ръмжи.- Ти ме разори! - кара му се човекът по обратния път. - Защо мълча през цялото време?Кучето:- Стига де! Представяш ли си колко ще спечелим утре вечер?

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:

- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.

Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:

- Не, малко ми е.

Носят му по-голямо.

- И това ми е малко.

Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:

- Абе, що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

 Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени? 
- Не е грешно, чадо, ама вие не спите... :D

Смъртта чука на нечия врата на Бъдни вечер.

Отваря Чък Норис.- Кого търсиш?- Ъъъ.... Дошли са коледари...Ой Коледооооо, мой Коледоооооо...

В един родилен дом объркали бебетата на негър, американец, германец и евреин. Извикиали бащите им да си ги познаят.
Негърът казал:
- Моето очевидно е онова черното.
Американецът извадил един долар и го размахал. Едно от бебетата протегнало ръчички и той рекъл:
- Ей това е моето.
Немецът влезнал и ревнал:
- Hail Hitler!
Едно от бебетата се насрало веднага и той казал:
- Това е еврейчето, другото е моето.

Кара си един шофьор на камион из някакво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.Той набива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.